Юмор

календарик

ненашол нужную тему,сорри,выложу сюда)))))
http://world.molotok.ru/1-43-rimejk-toy ... 50418.html

Падонковский лексикон... - это тоска русского языка по отсутствию в нашей культуре ниггеров

- Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час? А то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года. Как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивны. Но я могу обойтись и без них...

"Это же надо было на груди такой сволочи пригреться!" - думала змея.

объвление: обществу слепых требуется девушка, приятная на ощупь.

- Мистер Буш! В Занзибаре нефть нашли!
- Да? Так у них там того! Демократии нету. Надо делать.
- Так и в Северной Корее тоже нету... демократии.
- А у них там и нефти нету. Нахрена им демократия?

Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.

И настал день шестой, и слепила баба колобка. И восстал колобок против создателей, ведомый Сатаной...

И куда же, дочка, ты собралась в таком наряде?
...А вот ЭТИ губы вообще помадой не красят!

Донос Пятачка в налоговую инспекцию:
"Хорошо живет на свете Винни-Пух..."

Плакат в институте.
"Учитесь! Иначе праздник 23 февраля может стать для вас профессиональным!".

Бабулька приезжает в город из деревни. Стоит на пероне, смотрит на палатку с курами-гриль и говорит:
- В деревне нестись некому, а они тут на карусели катаются!

Поймал мужик золотую рыбку:
- Мейбах хочу!
-Тебе в кредит или лизинг?
-На сливочном или растительном?

- Не удержался и проверил.
Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников. При наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь.
Ничья?

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет - левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее....

Хуже всего курить траву эфиопским детям. Потому что пробивает на хавчик, ...
а нечего.

Судят квартирного вора. В зал суда заходит потерпевший, видит подсудимого, бросается к нему, падает на колени и кричит:
- Расскажи!! Ради бога, расскажи!! Я буду просить, чтоб тебя помиловали, только расскажи!!! Как тебе удалось пробраться в дом, не разбудив мою жену??!

Есть два самых плохих места в Москве. Оба в маршрутке. Первое - это где через тебя проходят все финансовые потоки маршрутки. Второе - где водитель переключателем скоростей тебе все время коленную чашечку выбивает.

Самыми рациональными в мире больными являются немцы, которые не выбрасывают использованные горчичники, а заворачивают в них сосиски и едят.

... Хорошо дерутся. Красиво. Особенно тот, с гранатометом!

Внезапно меня охватила необычайная лёгкость, тело стало словно пушинка, и я переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь... Ничего не стесняло моих движений. И только в голове вертелась назойливая мысль: "Ну когда же в нашей поганой стране научатся делать прочные канаты для лифтов?"

- Внимание, Земля! Говорит командир экипажа МКС. У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- МКС! МКС! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном.

После свадьбы жених подходит к священнику:
- Скажите, сколько я вам должен?
- Нисколько, - отвечает тот, - у нас это бесплатная церемония, но если вы хотите сделать пожертвование, мы будем рады!
- А сколько надо?
- А на сколько вы оцениваете красоту вашей жены?
Тот дает ему доллар, священник поднимает фату невесты, достает из кормана мелочь и говорит:
- Сдачу возьми!

tosssik

Жена читает газету и возмущается:
- Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы никогда не сделал этого, дорогой?
- Конечно, - ответил муж, - в крайнем случае на автомобиль.

Знаешь, милый, мне так бы хотелось купить автомобиль,
- просительно говорит супруга. - Повидали бы свет...
- Тот или этот? - спрашивает муж.

Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни:
- Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на голове...
- Он обращается к пациентке:
- Сколько вам лет?
- Двадцать семь.
- И сотрясение мозга, - диктует врач, - с полной потерей памяти.

Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога:
- Ты где был?!
- Коллегу из другого города в гостинице устраивал.
- Ну и как, устроил?
- Да. Сказала, что гораздо лучше мужа.

Презервативы "Дюрекс". Спрашивайте в аптеках города! Спрашивайте-спрашивайте, а то стоите, глазки опустили, типа, за аспирином пришли.

Кусок чего - то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.
- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
- Лектор - улыбнулся я.
- Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит, старая сучка всё-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!
- А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?
- Месье попросили старые друзья.
- Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики веселились во всю.
- Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор - это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.

В школе.
- Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка"
и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай
из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса".
- Вовочка, это неправильно и надо исправить!
- Марь Иванна, это уже не исправишь - это на всю жизнь!

- Это хорошо или плохо, что Чубайса не взяли в космонавты?
- И хорошо и плохо.
- ???
- Для космоса хорошо, а для нас плохо!

Судья закоренелому рецидивисту:
- Когда же вы, наконец, исправитесь, гражданин Сидоров?
- Исправлюсь! Дайте только срок!

АйКью (IQ) - коэффициент интеллекта человека,
Барбикью - коэффициент ума блондинки.

- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия…
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить...

- Доктор, что там с моим диагнозом?
- У Вас, батенька, рак.
- Как рак, было же подозрение на камни в почках.
- Ну да, а под камнями рак

Начальник приходит в отдел кадров, наугад вытаскивает из пачки десять
личных дел сотрудников и говорит:
- Этих - уволить!
- За что?
- Не люблю неудачников!

