Действие происходит в наши дни. Мальчик, который живет только в Интернете, как все нынешнее поколение, спрашивает отца
- Папа, а как я появился?
- Как бы тебе подоходчивее и поаккуратней это объяснить: Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в
ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, вскоре мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного
ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать САNСЕL или ЕSС, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ
НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ.
Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ЕNТЕR, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ 9 МЕСЯЦЕВ».
Долгожитель
Даремно думати, що мудрість - це превілегія старості.
Модератор
Подпись посвящается Украине! Целой, мирной, процветающей! Такой, какой мы ее хотим видеть! И какой она останется
Модератор
Заранее прошу прощения у женской части форума,обижать не хочу...Ведь это всего-лишь юмор.Надеюсь,я правила форума не нарушил?
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У всех бы баб забрать права...
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У всех бы баб забрать права...
Модератор
Плохо живётся лучше всего в Израиле.
Сеня, если б я не знал, что ливийцев защищают, я бы подумал, что их бомбят
Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям. То, что чуть-чуть похуже - матерям.
А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.
Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут старше на пять лет.
Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.
- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.
Сеня, если б я не знал, что ливийцев защищают, я бы подумал, что их бомбят
Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям. То, что чуть-чуть похуже - матерям.
А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.
Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут старше на пять лет.
Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.
- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.
Модератор
Валерий Кипелов едет на мопеде и напевает:
-Я-король дороги!
Я-король обгонав!
сзади вдотель катка усмехаясь:
-нееееееее,мужик ты герой асфальта...
-Что самое страшно в ядерной физике?
-???
-Это слово: УПС!
Изобретен новый порнографический журнал для слепых. При покупке журнала
- насос в подарок.
Туфли на высоких каблуках придумал мужчина, которому надоело, что
его постоянно целуют в лобок
А я был уверен, что женщина, которой надоело что ее целуют в пупок.
Смотрите на киноэкранах столицы:
Добрыня Никитич, Змей Горыныч и Мила Йовович!!!
Жадинбург. Дочка говорит отцу:
- Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да.Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его. На следущий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - молочко для утреннего кофе.
Молодого рабочего назначили директором одного предприятия, после первого рабочего дня он приходит домой и за ужином жена начинает расспрашивать его о впечатлениях:
- Ну как кабинет?
- Просто шикарно!
- А секретарша есть?
- А как же!
- А она молодая?
- Ну, лет…
- А как она одевается?
- Быстро!
Активно забрасывая девушку дорогими подарками, не стоит забывать о
чувстве меры. Иначе вы рискуете оказаться в ситуации, когда вам
волей-неволей придется на ней жениться из-за денег.
В метро старушка долго и внимательно смотрит на парня, жующего “Стиморол” который сидит напротив и смотрит ей в глаза. Наконец старушка наклоняется к нему и говорит:
- Зря, сынок, ты мне все это рассказываешь. Я ж глухая….
Сидит девушка в автобусе, достает из сумки пакет с фруктами, из пакета достает грушу, тщательно эту грушу вытирает платочком и съедает. Через некоторое время достает из этого же пакета яблоко и, совсем не обрабатывая, тоже съедает. Парень сидел напротив, обратил внимание, и тихонько спрашивает:
- Девушка, а почему Вы грушу так тщательно обрабатывали, а яблоко съели без всякой подготовки?
Девушка гордо отвечает: - Я уже не маленькая, и знаю, ЧЕМ груши околачивают!
Женщины делятся на блуднинок, бревнеток и жаденок.
Если у вашей подруги плохое настроение, не переживайте, оно не передаётся половым путём.
Продается грубая мужская правда. Не матка.
Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним. Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство".
Маугли:
- Слушай меня, свободная стая! Багира беременна…
И так будет с каждым, кто нарушит закон джунглей.
Директор приводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понравится.
Вовочка: - Да, фигурка ничего.
Директор (гордо): - Сам выбирал!
Телефонный звонок.
- Васю можно?
- Васю можно только потрогать.
Девушка едет в трамвае и делает замечание старенькому деду:
- Дедушка, ширинку застегните, а то у вас там какая-то
тряпочка вылезла - некрасиво…
- Тряпочка, хм, тряпочка. Когда-то эта тряпочка была грозою всей Одессы!
- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.
Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет,
просил, чтобы ты его в аэропорту встречал…
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета
еще встречать должен.
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег.
- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть.
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке
и с цветами.
