узбекскую -узбеки
Долгожитель
Нормально! Японскую машину должны японцы обслуживать,
узбекскую -узбеки
узбекскую -узбеки
Модератор
Ага)
Я там наслушался, про то как вибрацию рычага КПП исправляют заменой свеч и многое. На вопросы отвечают "Мы институтов не кончали"
Сгорел предохранитель на печке, поменял. Через 20 минут снова сгорел. Значит дело в печке. поехал на гарантию. Декабрь, снег идет. Утром машину забираю, все работает. Но 20 минут.
Приезжаю. Веселый механик рассказывает, что всего- то нужно было предохранитель поменять... Это было первое землетрясение на Уздеу.
Второе было полсе замены ремня генератора. Чтобы дольше ходил ремень, его смазали силиконом. Пока моя любовь приехала домой сгорел диодный мост. Предложили мне его купить за 840грн. Я огорчился.
Имеем скидку 10процентов на сервис и замену по гарантии.
И вот еще. Хозяйка любит M&M`s на первых ТО при заезде на сервис он лежал в машине, а при выезде уже нет.
Мы перестали оставлять, а узбеки, видать, обиделись
Я там наслушался, про то как вибрацию рычага КПП исправляют заменой свеч и многое. На вопросы отвечают "Мы институтов не кончали"
Сгорел предохранитель на печке, поменял. Через 20 минут снова сгорел. Значит дело в печке. поехал на гарантию. Декабрь, снег идет. Утром машину забираю, все работает. Но 20 минут.
Приезжаю. Веселый механик рассказывает, что всего- то нужно было предохранитель поменять... Это было первое землетрясение на Уздеу.
Второе было полсе замены ремня генератора. Чтобы дольше ходил ремень, его смазали силиконом. Пока моя любовь приехала домой сгорел диодный мост. Предложили мне его купить за 840грн. Я огорчился.
Имеем скидку 10процентов на сервис и замену по гарантии.
И вот еще. Хозяйка любит M&M`s на первых ТО при заезде на сервис он лежал в машине, а при выезде уже нет.
Мы перестали оставлять, а узбеки, видать, обиделись
Подпись посвящается Украине! Целой, мирной, процветающей! Такой, какой мы ее хотим видеть! И какой она останется
Долгожитель
prodrive писав: Это было первое землетрясение на Уздеу.
Засем ругаесе, насяльнике? ...
Команданте
Ходжаев АХЛАМОН!))))
— Где находится вторая скорость?
— В машине.
— А поконкретнее?
— Между первой и третьей! - х/ф "Большая прогулка"
— В машине.
— А поконкретнее?
— Между первой и третьей! - х/ф "Большая прогулка"
Юзер
Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!
Достаточно,чтобы слова выражали смысл.
Модератор
Краткость - дочь Лени и Склероза.
Русский спрашивает китайца:
-ты где работаешь?
-в институте по проблемам хранения компьютерной информации!
-а кем?
-ячейкой памяти!
Приходит к гинекологу одна супружеская пара с очень необычным диагнозом. Муж, весь в растерянности, заявляет:
- Доктор, никакой жизни не стало. И всё из-за этого соседа-электрика, чёрт бы его побрал. Пристал к моей жене, чтобы она с ним переспала и всё, а моя Жена, женщина порядочная, ни в какую не соглашается. Но нам от этого стало ещё хуже, точнее, мне. Я не знаю, что он там сделал, но теперь, как только я туда, вы понимаете, о чём я говорю, бьёт током, триста восемьдесят.
Доктор, задумавшись:
- А вы какой - нибудь другой, альтернативный вариант не пробовали?
- Пробовал, двести двадцать.
Гинеколог внимательно посмотрел на женщину и говорит:
- Проходите, пожалуйста, за ширму и раздевайтесь, я вас осмотрю.
Муж:
- Простите, доктор, а почему она должна раздеваться?
Доктор:
- Вы к кому пришли, к гинекологу?
Муж:
- А к кому нам ещё идти?
Доктор:
- Я не знаю, но вы пришли ко мне, и я должен её осмотреть, поставить диагноз.
Муж:
- Я вас уверяю, там нет трансформаторной будки.
Доктор:
- Сейчас посмотрим и разберёмся.
Женщина была очень красивой, фигуристой. Как только она, раздевшись, приняла соответствующее положение, доктор, даже забыв про резиновые перчатки, бросился исследовать то, что полагалось ему по его специальности, причём полез сразу двумя руками. Муж даже толком среагировать не успел, предупредить. Мощный заряд в триста восемьдесят вольт отбросил гинеколога к противоположной стене. Больно ударившись головой о стенку, доктор, соглашаясь, закивал головой:
- Да, действительно, бьёт. И неплохо бьёт.
Муж:
- Вы меня до конца не дослушали, а я хотел вас предупредить. Опыта у меня в этом вопросе больше. Тут, самое главное, надо соблюдать технику безопасности - заземляться. Есть два способа.
Первый способ - это одевать общевойсковой защитный костюм, а, точнее, сапоги от него, они наподобие охотничьих, резиновые, по пояс. Искрит, конечно, хорошо, но не бьёт. Но в них спать неудобно.
