Юмор

Товарищи, огурцы вас погубят! Каждый съеденный огурец приближает вас к смерти. Удивительно, как думающие люди до сих пор не распознали смертоносности этого растительного продукта и даже прибегают к его названию для сравнения в положительном смысле («как огурчик!»). И несмотря ни на что, производство консервированных огурцов растет.
С огурцами связаны все главные телесные недуги и все вообще людские несчастья.
1.Практически все люди, страдающие хроническими заболеваниями, ели огурцы. Эффект явно очевиден.
2.99,9% всех людей, умерших от рака, при жизни ели огурцы.
3.100% всех солдат ели огурцы.
4.99,7 % всех лиц, ставших жертвами автомобильных и авиационных катастроф, употребляли огурцы в пищу в течение 6 месяцев, предшествовавших фатальному несчастному случаю.
5.93,1 % всех малолетних преступников происходят из семей, где огурцы потребляли постояннс.
Есть данные и о том, что вредное действие огурцов сказывается очень долго: среди людей, родившихся в 1895 г. и питавшихся впоследствии огурцами смертность равна 100 %. Все лица рождения 1930-1940 гг. имеют дряблую морщинистую кожу, потеряли почти все зубы, практически ослепли (если болезни, вызванные потреблением огурцов, не свели их уже давно в могилу).
Еще более убедителен результат, полученный коллективом ученых-медиков: морские свинки, которым принудительно скармливали по 4 кг огурцов в день в течение месяца, потеряли всякий аппетит!
Единственный способ избежать вредного действия огурцов — изменить диету. Ешьте, например, суп из болотных орхидей. От него, насколько известно, еще никто не умирал.

Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой..
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!

Кулек с кокаином, упавший на вентилятор, произвел большое впечатление на журналистов.

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику... Непорядок!
На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад.
Ну, думает муж, наверное Виталик...
Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить.
Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву!
Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом.
Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена.
Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче.
Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Блин... Как перед Виталиком неудобно...

Мyжик пpишел в гости к знакомомy, а там целая кодла наpкоманов в подъезде.
Заpядили шпpиц каким-то чеpным мyтным деpьмом и пyскают его по кpyгy. Мyжик
обалдел и спpашивает:
- Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
- Hy ты гонишь! Да мы тyт все в пpезеpвативах!

LeOriC

prodrive
В догонку:
Тело человека на 80% состоит из воды. Огурец состоит из воды на 90%. Путём несложных математических вычислений выясняем, что каждый человек на 85% огурец!))))))))))))))

tosssik

sharleman
Логика вычислений навеяла...

Заяц с книжкой идет по лесу, тут Волк выпрыгивает и спрашивает.
- Ууу, Заяяц, что это у тебя такое?
- Ккк.. Книжка про логику..
- Ух ты! А это чё такое?
- Логика?... Ну смотри, вот у тебя спички есть?
- Есть.
- Значит куришь.
- Курю.
- Значит и алкоголем не брезгаешь.
- Люблю такое дело. - Удивился Волк.
- Значит и с девушками того... Веселишься...
- А как же!
- Значит и с потенцией у тебя все ОК! Видишь, я от спичек логикой пришел к тому, что ты не импотент! - Сказал заяц обалдевшему Волку. Тот попросил книгу почитать. Ну, через неделю идет Волк, навстречу ему Медведь. Медведь интересуется, мол, что читает, а Волк ему "Логика". Медведь:
- А чё это такое?
- Эээ, Миха, это такое мудрое дело... Вот смотри, у тебя спички есть?
- Нету...
- Значит ты импотент!

tosssik

Во,идиотизм коммунистический... :fool:

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на Е или на F?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано ”x1000”. Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое "бииииип”) ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал. Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю, который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але,але?

Hа уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Hу, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!

Вчера на Московской кольцевой автодороге сотрудниками ДПС был остановлен
автомобиль <<Мерседес>>, принадлежащий гражданину К.
При помощи милицейского радара было установлено, что скорость света фар
упомянутого автомобиля значительно превышает разрешенные 300 000 км/с.

Программер знакомится с девчонками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- А водочки?
- Нет!!!
Программер, размышляя:
- Странно... Стандартные драйвера не подошли.

- Знаете зачем топ-моделям IQ чуть больше, чем у лошади?
- А затем, чтобы на подиум не срали.

Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену:
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны…
— Да, конечно…
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить?
— Да, конечно…
И вот после нескольких бокалов:
— Вы не подскажете, где тут туалет?
— Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке…

В пpибалтийской школе идет уpок. Учительница спpашивает:
- Кто мне скажет, что означает кpасный цвет на нашем флаге? Янис, отвечай.
Янис поднимается с места:
- Кpасный цвет на нашем флаге означает кpовь, пpолитую наpодом в боpьбе за независимость pеспублики.
Учитель:
- Пpавильно. А кто скажет, что означает зеленый цвет на нашем флаге?
Аpвидас, говоpи. Встает Аpвидас:
- Зеленый цвет на нашем флаге означает пpекpасную пpиpоду нашей pодины
- Ее леса, поля, сады...
Учитель:
- Веpно. А кто скажет, что означает белый цвет на нашем флаге?
Вовочка с задней паpты (не вставая с места):
- А белый цвет означает снег в Сибиpи, куда отпpавятся Янис и Аpвидас, когда мы пpидем к власти...

Чтобы ты всю жизнь плакаты рисовал.
И чтобы у тебя всегда последние буквы не помещались!

Тёзка, япацталом, яплакаль, ярыдаль... Редкость когда в "юмор" закидывают действительно смешные "читалки" и писАлки"...

Темной ночью пьяные рыбаки поймали русалку. Утром, когда рассвело, все увидели что это сом и всем стало стыдно...

Объявление: В районе вокзала утеряна девичья честь. Нашедшего ждет
щедрое вознаграждение выйду за него замуж.

Вы видели как переходят по пешеходному переходу?
Сначала с опаской и собачьими глазами, а как только убедились, что
машины их пропускают - то мы сразу та-а-акие ва-а-ажные!..

-Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур..

Бессилие мужа Марии Ивановны привело к пересдаче зачёта всей группой…

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и: он толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и: живет 150 лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!

http://cripo.com.ua/?sect_id=6&aid=107565

prodrive
А букафф всё больше и больше!)))))))))))