Пришел парень на дискотеку. Увидел там симпатичную девушку и решил с ней
познакомиться:
- Девушка, вы танцуете?
- Танцую, пою, люблю кошек.
- Ты чего плетешь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...

Мужику где-то оторвало уши. Он приходит к врачу и говорит:
- Пришейте мне уши! - Извините, но мужских нет - остались только уши
блондинки. - Какая разница! Пришейте что есть!
Пришили. Через день мужик возвращается:
- Доктор, что вы наделали?! - А что случилось? Красивое ухо, отлично
прижилось. Вы им хорошо слышите? - Да, я все слышу. Но ни-че-го не
понимаю!

Новый русский водит гостей, показывает свой новый дом. Пришли в картинную
галерею. Хозяин хвастается: - А вот эту картинку Ростропович
нарисовал. А вон ту, значит, зелененькую - Хворостовский намалевал. А
это вот Спиваков постарался, и еще вон ту, в углу, тоже... Один из
гостей чисто в непонятках: - Да они, типа, вроде музыканты? -
Вован, когда я говорю человеку "рисуй" - он рисует!

Муж приходит домой и радостно сообщает жене: - Не поверишь, я нашел
еще одну позу для секса! - Здорово! А какую? - Спина к спине. -
Но мы же ничего не сможем спина к спине... - Еще как сможем! Я
пригласил соседку!

Работодатель принимает на работу секретаршу. - Сколько знаков в
минуту печатаете? - 2000. - Так много?! - Да, но такая
фигня получается...

что такое 90-60-90????
Это скорость при гаишнике......

mercedes

Пришел парень на дискотеку. Увидел там симпатичную девушку и решил с ней
познакомиться:
- Девушка, вы танцуете?
- Танцую, пою, люблю кошек.
- Ты чего плетешь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...

Слышал более полную версию анекдота- там вообще жесть :lol:

http://www.youtube.com/watch?v=tLoHI_Yy ... dded#at=30

Гуслик

Сидят танкисты чинят порваную гусеницу у танка.Тут к ним подлетает фея и спрашивает:
-Что делаете мальчики?
-Да вот еб%мся.
-А хотите по настоящему потр@аться?
Танкисты встают:
-Хотим!!!
Взмахнула фея волшебной палочкой-и отвалилась у танка башня....

Существует два вида страусов: серые и голубые. Серые по обыкновению прячут голову в грунт, а голубые из-за укрытия только этого и ждут.

А еще Страусы не любят кошек за то, что те гадят в песок.

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
— Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
— Да что с тобой сегодня?!
Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж сопкойно объясняет:
— Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину…

Мужик смертельно заболел.Пошел на болото топиться,только приготовился вдруг лягушка выныревает.
-Что надо?,Что пришел?
-Да болен я, жить мне полгода осталось.Зачем семью буду мучать,утоплюсь да и все.
-Иди мужик домой, все будет хорошо.
Приходит мужик домой,а его жена втречает.Милый,с больницы звонили,все хорошо,твои анализы нормальные,их просто перепутали.
Прошло полгода.У мужика завал,зарплату полгода не платят,под сокрощение попадает,семья бедствует.Пошел на болото.
-Что надо?,Что пришел?
-Да неадоело все.Зарплату не платят,семью не могу содержать,все топлюсь.
-Иди мужик домой, все будет хорошо.
Приходит мужик на работу,а его все приветствуеют, премию выписали,задолженность отдали,повысили оклад,должность новую дали.
Прошло полгода.Жена загуляла,дети школу прогуливают,отца ни кто не слушает и т.д.Пошел на болото.
-Что надо?,Что пришел?
-Ай лягушка,все устал.Не мешай,утоплюсь и дело с концом.
-Иди мужик домой, все будет хорошо.
Приходит мужик домой а, там дети папа-папочка лезут целоваться,обниматься.Женка на коленках прошения молоит,ноги целует.
Ну мужик думает.Блин лягушку-то отблагодарить надо.Пошел на болото.
-Что надо?,Что пришел?
-Да добра ты мне столько сделала,давай отблагодарю.
-Да иди домой.Все хорошо.Иди.
-Да не могу я так,совесть не позволяет.
-Ну ладно,хочешь мне добро сделать,так трахни меня в жопу.
......
- И ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ ТОВАРИЩ СЛЕДОВАТЕЛЬ,ЭТА ГРЕБАННАЯ ЛЯГУШКА ПРЕВРАТИЛАСЬ В ПЯТНАДЦАТИЛЕТНЕГО МАЛЬЧИКА.

- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд-то послабее.!!!

- Ты играешь на скрипке?
- Да…
- Так ведь и фортепиано и саксофон. Вот это да!! Ты и на гитаре можешь?
- Конечно.
- Здорово!!! Я так тебе завидую!
- Зря-я-я.
- Почему?
- Потому что у меня нет ног.!!

Вчера соседи купали кошку. Таких воплей я не слышал с тех пор, как Маша Распутина перестала регулярно появляться на ТВ.

mercedes

prodrive

Жена готовит яичницу на завтрак.
Жесть, но жизненная!!! :good:

Мужик смертельно заболел.
А это вообще порвало на... :ROFL: