Модератор
[youtube]wQsGewzVZVg[/youtube]
Подпись посвящается Украине! Целой, мирной, процветающей! Такой, какой мы ее хотим видеть! И какой она останется
Повідомлень: 487
З нами з: 12 березня 2009, 19:08
Звідки: Хмельницький, Україна
Контактна інформація:
Юзер
Разговор учительницы с родителями:
- Ваши дети как цветы весной.
- О, спасибо!
- Распустились сволочи!
***
Вчера в 21.00 без объявления войны соседи сверху привезли пианино своему ребенку.
***
Начальник — подчиненному:
- Андрей, вернитесь на свое рабочее место!
- А волшебное слово?
- Уволю!!!
***
- Вчера интересные надписи читал: «Здесь был Вася», «Здесь был Коля»
- Обычные надписи, что в них интересного?
- Так я их внутри своего шкафа читал…
***
Хреново — это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина ещё и вырывается.
***
Бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу.
Мимо проходил мужчина:
— Думаешь, вплавь быстрее?
***
Когда в магазине парфюмерии ко мне и моей жене подходит продавец-консультант с вопросом: «Могу вам помочь? », я искренне отвечаю: «Можете! Выгоните нас отсюда, пожалуйста! »
***
Если выпить стопку — будет аппетит.
Если выпить стакан — будет настроение.
Если выпить бутылку — будет праздник души…
Ну, а если выпить литр — будет все: и аппетит, и настроение, и праздник души… Но ты этого… не вспомнишь!
***
Если женщина хочет поесть сладенького, то она всегда сможет убедить себя, что торт диетический.
***
— Доктор, что со мной? Я хочу поваляться где-нибудь в тёмном прохладном месте, чтобы меня не трогали.
— Хм. . . Вы не против, если я назову это «синдром картошки»?
***
Сидит мужик в коридоре школы, ждет дочку.
Проходит мимо учительница и спрашивает:
─ Вы ребенка ждете?
─ Неет, это у меня такой живот от пива.
***
Все видели надписи на асфальте у домов типа — «Катя, с днем рождения» или «Даша, я тебя люблю». Но надпись у общаги «Прости Таня, ты не толстая» меня убила!
***
- Я люблю тебя!
- Спасибо.
- Я ждал другого ответа..
- Большое спасибо?
***
- Удиви меня.
- Меня нет Вконтакте.
***
“Солнышко, я тебя люблю!” – это самый лучший статус в контакте! И солнышки довольны, и ты не палишься!
***
У каждой девушки в сумке живёт Бабайка! Он рассыпает жвачку, открывает пудру, путает наушники, прячет мобильник, когда он звонит, мнёт и рвёт разные, нужные нам бумажки…
- Ваши дети как цветы весной.
- О, спасибо!
- Распустились сволочи!
***
Вчера в 21.00 без объявления войны соседи сверху привезли пианино своему ребенку.
***
Начальник — подчиненному:
- Андрей, вернитесь на свое рабочее место!
- А волшебное слово?
- Уволю!!!
***
- Вчера интересные надписи читал: «Здесь был Вася», «Здесь был Коля»
- Обычные надписи, что в них интересного?
- Так я их внутри своего шкафа читал…
***
Хреново — это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина ещё и вырывается.
***
Бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу.
Мимо проходил мужчина:
— Думаешь, вплавь быстрее?
***
Когда в магазине парфюмерии ко мне и моей жене подходит продавец-консультант с вопросом: «Могу вам помочь? », я искренне отвечаю: «Можете! Выгоните нас отсюда, пожалуйста! »
***
Если выпить стопку — будет аппетит.
Если выпить стакан — будет настроение.
Если выпить бутылку — будет праздник души…
Ну, а если выпить литр — будет все: и аппетит, и настроение, и праздник души… Но ты этого… не вспомнишь!
***
Если женщина хочет поесть сладенького, то она всегда сможет убедить себя, что торт диетический.
***
— Доктор, что со мной? Я хочу поваляться где-нибудь в тёмном прохладном месте, чтобы меня не трогали.
— Хм. . . Вы не против, если я назову это «синдром картошки»?
***
Сидит мужик в коридоре школы, ждет дочку.
Проходит мимо учительница и спрашивает:
─ Вы ребенка ждете?
─ Неет, это у меня такой живот от пива.
***
Все видели надписи на асфальте у домов типа — «Катя, с днем рождения» или «Даша, я тебя люблю». Но надпись у общаги «Прости Таня, ты не толстая» меня убила!
***
- Я люблю тебя!
- Спасибо.
- Я ждал другого ответа..
- Большое спасибо?
***
- Удиви меня.
- Меня нет Вконтакте.
***
“Солнышко, я тебя люблю!” – это самый лучший статус в контакте! И солнышки довольны, и ты не палишься!
***
У каждой девушки в сумке живёт Бабайка! Он рассыпает жвачку, открывает пудру, путает наушники, прячет мобильник, когда он звонит, мнёт и рвёт разные, нужные нам бумажки…
Україна - єдина!
В моїй колекції 161 авто (1:43) - 06.02.2015 Москвич "Охта"
В моїй колекції 161 авто (1:43) - 06.02.2015 Москвич "Охта"
Повідомлень: 487
З нами з: 12 березня 2009, 19:08
Звідки: Хмельницький, Україна
Контактна інформація:
Юзер
Разговор учительницы с родителями:
- Ваши дети как цветы весной.
- О, спасибо!
- Распустились сволочи!
***
Вчера в 21.00 без объявления войны соседи сверху привезли пианино своему ребенку.
***
Начальник — подчиненному:
- Андрей, вернитесь на свое рабочее место!
- А волшебное слово?
- Уволю!!!
***
- Вчера интересные надписи читал: «Здесь был Вася», «Здесь был Коля»
- Обычные надписи, что в них интересного?
- Так я их внутри своего шкафа читал…
***
Хреново — это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина ещё и вырывается.
***
Бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу.
Мимо проходил мужчина:
— Думаешь, вплавь быстрее?
***
Когда в магазине парфюмерии ко мне и моей жене подходит продавец-консультант с вопросом: «Могу вам помочь? », я искренне отвечаю: «Можете! Выгоните нас отсюда, пожалуйста! »
***
Если выпить стопку — будет аппетит.
Если выпить стакан — будет настроение.
Если выпить бутылку — будет праздник души…
Ну, а если выпить литр — будет все: и аппетит, и настроение, и праздник души… Но ты этого… не вспомнишь!
***
Если женщина хочет поесть сладенького, то она всегда сможет убедить себя, что торт диетический.
***
— Доктор, что со мной? Я хочу поваляться где-нибудь в тёмном прохладном месте, чтобы меня не трогали.
— Хм. . . Вы не против, если я назову это «синдром картошки»?
***
Сидит мужик в коридоре школы, ждет дочку.
Проходит мимо учительница и спрашивает:
─ Вы ребенка ждете?
─ Неет, это у меня такой живот от пива.
***
Все видели надписи на асфальте у домов типа — «Катя, с днем рождения» или «Даша, я тебя люблю». Но надпись у общаги «Прости Таня, ты не толстая» меня убила!
***
- Я люблю тебя!
- Спасибо.
- Я ждал другого ответа..
- Большое спасибо?
***
- Удиви меня.
- Меня нет Вконтакте.
***
“Солнышко, я тебя люблю!” – это самый лучший статус в контакте! И солнышки довольны, и ты не палишься!
***
У каждой девушки в сумке живёт Бабайка! Он рассыпает жвачку, открывает пудру, путает наушники, прячет мобильник, когда он звонит, мнёт и рвёт разные, нужные нам бумажки…
- Ваши дети как цветы весной.
- О, спасибо!
- Распустились сволочи!
***
Вчера в 21.00 без объявления войны соседи сверху привезли пианино своему ребенку.
***
Начальник — подчиненному:
- Андрей, вернитесь на свое рабочее место!
- А волшебное слово?
- Уволю!!!
***
- Вчера интересные надписи читал: «Здесь был Вася», «Здесь был Коля»
- Обычные надписи, что в них интересного?
- Так я их внутри своего шкафа читал…
***
Хреново — это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина ещё и вырывается.
***
Бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу.
Мимо проходил мужчина:
— Думаешь, вплавь быстрее?
***
Когда в магазине парфюмерии ко мне и моей жене подходит продавец-консультант с вопросом: «Могу вам помочь? », я искренне отвечаю: «Можете! Выгоните нас отсюда, пожалуйста! »
***
Если выпить стопку — будет аппетит.
Если выпить стакан — будет настроение.
Если выпить бутылку — будет праздник души…
Ну, а если выпить литр — будет все: и аппетит, и настроение, и праздник души… Но ты этого… не вспомнишь!
***
Если женщина хочет поесть сладенького, то она всегда сможет убедить себя, что торт диетический.
***
— Доктор, что со мной? Я хочу поваляться где-нибудь в тёмном прохладном месте, чтобы меня не трогали.
— Хм. . . Вы не против, если я назову это «синдром картошки»?
***
Сидит мужик в коридоре школы, ждет дочку.
Проходит мимо учительница и спрашивает:
─ Вы ребенка ждете?
─ Неет, это у меня такой живот от пива.
***
Все видели надписи на асфальте у домов типа — «Катя, с днем рождения» или «Даша, я тебя люблю». Но надпись у общаги «Прости Таня, ты не толстая» меня убила!
***
- Я люблю тебя!
- Спасибо.
- Я ждал другого ответа..
- Большое спасибо?
***
- Удиви меня.
- Меня нет Вконтакте.
***
“Солнышко, я тебя люблю!” – это самый лучший статус в контакте! И солнышки довольны, и ты не палишься!
***
У каждой девушки в сумке живёт Бабайка! Он рассыпает жвачку, открывает пудру, путает наушники, прячет мобильник, когда он звонит, мнёт и рвёт разные, нужные нам бумажки…
Україна - єдина!
В моїй колекції 161 авто (1:43) - 06.02.2015 Москвич "Охта"
В моїй колекції 161 авто (1:43) - 06.02.2015 Москвич "Охта"
Повідомлень: 487
З нами з: 12 березня 2009, 19:08
Звідки: Хмельницький, Україна
Контактна інформація:
Юзер
7 ЗАПОВЕДЕЙ ЛЕНТЯЯ:
1. Полюби свою постель, как, себя самого.
2. Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему.
3. Работа — это святое, не трогай ее!
4. Если можешь что-либо сделать завтра, не делай этого сегодня.
5. Если чувствуешь желание работать, сядь, посиди и все пройдет.
6. Если работа — это здоровье, то пусть работают больные.
7. Рождаются уставшими, а живут для того, чтобы отдыхать.
***
Когда мой любимый меня обижает, я не отвечаю… Молчу и потихоньку чищу унитаз его зубной щеткой.
***
Пи#дец уже не крадется незаметно, а встал в полный рост и бежит навстречу.
***
Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!
***
Вчера очередной раз убедился насколько вредно курить.
Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.
***
Вчера насмотрелся немецкой поpнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу поуши в воде и думаю — вызывать сантехника или не стоит…
***
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.
***
Герасим подходит к капитану «Титаника»:
— Собачку на борт не возьмете?
***
Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на «Запорожце» и орет на него:
- Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?
- Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!
***
Архитектор прикрывает свои ошибки плющом, хозяйка майонезом, а врач простынёй.
***
Поймала женщина золотую рыбку, а та и пообещала ей выполнить три желания.
- Рыбка, я хочу.. хочу.. хочу..
- Милая, помни — желания только три. Ни больше, ни меньше.
- Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так, запоминай: кваритрумашинудачу — раз, шубкуколечкоприческусапожки — два, мужакрасивоголюбимогодоброго — три!
***
Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с Виагрой… Пусть этот кобель обосрется от счастья на вашей сопернице!
***
Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на «ты». Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает:
- Да за каким хреном я здесь сижу?!
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает:
- Вы, дедушка, за мной…
***
У доктора Айболита нашелся брат — доктор Айподох — патологоанатом…
***
Никогда, слышите, никогда! Не проходите с полной тарелкой шкурок от семечек мимо включенного вентилятора!
1. Полюби свою постель, как, себя самого.
2. Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему.
3. Работа — это святое, не трогай ее!
4. Если можешь что-либо сделать завтра, не делай этого сегодня.
5. Если чувствуешь желание работать, сядь, посиди и все пройдет.
6. Если работа — это здоровье, то пусть работают больные.
7. Рождаются уставшими, а живут для того, чтобы отдыхать.
***
Когда мой любимый меня обижает, я не отвечаю… Молчу и потихоньку чищу унитаз его зубной щеткой.
***
Пи#дец уже не крадется незаметно, а встал в полный рост и бежит навстречу.
***
Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!
***
Вчера очередной раз убедился насколько вредно курить.
Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.
***
Вчера насмотрелся немецкой поpнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу поуши в воде и думаю — вызывать сантехника или не стоит…
***
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.
***
Герасим подходит к капитану «Титаника»:
— Собачку на борт не возьмете?
***
Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на «Запорожце» и орет на него:
- Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?
- Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!
***
Архитектор прикрывает свои ошибки плющом, хозяйка майонезом, а врач простынёй.
***
Поймала женщина золотую рыбку, а та и пообещала ей выполнить три желания.
- Рыбка, я хочу.. хочу.. хочу..
