Юмор

Дядя Федор

fofa77 - :ROFL:

Пришла блондинка устраиваться на работу. Стоит в коридоре и рыдает.Её спрашивают:" Что случилось?" Она говорит:" Пришла устраиваться на работу, мне сказали подняться на лифте на 7-й этаж и налево, а лифт только вверх едет

"Володя и медведи" вредны государству
Роспатент отказал в регистрации товарного знака
Регистрация товарного знака водки "Володя и медведи" может нанести ущерб имиджу и интересам государства. К такому выводу пришел Роспатент, отказавший в правовой охране знака по заявке подмосковного ООО "Роялти". В ведомстве увидели связь в названии марки с Владимиром Путиным, Дмитрием Медведевым и партией "Единая Россия".

- Помогите избавиться от комплексов.
- А у вас какие?
- Зенитно-ракетные…

- мужчина, кому цветы покупаете?
- женщине!
- так они же пластмассовые!
- так она у меня резиновая!

В школе:
- садись, три!
- сажусь, тру.

- Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли...
- Hу и как?
- Да вот... Hикак с ручника сняться не могу...

1 Апреля в Томске. По всем этажам общаги развешаны объявления: "Приходите все в 8-15 посмотреть как этот мудак на пирожковозе будет выезжать!"
Выходим, в то время в Томске еще холодно, поэтому укутавшись пинаем дверь и попадаем... в пирожковоз... железной дверью...
Дело в том что ночью, наши добрые смехотерапевты затащили пирожковоз на крыльцо общаги, вручную... как тот съезжал обратно - не видел... но то что у него была приличная вмятина - фахт (не мое)

5-ти летний сын приходит домой с пьяной бомжихой неопределённого возраста и говорит родителям:
- Мама, папа, знакомьтесь - это Степанида, моя невеста. Она на 7-м месяце беременности и теперь будет жить у нас...
Родители чуть не падают в обморок. Сын:
- Ну ладно, ладно, что вы испугались? Пошутил я!.. Её Таней зовут.

Красная Шапочка звонит в дверь бабушке, открывается дверь, на пороге
стоит волк, ковыряющий в зубах.
К.Ш.: - Ой, а здесь жила моя бабушка!
Волк: - Ну жила бабушка, а теперь офис.

В студенческой столовой:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?

Мусорам поручили вежливо разговаривть с задержанными. Вводят подозреваемого.
-Ой, кто это к нам пришёл? Кто это у нас бабушку зарезал?

В доме может не быть хлеба. Но презервативы должны быть!

Мужик жалуется врачу:
- Доктор, я так не могу: засыпаю - кошмары снятся, просыпаюсь-кошмар со мной лежит...

Вы знаете, почему снег под ногами хрустит?
- Ага, потому что у снежинок хребты ломаются

Мультфильм "Ёжик в тумане" получил Гpан-Пpи Канского фестиваля - конопляную ветвь.

К мусору заводят маленькую девачку, фся ф бантиках, такайа, кукла. Он:
- А кто это к нам такой красивый пришол?
- Кто бабушку зарезал, тот и пришел...

Обдолбаный препод-наркоман спрашивает студентов:
- Маша, назови любое растение...
- Мак.
- Ма-а-а-к. Мак - это да, мак - это 5. Витя, назови любое растение.
- Конопля.
- Конопляяяяяяя. Конопля - это да, конопля - это 5. Вова, назови любое растение.
- Огурец.
- Огуреееец?!!! Огурец - это неееее, огурец - это 2. Как фамилия?
- Косяков.
- Косяков? Косяков - это да, Косяков - это 5, 5 Косяков. Пять косяков? Пять косяков - это зачёт!

Маска для лица:
Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается. Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Здравствуйте, я узбекский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру. Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарю за понимание и сотрудничество

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..

Здравствуйте, товарищи солдаты!
Здра-жла-тарищ-енерал!!!!!!!!
А че это у вас в казарме так насрано?
УРАААААААА!!!!!!!!! УРААААА!!!!! УРРРААААА!!!!!