- Да он че, ваще охренел?
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со
всеми внешнеэкономичесими долгами Украины.
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается
Ренат с громадным чемоданом. А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина
попала в носок… Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны…
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- Блин, да сколько же он денег-то везет?
Недавно распотрошила своего плюшевого мишку и нашла там бабушкину
заначку! Это что же получается - с детства я сплю со спонсором?
Здравствуйте, тетя Ксюша! Пишут вам Филя и Хрюша.
Скажите, пожалуйста, почему, когда мы смотрим «ДОМ-2», на экране темно как у негра в жопе?
Дорогие Филя и Хрюша!
На экране темно, потому что Сэм случайно наткнулся жопой на видеокамеру. Как вытащить камеру, мы не знаем, поэтому ждем, когда с гастролей вернется Боря Моисеев.
С приветом тетя Ксюша.
Рецепт рождественской кулебяки.
Мелко нарезать 200 г. огурцов,
100 г. Дрожжей,
250 мл. Молока,
100 г. Муки,
100 мл. Воды.
Соль и сахар по вкусу.
Все это съесть, запивая пивом.
Через полчаса кулебяка готова.
Студентки первокурсницы сельскохозяйственного института:
- Декан сказал, что завтра у нас будет коллоквиум!
- А что это?
- Не знаю, но я на всякий случай подмылась.
ПРОВОДИТСЯ ЭКСПЕРИМЕНТ ВЕКА!!!
ЭСТОНЦЫ СЧИТАЮТ КИТАЙЦЕВ!!!
Хорошее качество травы - это кормить дятла сухариками с чугунной сковородки.
Мы развалили вашу страну в девяностом и обокрали в девяносто втором. Вы защищали нас осенью девяносто первого, а мы стреляли в вас осенью девяносто третьего. С помощью МММов мы раскрутили вас на крутые бабки в девяносто четвертом, послали ваших детей на бойню в девяносто пятом и окончательно разорили в девяносто восьмом. Но у нас опять закончились деньги. Пожалуйста, заплатите налоги.
Однажды маленький Ильич разбил в гостях вазу. И не только не побоялся в этом признаться, но и хозяйку обматерил, и дочке ее синяк поставил.
Дело было в Дубне, что в Н-стах километрах от Москвы. У них там центр научный,
ядерными вещами занимаются. Ну, так вот, история такая. Был реактор там у них
и соответственно смены всякие, которые за ним следили.
Привожу запись из журнала за хз какой год:
15.00 Реактор в норме.
15.30 Реактор в норме.
16.00 Реактор в норме.
16.27 Неожиданно зашкалило дозиметры.
Мимо меня с бормотанием “На х#й, на х#й” пробежал начальник смены.
В купе поезда бабуся говорит братку:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу, мамаша! Тебе в каком купе?
Два виндузятника на Пасху:
- Аутлук экспресс!
- Воистину экспресс!
-Я-король дороги!
Я-король обгонав!
сзади вдотель катка усмехаясь:
-нееееееее,мужик ты герой асфальта...
-Что самое страшно в ядерной физике?
-???
-Это слово: УПС!
Изобретен новый порнографический журнал для слепых. При покупке журнала
- насос в подарок.
Туфли на высоких каблуках придумал мужчина, которому надоело, что
его постоянно целуют в лобок
А я был уверен, что женщина, которой надоело что ее целуют в пупок.
Смотрите на киноэкранах столицы:
Добрыня Никитич, Змей Горыныч и Мила Йовович!!!
Жадинбург. Дочка говорит отцу:
- Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да.Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его. На следущий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - молочко для утреннего кофе.
Молодого рабочего назначили директором одного предприятия, после первого рабочего дня он приходит домой и за ужином жена начинает расспрашивать его о впечатлениях:
- Ну как кабинет?
- Просто шикарно!
- А секретарша есть?
- А как же!
- А она молодая?
- Ну, лет…
- А как она одевается?
- Быстро!
Активно забрасывая девушку дорогими подарками, не стоит забывать о
чувстве меры. Иначе вы рискуете оказаться в ситуации, когда вам
волей-неволей придется на ней жениться из-за денег.
В метро старушка долго и внимательно смотрит на парня, жующего “Стиморол” который сидит напротив и смотрит ей в глаза. Наконец старушка наклоняется к нему и говорит:
- Зря, сынок, ты мне все это рассказываешь. Я ж глухая….