Второй способ - это когда непосредственно сам заземляешься, причём достаточно заземлиться к полу, хотя он и деревянный. Если хотите заняться, сами понимаете чем, одной рукой нужно держаться за пол, ну а уж если этим, вы понимаете, о чём я говорю, то лучше всего заземлиться тем, чем вы хотели заниматься в первом случае. Лично у меня, в положении сидя, до пола двух сантиметров не хватает, даже когда он в положении "смирно". В принципе, не трясёт, но подтряхивает. Ну а чтобы совсем не трясло, нужно касаться тем, что в положении "смирно" пола и того, что доставляет такое неудобство, орудием, без которого вы не смогли бы говорить, одновременно, в такт, прогибаясь всем телом. Вы видели, как гимнастки прогибаются. Но они то молодые, а мне то уже скоро пятый десяток пойдёт. Позвоночник очень сильно болит. Но если, не дай бог, где-то произойдёт разрыв в "цепи", то, то, что находится в положении "смирно", сразу принимает положение "вольно", и больше, в течение недели, никаким командам не подчиняется из-за очень большой дозы "облучения" электрическим разрядом.
Доктор:
- Да, случай, конечно, интересный. А вы не пробовали с электриком договориться?
Муж:
- Да почему не пробовали? Точнее не с электриком, а с женой. Я ей говорю:
- Ну, чего ты упёрлась? Видишь, какая сволочь, сделал ни себе, ни людям. Да удовлетвори ты его желание, один раз не грех, зато заживём нормально. Знаете, что она мне ответила? У нас, в подъезде, ещё и плотник живёт. Потом он захочет, электрик, наверняка, ему настучит. Они вместе водку вечером в подвале пьют. Плотник тоже что-нибудь придумает, и ты будешь занозы из, сам понимаешь, откуда, вытаскивать каждый раз. А ещё у нас в подъезде живёт гаишник. Он тоже частенько в подвал вечером ныряет. И он захочет. А если он захочет, ты, вообще, из гаража не выедешь. Он там пост установит круглосуточный. Не в твоих это интересах.
Доктор:
- Ну что ж. Тогда придётся собирать консилиум. Один я эту проблему не решу. Надо ещё двух-трёх специалистов пригласить. Вы меня тут подождите, я сейчас вернусь.
Сказав это, он ушёл и минут через пять вернулся, но не с двумя-тремя. За ним следовало человек десять в белых халатах.
Муж:
- Это у вас называется консилиум?
Доктор:
- А как же вы хотели. Проблема очень интересная, коллеги хотят в ней досконально разобраться.
Среди прибывших почему то оказались и хирург, и терапевт и, даже, стоматолог, все мужчины. А стоматолог, тот, вообще, очень молодо выглядел и по внешнему виду, и по поведению. Видно, не искушённый в таких вопросах, он как увидел такую картину, так сразу и заземлился из положения стоя, да так в пол уперся, что с места сдвинуться не мог. И вся эта бригада, за исключением стоматолога, ввиду его неподвижности, окружив женщину кольцом, стала внимательно её разглядывать, о чём-то между собой переговариваясь. Наконец, видимо, придя к какому то решению, гинеколог подошёл к мужу и сказал:
- Мы тут посовещались и решили: надо вашу жену заземлить, ну, например, к батарее. Одним концом провода обмотаем верхнюю часть бедра, а другой конец прикрепим к батарее и испытаем.
Муж:
- Что значит испытаем? Почему вы употребляете множественное число?
Доктор:
- Голубчик, а как же вы хотите? У нас консилиум. Каждый врач должен осмотреть, потрогать, попробовать, наконец, чтобы понять, в чём причина.
Муж:
- Может быть, всё-таки, я попробую?
Самый старший, по внешнему виду, из врачей спросил:
- А вы кто такой?
Муж:
- Я, муж.
Старший:
- Ах муж! Вы дома успеете. У нас тут медицинское учреждение, а не бордель.
под конец рабочего дня приходит к травматологу мужик с вилкой во лбу
- доктор, помогите.
- мой рабочий день закончился, я до 5-ти. приходите завтра
- ну что вам стоит, тут же работы на 10 минут.
- я уже не работаю.
- ну доктор, ну пожалуйста...
доктор выдергивает вилку со лба и втыкает в глаз:
- иди к окулисту, он до 6-ти.
Перекати-поле – это скелеты погибших колобков
Просыпается мужик 1 января после празднования...
Встал, дошаркал до клетки с попугаем, сдернул тряпку. Пошлепал на кухню. Открыл
холодильник, достал бутылку водки, налил стакан, выпил. Дошаркал до клетки, накрыл
её тряпкой. Доплелся до дивана и рухнул на него. Голос из клетки:
- Зашибись день прошел!
В кабинете у врача:
- Доктор, когда я разговариваю с женой, она меня не видит!
- Б...я-а-а-а!!! Кто здесь???
Муж:
- Хочешь, трахнемся по-быстренькому?...
Жена:
- А что, есть другие варианты?
Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором.
Звонить с 7 до 11. Если ответит мужской голос, сказать, что ошиблись номером.
Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.
Пропала собака без задней ноги. Особые приметы: когда писает - падает.
Требуется главный бухгалер. Режим работы - год, через трое.
На постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.
Ищу интим. Работу не предлагать..
Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.
Требуется молодая женщина для введения хозяйства.
Предлагаю руку и сердце в обмен на бедра и грудь.
Продаются дамские часики, цена одного часика - $35.
Новые прокладки All days+++ надежно удерживают влагу, запах и даже звук.
Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".
На подъезде: Дверями не трахать.
В сексшопе: Журналы листать двумя руками.
Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом "сов.секретно", предлагается застрелиться самому.
Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение.
Мужики стоят у роддома и орут:
-Света
-Катя
-Лена
И тут оди вдруг вопит:
-Коля!
Все остальные на него косяться, а он:
-Рубероид бросай!
После занятия любовью, удовлетворенный собой мужик стоит голый перед зеркалом, рассматривает свое хозяйство и вслух размышляет:
- Был бы у меня на 5 см длиннее - был бы королем!
Из под одеяла вылезает жена, ехидно:
- А был бы на 5 см короче - был бы королевой.
Я, Игнатов, на работу не выходил потому, что покрасил усы, но, переборщив, 26 и 27 декабря отмывал их спиртом, в результате чего наглотался и проспал.
Я, Курчатов Т. В., 20 февраля 1987 г. не был на работе в связи с отдыхом организма.
Я, Нестеренко С. Н., обещание бросить пить грубо нарушил хулиганской выходкой в невменяемом состоянии из-за ерша, так как мне подсунули насмешники кружку с пивом, куда втюрили кружку водки непроверенного качества. Я мог отравиться до смерти, не спаси меня своевременно милиция.
Я, Никитин Юрий Филиппович, будучи в нетрезвом состоянии в отгуле, заехал в пивную, выпил там на троих бутылку - не берет, выпил еще бутылку - не берет. Еще выпил, не знаю сколько, взяло. Проснулся в кукурузе и боюсь идти домой.
Прошу местный комитет, чтобы со мной таких случаев не повторялось.
Я, перед тем как заступить в ночь на работу, 23.2.82 г., напился, пришел на работу с опозданием, увалился спать, после чего получил замечание коллектива смены, впредь обязую руководство и весь личный состав смены не пить в рабочее время и вообще.
Я, Петров Т. Г., 20.03.87 г. не вышел на работу, так как был на свадьбе своей супруги.
Я, Писарев В. П., не был на работе 31.08 и 01.09 в связи с тем, что накануне просматривал передачу 120 минут с участием Чумака. Я поставил стакан с водопроводной водой у экрана телевизора и прилег отдохнуть.
Проснулся лишь в воскресенье 3.09. Считаю, что в прогулах виноват Чумак.
Я, рабочий Воробьев И., ввиду того что я после похмелья был с похмелья и похмелился, в том и виноват.
Я, Сергеев, не был на работе, так как в выходной поехал навестить больного друга. А он, оказывается, не болел, и мы на радостях выпили. А потом я уже ничего не помню.
Я, Сидоров, 3 декабря, находясь на работе, случайно употребил спиртные напитки, после чего показывал фиги женщинам и сломал палец, ткнув им не по назначению, а в манекен.
Я, Скоморохов Сергей Валерьевич, пришел на работу в нетрезвом состоянии, что и унюхала продавщица Светлана Шибитова, тут же продав меня руководству магазина.. Обещаю больше никому не даваться себя обнюхивать. Грузчик Скоморохов.
Я, Трушкина Н., не выходила на работу, потому что вышла замуж, правда, причина неважная, но больше этого не будет.
Я, Трушкина П.А., не явилась по повестке в суд в качестве свидетеля умышленно, так как глубоко верующая, а в Евангелии П,e8сарев В. П., исарев В. записано: "не суди, да неподсуден будешь".
Я, Фокин И. Я., совершил прогул. Я проснулся утром в 9 час. и на работу идти было бесполезно. В этом прогуле виноват отчасти будильник, которого я завел, но который не соизволил меня разбудить. К будильнику принял меры.
Я, Харламов Б. Н., не вышел на работу 16 марта ввиду того, что моя физиономия не совпадала с физиономией на пропуске, поэтому я решил не пойти на работу, потому что охрана бюро пропусков могла меня не опознать.
Я, Хорьков Б.П., не был на работе два дня ввиду того, что у меня завелись деньги. Еле вывел.
Я, Чекунов В.Г., действительно лечился в кожно-венерологическом диспансере на предмет раздражения кожи, а не того, о чем вы все подумали.
Я, Чуденко В. О., перепутал с утра работу и пришел на свое прежнее место, а не на настоящее, что случилось из-за частых перемен рабочих мест, но не из-за того, о чем вы могли подумать.
15 февраля я проснулся злым и разбитым. Во время утреннего сеанса А.Чумака я взял начатую бутылку водки, чтобы А. Чумак ее зарядил. И он ее зарядил. Но тут выяснилось, что винтовая пробка от бутылки куда-то задевалась. Боясь, что из неплотно закрытой бутылки заряд до вечера улетучится, я тут же выпил всю эту закодированную жидкость. До дна.