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

Утро. Просыпается мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама, а что наш папа сегодня ночью обосрался?
- А с чего ты взял, дорогой?
- А почему ты всю ночь говорила: долго я еще это говно мять буду?…

Парень на исповеди, кается в том, что много играл в компьютерные игры...
- А не играл ли ты, сын мой, в бесовскую игру под названием Diablo 2?
- Играл, отец мой, каюсь, всю прошел...
- А ну-ка поделись последним вейпойнтом в третьем акте!!

- Сестра, а что это у нас больной с зажженной свечой в жопе лежит?
- А это у него день рождения!

Мужчина просит продавщицу:
- Дайте мне 200 грамм колбасы. И нарежьте - 100 грамм слева направо, а
100 - справа налево.
Та посмотрела на него и уверенно:
- А вы - милиционер!
- Да. А как вы догадались?
- А на вас - форма.

Современная дама едет уставшая и замученная с работы домой, вся в мыслях о том, что дома предстоит долго и мучительно готовить ужин. Доходит до родной квартиры, любимый муж открывает дверь, помогает снять пальто и при этом загадочно улыбается:
- Чувствуешь - какой приятный запах?
Она принюхивается и действительно чует, аж в коридоре, чудный запах еды.
- Блинчики! - с улыбкой говорит муж.
Жена радостно спешит на кухню. Там - погром и грязная посуда.
- А где же блинчики?
- А! Так это на лестнице пахнет. Соседи, видно...

В Белоруссии усилено разыскивается некий Барков -
автор книги "Лука Мудищев".

Атомная электростанция перевыполнила годовой план за 0.07 секунды.

Трутень – это пчела, которая узнала, что килограмм меда на рынке стоит 200рублей, а чтобы собрать этот килограмм нужно налетать 400 000км.

Дешевая комната страха: темно и везде грабли

- Извините, могу я запатентовать машину времени?
- Простите, но она запатентована 11 июля 1998 года.
- Эх, эээ... а... простите, вы работаете 10 июля 1998-го?

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
- Погоди минуту, я с тобой.

Заказал мужик в ресторане бифштекс с яйцом. Официант ему принёс. Только мужик собрался есть, как бифштекс ему и говорит:
- Не ешь меня - я тебе пригожусь!
Мужик подумал - и не стал есть бифштекс. Съел только яйцо. А бифштекс вздохнул и говорит грустным голосом:
- Ну тогда и меня ешь - кому я теперь такой нужен?!!

С раскрытым ртом слушает свою жену Сысой Сидорович Свиридов, чтобы звуковое давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

— Почему в ванной вода кружится?
— Некоторые женщины направление движения воронки в сливе ванны наивно приписывают действию кориолиссовой силы. На самом деле все гораздо сложнее. Как пояснили специалисты ЖЭУ № 5 на последнем симпозиуме под «грибком», все зависит от направления резьбы между сливом и трубой на 4 дюйма.

Нашей Думе был предложен в первом чтении законопроект: "Не укради". Парламентарии предложили к нему 395 поправок.

Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил, что колеса с тыловой части немного заржавели. Как вы думаете - мне лучше пойти в автомастерскую или купить колесо и постараться самому его поменять?

http://drugasmuga.com/news/positive/20161.html

Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает
жигуль высовывается мужик, и таким взволнованым голосом, с испугом на
лице:
- Ребята! Там за поворотом вашего завалили!
Гаишники подрываются. С сиренами влетает в то место куда мужик
указал. И видят такую картину: Мертвый козёл, видно машина сбила, и
бабка крутящаяся вокруг него. Они стояли, вдвоем молча около минуты.
Первый нарушил молчание:
- Ты номер запомнил?
- Нееа...

Наконец-то вышел новый йогурт!
Особенно хорошо вышли кусочки фруктов...

Молдавские микробиологи пытались оживить динозавра, но по привычке опять получился коттедж.

- Никогда не сдавайтесь, ведь любая пешка может дойти до конца доски и стать королевой.
- Или лошадью - все от макияжа зависит.