Сидит девушка в автобусе, достает из сумки пакет с фруктами, из пакета достает грушу, тщательно эту грушу вытирает платочком и съедает. Через некоторое время достает из этого же пакета яблоко и, совсем не обрабатывая, тоже съедает. Парень сидел напротив, обратил внимание, и тихонько спрашивает:
- Девушка, а почему Вы грушу так тщательно обрабатывали, а яблоко съели без всякой подготовки?
Девушка гордо отвечает: - Я уже не маленькая, и знаю, ЧЕМ груши околачивают!
Женщины делятся на блуднинок, бревнеток и жаденок.
Если у вашей подруги плохое настроение, не переживайте, оно не передаётся половым путём.
Продается грубая мужская правда. Не матка.
Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним. Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство".
Маугли:
- Слушай меня, свободная стая! Багира беременна…
И так будет с каждым, кто нарушит закон джунглей.
Директор приводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понравится.
Вовочка: - Да, фигурка ничего.
Директор (гордо): - Сам выбирал!
Телефонный звонок.
- Васю можно?
- Васю можно только потрогать.
Девушка едет в трамвае и делает замечание старенькому деду:
- Дедушка, ширинку застегните, а то у вас там какая-то
тряпочка вылезла - некрасиво…
- Тряпочка, хм, тряпочка. Когда-то эта тряпочка была грозою всей Одессы!
- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.
Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет,
просил, чтобы ты его в аэропорту встречал…
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета
еще встречать должен.
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег.
- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть.
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке
и с цветами.
- Да он че, ваще охренел?
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со
всеми внешнеэкономичесими долгами Украины.
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается
Ренат с громадным чемоданом. А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина
попала в носок… Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны…
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- Блин, да сколько же он денег-то везет?
Недавно распотрошила своего плюшевого мишку и нашла там бабушкину
заначку! Это что же получается - с детства я сплю со спонсором?
Здравствуйте, тетя Ксюша! Пишут вам Филя и Хрюша.
Скажите, пожалуйста, почему, когда мы смотрим «ДОМ-2», на экране темно как у негра в жопе?
Дорогие Филя и Хрюша!
На экране темно, потому что Сэм случайно наткнулся жопой на видеокамеру. Как вытащить камеру, мы не знаем, поэтому ждем, когда с гастролей вернется Боря Моисеев.
С приветом тетя Ксюша.
Рецепт рождественской кулебяки.
Мелко нарезать 200 г. огурцов,
100 г. Дрожжей,
250 мл. Молока,
100 г. Муки,
100 мл. Воды.
Соль и сахар по вкусу.
Все это съесть, запивая пивом.
Через полчаса кулебяка готова.
Студентки первокурсницы сельскохозяйственного института:
- Декан сказал, что завтра у нас будет коллоквиум!
- А что это?
- Не знаю, но я на всякий случай подмылась.
ПРОВОДИТСЯ ЭКСПЕРИМЕНТ ВЕКА!!!
ЭСТОНЦЫ СЧИТАЮТ КИТАЙЦЕВ!!!
Хорошее качество травы - это кормить дятла сухариками с чугунной сковородки.
Мы развалили вашу страну в девяностом и обокрали в девяносто втором. Вы защищали нас осенью девяносто первого, а мы стреляли в вас осенью девяносто третьего. С помощью МММов мы раскрутили вас на крутые бабки в девяносто четвертом, послали ваших детей на бойню в девяносто пятом и окончательно разорили в девяносто восьмом. Но у нас опять закончились деньги. Пожалуйста, заплатите налоги.
Однажды маленький Ильич разбил в гостях вазу. И не только не побоялся в этом признаться, но и хозяйку обматерил, и дочке ее синяк поставил.
Дело было в Дубне, что в Н-стах километрах от Москвы. У них там центр научный,
ядерными вещами занимаются. Ну, так вот, история такая. Был реактор там у них
и соответственно смены всякие, которые за ним следили.
Привожу запись из журнала за хз какой год:
15.00 Реактор в норме.
15.30 Реактор в норме.
16.00 Реактор в норме.
16.27 Неожиданно зашкалило дозиметры.
Мимо меня с бормотанием “На х#й, на х#й” пробежал начальник смены.
В купе поезда бабуся говорит братку:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу, мамаша! Тебе в каком купе?
Два виндузятника на Пасху:
- Аутлук экспресс!
- Воистину экспресс!