Сразу же, как и обещал А. Чумак, я почувствовал себя бодрым, жизнерадостным и таким пришел на работу.
Бить его я не собирался, поэтому он легко отделался испугом и переломом пяти ребер в результате случайного контакта с моим ботинком.
В женский туалет поликлиники я попал не из-за хулиганства, как меня хотят обвинить, а из-за конкретного недержания в себе поносного состояния живота. Не моя вина, что мужской туалет был закрыт, а гражданка потерпевшая вломилась уже со спущенными трусами, ляпая отходами на ходу, испугав меня и себя.
В медвытрезвитель меня забрали совершенно случайно, так как ни денег, ни пьяного вида я при себе не имел.
В мой капкан не попался мой шеф. А мой шеф попался не в мой капкан.
В понедельник мой рабочий день начался на час позже по причине автобусного запора, о чем водитель справку мне выдать отказался, а по глазу - сами судите.
В порыве гнева я ударил ее не кулаком, а другой частью кухонной принадлежности.
В среду, не стану скрывать, я позволил себе малость расслабиться и нарушить трудовую дисциплину бутылкой водки, пос'e2ле чего перецеловал поголовно всю бухгалтерию в полном составе, включая кота Ваську, чтобы не попадался мне впредь под игривое настроение.
Валялись на скирде и любовались звездами, одна упала и спалила все сено.
Варька такая сплетница. Она очернила всех непорядочных женщин нашего села, а теперь принялась чернить и порядочных, за что получила незначительное увечье, то есть ей были выбиты три зуба и сломан указательный палец левой руки.
Во вторник по дороге на работу меня прихватил, извините за откровенность, жидкий стул. С ним я не слазил с толчка до пятницы, чем и подвел трудовую дисциплину.
Водка ударила по мозгам, а ответный удар получил гардеробщик.
Возле подъезда я увидела знакомый труп из пятнадцатой квартиры холостяцкого проживания. (Из объяснительной в милиции)
Встал утром, глянул в зеркало - сам себя не узнал. Решил на работу не идти, потому что физиономия моя не сходилась с фотографией на пропуске.
Вчера позвонил на работу сосед и сообщил, что моя теща дала дуба. Мимо подобного события я не мог пройти без бутылки, не догадавшись о первоапрельской направленности его провокации.
Вчерашнее уп'e2отреблени5е спиртного на рабочем месте я выпивкой не считаю, а только деловой репетицией перед субботней покупкой телевизора.
Выгораживая любовника, она обозвала меня беременным ишаком повышенной степени вредности.
Гражданка Пчелкина смотрела в подъездное окно в таком коротеньком халатике, что я потерял всяческий контроль над собой и, незаметно подкравшись к ней, воспользовался ее телом в любовных целях с чувством глубокого сожаления.
Гуси умышленно перебегали дорогу моей машине наподобие черных кошек, чтобы мне не повезло - вот я их и подавил и теперь несу наказание. Не повезло.
Довожу до вашего сведения, что гражданку Петрову я вижу впервые в жизни и к ее изнасилованию майским вечером не имею ни малейшего сострадания.
Доску с гвоздями положил на дорогу для того, чтобы теща от нас не уезжала, а погостила еще. Откуда мне было знать, что в это время по дороге поедет наша доблестная милиция.
Жена нанесла мне телесные повреждения головы банкой шпротов вздутой испорченности.
Коктейль "Белое Безмолвие". Записывайте рецепт. 200 грамм спирта и стакан водки.
Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки успокоить ни к чему не приводят. Последний аргумент: "Сейчас тебя этой тете отдам!"
- с указанием на стоящую впереди тетю, мягко говоря, крупных габаритов.
Тетя поворачивается и говорит: "На хер! Своих трое!"
Приходит покупатель на рынок в рыбный ряд. Видит огромного леща:
- Рыба свежая?
- Да!
- А почему у нее глаза закрыты?
- спит.
- А почему так воняет?
- Послушай, а ты, когда спишь, себя контролируешь?
Он был полным идиотом... Даже кнопка "Свернуть все окна" у него находилась на
Рабочем столе...
Идёт мужик по лесу, вдруг смотрит, на берёзе, держась одними только зубами за
ветку, висит маленькая девочка.
- Девочка, а девочка, ты что там делаешь??!
Девочка скозь плотно сжатые зубы:
- ШШШОК пью!
Русский спрашивает китайца:
-ты где работаешь?
-в институте по проблемам хранения компьютерной информации!
-а кем?
-ячейкой памяти!
Приходит к гинекологу одна супружеская пара с очень необычным диагнозом. Муж, весь в растерянности, заявляет:
- Доктор, никакой жизни не стало. И всё из-за этого соседа-электрика, чёрт бы его побрал. Пристал к моей жене, чтобы она с ним переспала и всё, а моя Жена, женщина порядочная, ни в какую не соглашается. Но нам от этого стало ещё хуже, точнее, мне. Я не знаю, что он там сделал, но теперь, как только я туда, вы понимаете, о чём я говорю, бьёт током, триста восемьдесят.