- Милая, помни — желания только три. Ни больше, ни меньше.
- Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так, запоминай: кваритрумашинудачу — раз, шубкуколечкоприческусапожки — два, мужакрасивоголюбимогодоброго — три!
***
Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с Виагрой… Пусть этот кобель обосрется от счастья на вашей сопернице!
***
Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на «ты». Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает:
- Да за каким хреном я здесь сижу?!
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает:
- Вы, дедушка, за мной…
***
У доктора Айболита нашелся брат — доктор Айподох — патологоанатом…
***
Никогда, слышите, никогда! Не проходите с полной тарелкой шкурок от семечек мимо включенного вентилятора!
Україна - єдина!
В моїй колекції 161 авто (1:43) - 06.02.2015 Москвич "Охта"
В моїй колекції 161 авто (1:43) - 06.02.2015 Москвич "Охта"
Повідомлень: 1523
З нами з: 14 жовтня 2013, 14:30
Долгожитель
Cегодня просматривал обьявления, и наткунлся на это:
Повідомлень: 487
З нами з: 12 березня 2009, 19:08
Звідки: Хмельницький, Україна
Контактна інформація:
Юзер
Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать,
что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...
Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной,
я прокрутила в голове всего три мысли:
сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?
Только что позвонила одна девушка(она самостоятельно изучает использование электронной почты) и задала такой вопрос:
- Где на клавиатуре перевернутый восклицательный знак?
Опа! Меня заклинивает:
- Вообще-то такого нет...
- Как это нет? Он у меня в пароле!
Задним фоном идут мысли:"Может у нее там шрифты кривые стоят?.." и тут! до меня доходит!. Осторожно интересуюсь:
- А может это все-таки маленькая английская i ?..
Все! дальше мы разговаривать не смогли!
Заходит "наш" в Англии в пивной паб:
- Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал. Через пять минут "наш":
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент как сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал.
Через пять минут "наш" опять:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, опять подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент для друга сувенир, снова достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством:
- А печеньку?
Стоят два мента на шоссе и деньги жезлом зарабатывают. Едет дед на телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят.
- Чего вам, сынки?
- Что у вас в бидонах?
- Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок кокосовый.
- Да что ты, дед, нас разводишь, не ври, ты же из села, какие там кокосы!
- Не верите? Вот, попробуйте.
- Да, вкусное у тебя, дед, молоко, и сметана прикольная. Ну, ладно, дед, поезжай.
- Что, можно уже ехать?
- Да, едь.
- Но, Кокос, но!
что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...
Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной,
я прокрутила в голове всего три мысли:
сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?
Только что позвонила одна девушка(она самостоятельно изучает использование электронной почты) и задала такой вопрос:
- Где на клавиатуре перевернутый восклицательный знак?
Опа! Меня заклинивает:
- Вообще-то такого нет...
- Как это нет? Он у меня в пароле!
Задним фоном идут мысли:"Может у нее там шрифты кривые стоят?.." и тут! до меня доходит!. Осторожно интересуюсь:
- А может это все-таки маленькая английская i ?..
Все! дальше мы разговаривать не смогли!
Заходит "наш" в Англии в пивной паб:
- Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал. Через пять минут "наш":
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент как сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал.
Через пять минут "наш" опять:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, опять подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент для друга сувенир, снова достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством:
- А печеньку?
Стоят два мента на шоссе и деньги жезлом зарабатывают. Едет дед на телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят.
- Чего вам, сынки?
- Что у вас в бидонах?
- Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок кокосовый.
- Да что ты, дед, нас разводишь, не ври, ты же из села, какие там кокосы!
- Не верите? Вот, попробуйте.
- Да, вкусное у тебя, дед, молоко, и сметана прикольная. Ну, ладно, дед, поезжай.
- Что, можно уже ехать?
- Да, едь.
- Но, Кокос, но!
Україна - єдина!
В моїй колекції 161 авто (1:43) - 06.02.2015 Москвич "Охта"
В моїй колекції 161 авто (1:43) - 06.02.2015 Москвич "Охта"
Долгожитель
[spoiler=Смайлики)))]
[/spoiler]Хочешь изменить мир? Начни с самого себя.
С ув. Богдан...
С ув. Богдан...
Юзер
осторожно, политика!
[spoiler=]
[/spoiler]
[spoiler=]
[/spoiler]Антіватнік
Юзер
Я пацталом! 
В коллекции - 2800 экз.
050-5254195 Александр
050-5254195 Александр