Подпись посвящается Украине! Целой, мирной, процветающей! Такой, какой мы ее хотим видеть! И какой она останется
Команданте
prodrive писав:Когда-то эта тряпочка была грозою всей Одессы!
Гыыыыыы! Как-то знаково!))))))))))) Ну ты какбэ понял!)))))))
— Где находится вторая скорость?
— В машине.
— А поконкретнее?
— Между первой и третьей! - х/ф "Большая прогулка"
— В машине.
— А поконкретнее?
— Между первой и третьей! - х/ф "Большая прогулка"
.
Повідомлень: 10
З нами з: 23 квітня 2011, 10:14
Гость
Капля никотина упавшая с высоты десять тысяч метров убивает трактор.
-Мужчина,проснитесь,вы укакались!
-А я не спал!
-Мужчина,проснитесь,вы укакались!
-А я не спал!
Модератор
Модератор
Девушка в баpе подходит к баpмену и, наклоняясь чеpез баpную стойку, очень сексуально спpашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он пpиближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Беpет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове..
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, пpодолжая его гладить:
- А где хозяин баpа?
Баpмен, возбуждаясь:
- Будет завтpа...
Девушка сексуально засовывает ему палец в pот, а он начинает его очень эpотично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда пеpедайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.
Прибегает Маугли к Каа:
-Каа! Обезьяны соседнего леса бросили нам вызов!
-Нууууу
-Маугли принял вызов!
-Нууууу
-Балу принял вызов!
-Нууууу
-Багира приняла вызов!
-Нууууу
-Каа тоже принял вызов!
-Бляяяяя...
Выходит Александр Блок из какого-то кабака в подпитии, смотрит - стоят две женщины легкого поведения. Подходит он к ним и говорит:
- Девушки, а пойдемте со мной забесплатно.
- А кто ты такой, чтобы мы с тобой бесплатно пошли?
- Ну как, я Александр Блок, поэт - стихи пишу.
- А про что?
- Да про что угодно. Вот вам про что прямо здесь сочинить?
Девушки озираются вокруг и видят какого-то алкаша, лежащего в луже и пускающего пузыри.
- А вот про этого пьяницу можешь?
- Запросто:
Лежит недвижимое тело,
Лежит и не дает пройти.
Пьяный поднимает голову и бормочет:
Ну, а тебе какое дело,
Ты шел с б%ядями - и иди.
Блок:
- Ха, девушки, позвольте представить: мой друг - Сергей Есенин.
Между нами всё порвано!!! Сказала одна женская нога другой, после брачной ночи!!!
Отлей в сугроб - почувствуй себя лазером!
Однажды папа и его сын встали рано утром и, не будя маму, отправились на рыбалку. Пришли на речку, закинули удила в воду. Сидят 2 часа, ничего не клюнуло, и тут папа не выдержал и говорит своему сынку:
- Сынок, у нас там хлебушек где-то был, давай рыбу подкормим, а то не клюёт она.
На что сынок ответил:
- Папа, а хлебушек я уже съел.
Сидят дальше. Прошло ещё 2 часа, а поклёвки так и не было, тут папа не выдержал и сказал:
- Сынок, а давай рыбу тестом подкормим, а то не клюёт, а уже полдень, надо же что-нибудь наловить на обед.
На что сынок ответил:
- Папа, а тесто я уже съел.
Сидят дальше, ещё 2 часа прошло, папа встал сматывать спининг, и говорит сыну:
- Ну что, сынок, доедай червячков, и пойдём домой!
Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по
IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).
Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия.
Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск
потерянных файлов по имиджу жесткого диска.
Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам, запятая, что кредит, запятая, полученный нами у вас, запятая, в этом году мы не сможем отдать, точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками.
- Мама, а меня все в городе лОхом называют...
- Каким сынок лОхом?
- Конкретным....
- Дедушка, ты на войне был?
- Да, внучек, был.
- А это ты на войне руку потерял?
- Да, внучек, на войне.
- А как?
- А вот как в военкомат потащили...
Жили-были папа и дочка-красавица. И как-то потекла у них канализация.
Вызвали они слесаря, а дочка слесарю и говорит:
- Будет тебе отец деньги предлагать - не бери, будет винами угощать -
не пей, а проси у него гвоздик ржавый.
Так слесарь и сделал - починил все , выпросил гвоздик и ушел довольный.
Подзывает к себе отец дочку и говорит:
- Молодец доченька, классно мы с тобой слесаря НАЕ....АЛИ!!!!