Доктор, задумавшись:
- А вы какой - нибудь другой, альтернативный вариант не пробовали?
- Пробовал, двести двадцать.
Гинеколог внимательно посмотрел на женщину и говорит:
- Проходите, пожалуйста, за ширму и раздевайтесь, я вас осмотрю.
Муж:
- Простите, доктор, а почему она должна раздеваться?
Доктор:
- Вы к кому пришли, к гинекологу?
Муж:
- А к кому нам ещё идти?
Доктор:
- Я не знаю, но вы пришли ко мне, и я должен её осмотреть, поставить диагноз.
Муж:
- Я вас уверяю, там нет трансформаторной будки.
Доктор:
- Сейчас посмотрим и разберёмся.
Женщина была очень красивой, фигуристой. Как только она, раздевшись, приняла соответствующее положение, доктор, даже забыв про резиновые перчатки, бросился исследовать то, что полагалось ему по его специальности, причём полез сразу двумя руками. Муж даже толком среагировать не успел, предупредить. Мощный заряд в триста восемьдесят вольт отбросил гинеколога к противоположной стене. Больно ударившись головой о стенку, доктор, соглашаясь, закивал головой:
- Да, действительно, бьёт. И неплохо бьёт.
Муж:
- Вы меня до конца не дослушали, а я хотел вас предупредить. Опыта у меня в этом вопросе больше. Тут, самое главное, надо соблюдать технику безопасности - заземляться. Есть два способа.
Первый способ - это одевать общевойсковой защитный костюм, а, точнее, сапоги от него, они наподобие охотничьих, резиновые, по пояс. Искрит, конечно, хорошо, но не бьёт. Но в них спать неудобно.
Второй способ - это когда непосредственно сам заземляешься, причём достаточно заземлиться к полу, хотя он и деревянный. Если хотите заняться, сами понимаете чем, одной рукой нужно держаться за пол, ну а уж если этим, вы понимаете, о чём я говорю, то лучше всего заземлиться тем, чем вы хотели заниматься в первом случае. Лично у меня, в положении сидя, до пола двух сантиметров не хватает, даже когда он в положении "смирно". В принципе, не трясёт, но подтряхивает. Ну а чтобы совсем не трясло, нужно касаться тем, что в положении "смирно" пола и того, что доставляет такое неудобство, орудием, без которого вы не смогли бы говорить, одновременно, в такт, прогибаясь всем телом. Вы видели, как гимнастки прогибаются. Но они то молодые, а мне то уже скоро пятый десяток пойдёт. Позвоночник очень сильно болит. Но если, не дай бог, где-то произойдёт разрыв в "цепи", то, то, что находится в положении "смирно", сразу принимает положение "вольно", и больше, в течение недели, никаким командам не подчиняется из-за очень большой дозы "облучения" электрическим разрядом.
Доктор:
- Да, случай, конечно, интересный. А вы не пробовали с электриком договориться?
Муж:
- Да почему не пробовали? Точнее не с электриком, а с женой. Я ей говорю:
- Ну, чего ты упёрлась? Видишь, какая сволочь, сделал ни себе, ни людям. Да удовлетвори ты его желание, один раз не грех, зато заживём нормально. Знаете, что она мне ответила? У нас, в подъезде, ещё и плотник живёт. Потом он захочет, электрик, наверняка, ему настучит. Они вместе водку вечером в подвале пьют. Плотник тоже что-нибудь придумает, и ты будешь занозы из, сам понимаешь, откуда, вытаскивать каждый раз. А ещё у нас в подъезде живёт гаишник. Он тоже частенько в подвал вечером ныряет. И он захочет. А если он захочет, ты, вообще, из гаража не выедешь. Он там пост установит круглосуточный. Не в твоих это интересах.
Доктор:
- Ну что ж. Тогда придётся собирать консилиум. Один я эту проблему не решу. Надо ещё двух-трёх специалистов пригласить. Вы меня тут подождите, я сейчас вернусь.
Сказав это, он ушёл и минут через пять вернулся, но не с двумя-тремя. За ним следовало человек десять в белых халатах.
Муж:
- Это у вас называется консилиум?
Доктор:
- А как же вы хотели. Проблема очень интересная, коллеги хотят в ней досконально разобраться.
Среди прибывших почему то оказались и хирург, и терапевт и, даже, стоматолог, все мужчины. А стоматолог, тот, вообще, очень молодо выглядел и по внешнему виду, и по поведению. Видно, не искушённый в таких вопросах, он как увидел такую картину, так сразу и заземлился из положения стоя, да так в пол уперся, что с места сдвинуться не мог. И вся эта бригада, за исключением стоматолога, ввиду его неподвижности, окружив женщину кольцом, стала внимательно её разглядывать, о чём-то между собой переговариваясь. Наконец, видимо, придя к какому то решению, гинеколог подошёл к мужу и сказал:
- Мы тут посовещались и решили: надо вашу жену заземлить, ну, например, к батарее. Одним концом провода обмотаем верхнюю часть бедра, а другой конец прикрепим к батарее и испытаем.