Билл Гейтс в "Макдоналдсе". Билл:
- Мне, пожалуйста, один биг-мак. Продавец:
- Один биг-мак, одна кола, вместе 6.99.
- Но я просил только биг-мак!
- Кола идет вместе с маком как часть единого пакета.
- Что? За колу я платить не буду!
- И не надо! Кола предоставляется абсолютно бесплатно!
- Но ведь один биг-мак стоил до сих пор 3.99!
- Теперь биг-мак имеет новые возможности! Он поставляется вместе с колой!
- Я только что выпил колу! Мне не нужна еще одна!
- Тогда вам придется отказаться и от биг-мака.
- Ладно, я плачу 3.99 и отказываюсь от колы.
- Вы не можете разделять части пакета! Биг-мак и кола тесно интегрированы!
- Чушь! Мак и кола - два различных продукта!
- Тогда посмотрите (топит биг-мак в коле).
- Что вы делаете?!
- Это в интересах покупателей! Только так мы можем гарантировать целостность вкуса всех компонентов пакета.

На пресс-конференции у Путина справшивает один из репортеров:
- Как Вы считатете, что будет, если Америка нападет на Россию?
Путин: - Придется делиться...
- России - ее нефтью и газом?
- Нет, Америке - на 4 оккупационные зоны.

После смерти Буратино завещал распилить свое тело на спички.

Нелепая смерть! Сотрудника ДПС убило листом ДСП!!

В вашей квартире недостаточно свободного места.Очистить корзину?Обнаружен мусор неизвестного формата "Таракан", удалить?
Удаление таракана невозможно, потому что в системе не установлен драйвер всасывания тараканов. Установите диск.Требуется перезагрузка...
Невозможно всосать таракана, потому что драйвер поддерживает всасывание только рыжих тараканов версии 7.0 и более старых. Обратитесь в службу поддержки Microsoft для получения тараканов более поздней версии.

Системная ошибка: устройство "Газовый кран" не может быть закрыто, потому что произошла ошибка горелки: погасло пламя. Закройте все окна, выйдите и вновь войдите в кухню.

Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением
питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было
найдено один или несколько испорченых продуктов. Сохранить их
в отдельном отсеке? Восстановить испорченные продукты? Восстановление
не удалось, продукты доступны только для просмотра.

Тихо хлюпая в тиши, колыхались камыши,
Грациозные как лани, шли по полю алкаши

Вчера по заказу Министерства Внутренних Дел наряд ОМОН провел на улицах города социологический опрос на тему «Как вы относитесь к ОМОН?». Были получены вполне ожидаемые результаты:

• Очень хорошо отношусь – 10%
• ОМОН – единственная сила, которая поддерживает порядок. – 5%
• Прекрасно отношусь, только отдайте паспорт и мобильник. – 20%
• Не бейте меня я все скажу – 20%
• Гыгыгы))) Маски-шоу. Ай!! – 20%
• Экскьюзми, ай доунт антестэнд. Ай!! – 2 %
• Что такое ОМОН? Ай!! Очень приятно. – 8%
• Простите, я не покупаю автоматы на улице. Ай! Как к родственникам отношусь.– 5%

Остальные десять процентов отказались отвечать на вопросы и были перенаправлены в СИЗО.

Их было двое, но остаться должен был только один.
Смотрите на ОРТ новый блокбастер "Кутузов".

Её грудь просила силикона, а лицо - силиката...

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!

Застолье...
Глава семейства Вовочке:
- Сынок, подай тёте Маше вилочку...
- ?!! это зачем?!!
- Сынок, ты что - не слышал о правилах хорошего тона?!
- Блин - ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь...

Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм-катастрофу
"Кинг-Конг-невидимка"

Ваше счастливое число - 7352685223431656234754. Ищите его всюду!

Maximoff

- Чем обычный человек отличается от диверсанта ?
- Обычный человек идет в кусты, чтобы посрать, а диверсант насрет - и в кусты.