Метель, темный вечер, по полю мчится тройка. Подлетает к постоялому двору,
выскакивает хозяин, неся на подносе графин водки со стопарем. Из саней вылезает
маленький мужичок в огромной шубе, выпивает графин из горла и разбивает его об
голову трактирщика.
- ЗА Что? Барин.
- Не барин я, Ленин, в Сибирь еду.
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он пpиближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Беpет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове..
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, пpодолжая его гладить:
- А где хозяин баpа?
Баpмен, возбуждаясь:
- Будет завтpа...
Девушка сексуально засовывает ему палец в pот, а он начинает его очень эpотично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда пеpедайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.
Прибегает Маугли к Каа:
-Каа! Обезьяны соседнего леса бросили нам вызов!
-Нууууу
-Маугли принял вызов!
-Нууууу
-Балу принял вызов!
-Нууууу
-Багира приняла вызов!
-Нууууу
-Каа тоже принял вызов!
-Бляяяяя...
Выходит Александр Блок из какого-то кабака в подпитии, смотрит - стоят две женщины легкого поведения. Подходит он к ним и говорит:
- Девушки, а пойдемте со мной забесплатно.
- А кто ты такой, чтобы мы с тобой бесплатно пошли?
- Ну как, я Александр Блок, поэт - стихи пишу.
- А про что?
- Да про что угодно. Вот вам про что прямо здесь сочинить?
Девушки озираются вокруг и видят какого-то алкаша, лежащего в луже и пускающего пузыри.
- А вот про этого пьяницу можешь?
- Запросто:
Лежит недвижимое тело,
Лежит и не дает пройти.
Пьяный поднимает голову и бормочет:
Ну, а тебе какое дело,
Ты шел с б%ядями - и иди.
Блок:
- Ха, девушки, позвольте представить: мой друг - Сергей Есенин.
Между нами всё порвано!!! Сказала одна женская нога другой, после брачной ночи!!!
Отлей в сугроб - почувствуй себя лазером!
Однажды папа и его сын встали рано утром и, не будя маму, отправились на рыбалку. Пришли на речку, закинули удила в воду. Сидят 2 часа, ничего не клюнуло, и тут папа не выдержал и говорит своему сынку:
- Сынок, у нас там хлебушек где-то был, давай рыбу подкормим, а то не клюёт она.
На что сынок ответил:
- Папа, а хлебушек я уже съел.
Сидят дальше. Прошло ещё 2 часа, а поклёвки так и не было, тут папа не выдержал и сказал:
- Сынок, а давай рыбу тестом подкормим, а то не клюёт, а уже полдень, надо же что-нибудь наловить на обед.
На что сынок ответил:
- Папа, а тесто я уже съел.
Сидят дальше, ещё 2 часа прошло, папа встал сматывать спининг, и говорит сыну:
- Ну что, сынок, доедай червячков, и пойдём домой!
Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по
IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).
Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия.
Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск
потерянных файлов по имиджу жесткого диска.
Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам, запятая, что кредит, запятая, полученный нами у вас, запятая, в этом году мы не сможем отдать, точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками.
- Мама, а меня все в городе лОхом называют...
- Каким сынок лОхом?
- Конкретным....
- Дедушка, ты на войне был?
- Да, внучек, был.
- А это ты на войне руку потерял?
- Да, внучек, на войне.
- А как?
- А вот как в военкомат потащили...
Жили-были папа и дочка-красавица. И как-то потекла у них канализация.
Вызвали они слесаря, а дочка слесарю и говорит:
- Будет тебе отец деньги предлагать - не бери, будет винами угощать -
не пей, а проси у него гвоздик ржавый.
Так слесарь и сделал - починил все , выпросил гвоздик и ушел довольный.
Подзывает к себе отец дочку и говорит:
- Молодец доченька, классно мы с тобой слесаря НАЕ....АЛИ!!!!
Метель, темный вечер, по полю мчится тройка. Подлетает к постоялому двору,
выскакивает хозяин, неся на подносе графин водки со стопарем. Из саней вылезает
маленький мужичок в огромной шубе, выпивает графин из горла и разбивает его об
голову трактирщика.
- ЗА Что? Барин.
- Не барин я, Ленин, в Сибирь еду.
Подпись посвящается Украине! Целой, мирной, процветающей! Такой, какой мы ее хотим видеть! И какой она останется