Муж:
- Что значит испытаем? Почему вы употребляете множественное число?
Доктор:
- Голубчик, а как же вы хотите? У нас консилиум. Каждый врач должен осмотреть, потрогать, попробовать, наконец, чтобы понять, в чём причина.
Муж:
- Может быть, всё-таки, я попробую?
Самый старший, по внешнему виду, из врачей спросил:
- А вы кто такой?
Муж:
- Я, муж.
Старший:
- Ах муж! Вы дома успеете. У нас тут медицинское учреждение, а не бордель.
под конец рабочего дня приходит к травматологу мужик с вилкой во лбу
- доктор, помогите.
- мой рабочий день закончился, я до 5-ти. приходите завтра
- ну что вам стоит, тут же работы на 10 минут.
- я уже не работаю.
- ну доктор, ну пожалуйста...
доктор выдергивает вилку со лба и втыкает в глаз:
- иди к окулисту, он до 6-ти.
Перекати-поле – это скелеты погибших колобков
Просыпается мужик 1 января после празднования...
Встал, дошаркал до клетки с попугаем, сдернул тряпку. Пошлепал на кухню. Открыл
холодильник, достал бутылку водки, налил стакан, выпил. Дошаркал до клетки, накрыл
её тряпкой. Доплелся до дивана и рухнул на него. Голос из клетки:
- Зашибись день прошел!
В кабинете у врача:
- Доктор, когда я разговариваю с женой, она меня не видит!
- Б...я-а-а-а!!! Кто здесь???
Муж:
- Хочешь, трахнемся по-быстренькому?...
Жена:
- А что, есть другие варианты?
Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором.
Звонить с 7 до 11. Если ответит мужской голос, сказать, что ошиблись номером.
Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.
Пропала собака без задней ноги. Особые приметы: когда писает - падает.
Требуется главный бухгалер. Режим работы - год, через трое.
На постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.
Ищу интим. Работу не предлагать..
Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.
Требуется молодая женщина для введения хозяйства.
Предлагаю руку и сердце в обмен на бедра и грудь.
Продаются дамские часики, цена одного часика - $35.
Новые прокладки All days+++ надежно удерживают влагу, запах и даже звук.
Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".
На подъезде: Дверями не трахать.
В сексшопе: Журналы листать двумя руками.
Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом "сов.секретно", предлагается застрелиться самому.
Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение.
Мужики стоят у роддома и орут:
-Света
-Катя
-Лена
И тут оди вдруг вопит:
-Коля!
Все остальные на него косяться, а он:
-Рубероид бросай!
После занятия любовью, удовлетворенный собой мужик стоит голый перед зеркалом, рассматривает свое хозяйство и вслух размышляет:
- Был бы у меня на 5 см длиннее - был бы королем!
Из под одеяла вылезает жена, ехидно:
- А был бы на 5 см короче - был бы королевой.
Я, Игнатов, на работу не выходил потому, что покрасил усы, но, переборщив, 26 и 27 декабря отмывал их спиртом, в результате чего наглотался и проспал.
Я, Курчатов Т. В., 20 февраля 1987 г. не был на работе в связи с отдыхом организма.
Я, Нестеренко С. Н., обещание бросить пить грубо нарушил хулиганской выходкой в невменяемом состоянии из-за ерша, так как мне подсунули насмешники кружку с пивом, куда втюрили кружку водки непроверенного качества. Я мог отравиться до смерти, не спаси меня своевременно милиция.
Я, Никитин Юрий Филиппович, будучи в нетрезвом состоянии в отгуле, заехал в пивную, выпил там на троих бутылку - не берет, выпил еще бутылку - не берет. Еще выпил, не знаю сколько, взяло. Проснулся в кукурузе и боюсь идти домой.
Прошу местный комитет, чтобы со мной таких случаев не повторялось.
Я, перед тем как заступить в ночь на работу, 23.2.82 г., напился, пришел на работу с опозданием, увалился спать, после чего получил замечание коллектива смены, впредь обязую руководство и весь личный состав смены не пить в рабочее время и вообще.
Я, Петров Т. Г., 20.03.87 г. не вышел на работу, так как был на свадьбе своей супруги.
Я, Писарев В. П., не был на работе 31.08 и 01.09 в связи с тем, что накануне просматривал передачу 120 минут с участием Чумака. Я поставил стакан с водопроводной водой у экрана телевизора и прилег отдохнуть.
Проснулся лишь в воскресенье 3.09. Считаю, что в прогулах виноват Чумак.
Я, рабочий Воробьев И., ввиду того что я после похмелья был с похмелья и похмелился, в том и виноват.
Я, Сергеев, не был на работе, так как в выходной поехал навестить больного друга. А он, оказывается, не болел, и мы на радостях выпили. А потом я уже ничего не помню.
Я, Сидоров, 3 декабря, находясь на работе, случайно употребил спиртные напитки, после чего показывал фиги женщинам и сломал палец, ткнув им не по назначению, а в манекен.
Я, Скоморохов Сергей Валерьевич, пришел на работу в нетрезвом состоянии, что и унюхала продавщица Светлана Шибитова, тут же продав меня руководству магазина.. Обещаю больше никому не даваться себя обнюхивать. Грузчик Скоморохов.
