Форум Українських Колекціонерів

Веб-дизайнеры прикалываются!

Друг скинул прикольную тему, делюсь.

Надеюсь я не нарушил правила форума

Сначала читаем инструкцию к ссылке,затем смотрим.

http://www.lazurnoe.com - кликнуть чайку

http://www.multimenu.ru - дождаться блондинку, кликнуть по ромашке

http://www.greenbag.ru/story/finland/ - кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу

http://www.fishingspb.ru/ - Кликаем три раза на рыбаке на лодке

http://www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9 Газон «Авангард». - Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)

http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html - Сначала нажимаем на "как проехать", сразу после этого "как пройти", сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим

http://seopult.ru/ Лайт версия жмём на O в лого, хард версия - жмем на U в лого

http://super-perevod.com.ua/ жмем на самолет

http://mechenosets.ru/ Нажимаем shift и на логотип на сайте

http://559.tut.ua/ наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559

http://www.energoservis.net/ Кликните в баннере на луне 5 раз.

http://rem-ivbb.ru/ три раза кликнуть по строителю в нижнем левом углу

http://www.completo.ru/ 5 раз тянуть ярлык вниз-вверх

http://bobrikov.net/ На логотипе кликнуть бобру на язык.

http://www.doroga78.ru/ Светофоры - Три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития.

http://zoloto585.ru/
ведите мышку вправо до конца магазина там стоит охранник ткните на нём несколько раз смотреть как помиловать так и казнить)))) и так же на центарльную продавщицу несколько раз

http://pool.in.ua/products/baseinspa/ кликаем на красные туфельки

http://miss.sporthit.ru У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько раз подряд

Вот по ссылке текстовый файлик с историей,предупреждаю читать много,но советую читать до конца . http://upwap.ru/1345161

Праздники закончились

Фиделю и его начальству посвящается!

prodrive
Переадресовываю всем работающим гражданам!))))))

Встретились две подруги. Обе лет по 15 замужем. Понятное дело - секс в семье опостылел уже давно. И вот одна другой говорит:
- Ты представляешь, я тут на днях купила в магазине мыло "Молодёжное", мы с мужем помылись этим мылом и всю ночь сексом занимались, как в молодости. Попробуй,-говорит.-Не пожалеешь.
Через неделю встречаются, первая спрашивает:
- Ну как, попробовала?
- Попробовала, только вот "Молодежного" не было, так я детского купила.
- И что???
- Что? Что? Конфуз вышел. Мой-то всю ночь сиську сосал, а под утро обосрался...

- Милый, ты где?
- Я на охоте.
- А кто там так громко дышит?
- Это медведь.

Нет зрелища прекраснее на свете,
Чем фильм о том, как делаются дети

Кентавр - мифическое существо, сверху человек, снизу конь.
Ксения Собчак - кентавр наоборот.

Приходит как-то охотник в бар и заказывает себе пиво. Его замечает другой охотник, подходит и спрашивает:
- На кого собрался?
- На медведя.
- А-а-й! Я уже ходил.
- Ну и как?
- Тут такое дело - главное не бояться. Идешь в лес. Главное не бояться. Находишь берлогу. Главное не бояться. Берешь дубину побольше. Главное не бояться. Мочишь что есть дури по берлоге. Главное не бояться. Из нее вылезает здаровенный медведь. Главное не бояться. Швыряешь ему в морду говно…
- Подожди! А говно-то откуда?
- Поверь, говна у тебя будет много!!! Главное не бояться.

Лагерь в Освенциме. Немецкий офицер осматривает новых узников.
- Ты, кто есть? Что уметь делать?
- Электрик, могу проводку провести.
- Гут. Ты, кто есть? Что уметь делать?
- Фрезеровщик. На станке работаю.
- Гут. А ты, жирный, что уметь делать?
- Ничего.
- Как ничего?! Кем быть до война?
- Судья я, юрист.
- Шлейх. Те двое - арбайтен, судью на мыло.

.
Машины четких пацанов.
.

На соревнованиях "Camel Trophy" победил украинский экипаж на "Запорожце" без двигателя.
Как объяснили спортсмены - так его легче толкать

Жила-была девочка, которая ну ни херашеньки не видела (короче - слепая).
Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка
долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:
- Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу -
значит и обделить можно! Жмоты...
Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом.
На что доктор дал ей такой совет:
- Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на "Маланьину
свадьбу". Ну и пусть ест!
На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой
ПАРАШУ пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую
порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит:
- Представляю, сколько вы себе нахерачили

Придя домой из школы, Вовочка крикнул:
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я,
Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным
идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил
истории про аистов, раcсказаные мне некоторыми лицами,
проживающими в этой квартире

Встретились две холостячки. Первая:
- Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать!
Вторая:
- Догнала?

На физтехе мимо общаги днем ходит электричка,
а ночью охренительные товарняки. Естественно, по рельсам.
Так вот. Один парень решил пошутить. Купил краску
и в ночь на 1 апреля покрасил рельсы около станции
Новодачная в черный цвет.
....
А теперь представьте себе машиниста ох*енного товарняка,
перед которым ночью вдруг пропадают рельсы........
В общем, парня потом выгнали, но до рассвета железная дорога
никого не беспокоила.

Маленькая девочка в песочнице, к ней подходит маньяк:
- Девочка, дай лопаточку!
Девочка заунывным голосом:
- Мама сказала никому лопаточку не давать.
- Девочка, дай лопаточку, а то я тебе глазик выколю!
- Мама сказала никому лопаточку не давать.
Маньяк один глазик ей выколол.
- Девочка, дай лопаточку, а то второй глазик выколю.
- Мама сказала никому лопаточку не давать.
Маньяк ей второй глазик выколол. Девочка встала и пошла в сторону дома.
- Девочка, ты куда?
- Мама сказала, как стемнеет идти домой.

сидит маленькая девочка в песочнице, к ней подходит маньяк с ножом:
-Девочка, ты жить хочешь?
- С тобой что ли, козел?

Китайская обувная компания Kang Shoe построила электрокар в виде ботинка. Премьера автомобиля состоялась возле главного офиса фирмы в городе Вэньчжоу (провинция Чжэцзян)

Кузов автомобиля представляет собой кожаный ботинок, который, по словам представителей компании, был изготовлен по той же технологии, что и обычная обувь, только с использованием гигантской колодки, сообщает Автолента со ссылкой на Orange.co.uk.

Длина электрокара составляет три метра, ширина - один метр. Каким мотором оснащается машина, не сообщается. Известно только, что при полностью заряженной батарее ботинок способен проехать 400 километров на скорости 35 километров в час.

На изготовление электрокара у обувной компании ушло шесть месяцев, на реализацию проекта она потратила 4 тысячи фунтов стерлингов. В дальнейшем Kang Shoe планирует построить еще 40 экземпляров автомобилей, которые отправят в магазины по всей стране.

В 2007 году британец превратил диван в автомобиль, способный разгонятся до 148 километров в час. В 2010 году американец построил машину в виде сервированного стола. В ходе испытаний максимальная скорость транспортного средства составила чуть менее 210 километров в час.



http://www.focus.ua/auto/173975