Я, Трушкина Н., не выходила на работу, потому что вышла замуж, правда, причина неважная, но больше этого не будет.
Я, Трушкина П.А., не явилась по повестке в суд в качестве свидетеля умышленно, так как глубоко верующая, а в Евангелии П,e8сарев В. П., исарев В. записано: "не суди, да неподсуден будешь".
Я, Фокин И. Я., совершил прогул. Я проснулся утром в 9 час. и на работу идти было бесполезно. В этом прогуле виноват отчасти будильник, которого я завел, но который не соизволил меня разбудить. К будильнику принял меры.
Я, Харламов Б. Н., не вышел на работу 16 марта ввиду того, что моя физиономия не совпадала с физиономией на пропуске, поэтому я решил не пойти на работу, потому что охрана бюро пропусков могла меня не опознать.
Я, Хорьков Б.П., не был на работе два дня ввиду того, что у меня завелись деньги. Еле вывел.
Я, Чекунов В.Г., действительно лечился в кожно-венерологическом диспансере на предмет раздражения кожи, а не того, о чем вы все подумали.
Я, Чуденко В. О., перепутал с утра работу и пришел на свое прежнее место, а не на настоящее, что случилось из-за частых перемен рабочих мест, но не из-за того, о чем вы могли подумать.
15 февраля я проснулся злым и разбитым. Во время утреннего сеанса А.Чумака я взял начатую бутылку водки, чтобы А. Чумак ее зарядил. И он ее зарядил. Но тут выяснилось, что винтовая пробка от бутылки куда-то задевалась. Боясь, что из неплотно закрытой бутылки заряд до вечера улетучится, я тут же выпил всю эту закодированную жидкость. До дна.
Сразу же, как и обещал А. Чумак, я почувствовал себя бодрым, жизнерадостным и таким пришел на работу.
Бить его я не собирался, поэтому он легко отделался испугом и переломом пяти ребер в результате случайного контакта с моим ботинком.
В женский туалет поликлиники я попал не из-за хулиганства, как меня хотят обвинить, а из-за конкретного недержания в себе поносного состояния живота. Не моя вина, что мужской туалет был закрыт, а гражданка потерпевшая вломилась уже со спущенными трусами, ляпая отходами на ходу, испугав меня и себя.
В медвытрезвитель меня забрали совершенно случайно, так как ни денег, ни пьяного вида я при себе не имел.
В мой капкан не попался мой шеф. А мой шеф попался не в мой капкан.
В понедельник мой рабочий день начался на час позже по причине автобусного запора, о чем водитель справку мне выдать отказался, а по глазу - сами судите.
В порыве гнева я ударил ее не кулаком, а другой частью кухонной принадлежности.
В среду, не стану скрывать, я позволил себе малость расслабиться и нарушить трудовую дисциплину бутылкой водки, пос'e2ле чего перецеловал поголовно всю бухгалтерию в полном составе, включая кота Ваську, чтобы не попадался мне впредь под игривое настроение.
Валялись на скирде и любовались звездами, одна упала и спалила все сено.
Варька такая сплетница. Она очернила всех непорядочных женщин нашего села, а теперь принялась чернить и порядочных, за что получила незначительное увечье, то есть ей были выбиты три зуба и сломан указательный палец левой руки.
Во вторник по дороге на работу меня прихватил, извините за откровенность, жидкий стул. С ним я не слазил с толчка до пятницы, чем и подвел трудовую дисциплину.
Водка ударила по мозгам, а ответный удар получил гардеробщик.
Возле подъезда я увидела знакомый труп из пятнадцатой квартиры холостяцкого проживания. (Из объяснительной в милиции)
Встал утром, глянул в зеркало - сам себя не узнал. Решил на работу не идти, потому что физиономия моя не сходилась с фотографией на пропуске.
Вчера позвонил на работу сосед и сообщил, что моя теща дала дуба. Мимо подобного события я не мог пройти без бутылки, не догадавшись о первоапрельской направленности его провокации.
Вчерашнее уп'e2отреблени5е спиртного на рабочем месте я выпивкой не считаю, а только деловой репетицией перед субботней покупкой телевизора.
Выгораживая любовника, она обозвала меня беременным ишаком повышенной степени вредности.
Гражданка Пчелкина смотрела в подъездное окно в таком коротеньком халатике, что я потерял всяческий контроль над собой и, незаметно подкравшись к ней, воспользовался ее телом в любовных целях с чувством глубокого сожаления.
Гуси умышленно перебегали дорогу моей машине наподобие черных кошек, чтобы мне не повезло - вот я их и подавил и теперь несу наказание. Не повезло.
Довожу до вашего сведения, что гражданку Петрову я вижу впервые в жизни и к ее изнасилованию майским вечером не имею ни малейшего сострадания.
Доску с гвоздями положил на дорогу для того, чтобы теща от нас не уезжала, а погостила еще. Откуда мне было знать, что в это время по дороге поедет наша доблестная милиция.
Жена нанесла мне телесные повреждения головы банкой шпротов вздутой испорченности.
Коктейль "Белое Безмолвие". Записывайте рецепт. 200 грамм спирта и стакан водки.
Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки успокоить ни к чему не приводят. Последний аргумент: "Сейчас тебя этой тете отдам!"
- с указанием на стоящую впереди тетю, мягко говоря, крупных габаритов.
Тетя поворачивается и говорит: "На хер! Своих трое!"
Приходит покупатель на рынок в рыбный ряд. Видит огромного леща:
- Рыба свежая?
- Да!
- А почему у нее глаза закрыты?
- спит.
- А почему так воняет?
- Послушай, а ты, когда спишь, себя контролируешь?
Он был полным идиотом... Даже кнопка "Свернуть все окна" у него находилась на
Рабочем столе...
Идёт мужик по лесу, вдруг смотрит, на берёзе, держась одними только зубами за
ветку, висит маленькая девочка.
- Девочка, а девочка, ты что там делаешь??!
Девочка скозь плотно сжатые зубы:
- ШШШОК пью!
Подпись посвящается Украине! Целой, мирной, процветающей! Такой, какой мы ее хотим видеть! И какой она останется
Модератор
Недавно карпатские ученые разгадали тайну слонов: почему у них такие огромные уши и хобот и почему такой маленький хвостик. Это чтобы казаться таким большим и страшным спереди, и таким нежным и трепетным сзади.
Колхоз. Поздняя осень, грязь, моросит дождь.
Погода - дрянь.
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом,
впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь,
встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается
передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит,
сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она
опускает стекло и говорит:
- Do you speak English?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yes I do. А хул@ толку?
Приходит глава семьи домой пьяный. С порога кричит: Несите тазик сейчас буду блевать! Домашние засуетились, принесли тазик. Папик: Все. Концепция изменилась, я обосрался!
- Тушенку "Дядя Ваня" пробовал?
- Пробовал.
- Ну и как?
- Жилистый был мужик...
Эстонские авиалинии: "Мы летаем быстрее поезда!"
Подведены итоги и присуждены Премии Дарвина за 2005-й год.
Финалисты:
1. Одним прекрасным вечером, 55-и летний Марко решил смастерить инструмент для прочистки печной трубы в своем сарае. Труба была слишком высокой чтобы прочистить ее обычной метлой, но если к метле прицепить цепь и привязать к цепи груз, то метла вполне сошла бы. Но что использовать в качестве веса? Марко нашел идеальный объект. Этот объект был и тяжелым и компактным, и самое главное металлический, который можно приварить к цепи. Марко не придал значения тому, что этот объект еще был боевой гранатой.
Марко включил свой сварочный аппарат и начал сваривать гранату с цепью. В середине сварки граната, как и ожидалось, взорвалась. Сила взрыва убила Марко моментально, осколки пронзили стены сарая насквозь и пробили лобовое стелко стоящего снаружи Мерседеса. Труба, однако, не пострадала.
2. Сила и выносливость—одни из самых важных характеристик для продолжения рода, и следовательно физические единоборства часты между представителями мужского пола. В данном случае, двое пьяных товарищей оказались на пешеходном мосту проходящемо над автомагистралью. Лучшего места для вызова не нашлось. Победителем решили признать того, кто сможет большее количество раз подтянутся с перил моста (с НАРУЖНЕЙ стороны). К сожалению, у победителя не хватило сил после победы для того, чтобы взобраться назад, даже с помощью его друга. Чемпион ударился об асфальт со скоростью 90км\ч, где был вдобавок немедленно сбит проезжавшим грузовиком.
3. 21-летний вьетнамец Нгуйен пил с друзьями в Ханои, и решил похвастаться найденной им взрывчаткой еще времен Вьетнамской войны. Взрывчатка была 6 сантиметров в длину и 8 в диаметре, с двумя торчащими проводами. Поскольку она была старая и ржавая, Нгуйен поспорил что она не взорвется. Друзья не согласились. Чтобы доказать свою правоту, Нгуйен засунул взрывчатку в рот и попросил друзей засунуть провода в 220-вольтную розетку. Нгуйену не хватило времени подумать, что даже в случае его правоты 220-вольтовый удар в полость рта сам по себе мог быть смертельным. Взырвчатка, однако, сработала исправно. По данным полиции, взрв оторвал его челюсть и разорвал щеки. Он умер по пути в больницу.
4. Гренадерское подразделения армии Швейцарии только закончило первую неделю обучения новобранцев, которые лишь вчера получили в руки настоящее огнестрельное оружие. Поскольку наступил перерыв, командир, 24-летний лейтенант, приказал солдатам поставить свои пистолеты на предохранитель. Но через несколько минут, лейтенант решил что сейчас самый раз симулировать вооруженное нападение на бойца. Используя свой штык, он набросился на одного солдата, застав его совершенно врасплох. Лейтенант однако, не учел того, что немногим ранее этих солдат обучали снимать оружие с предохранителя и стрелять в максимально короткое время. Удивленный солдат, завидев что кто-то набросился на него со штыком, машинально выхватил пистолет и сделал выстрел. Урок не мог быть более удачным—солдат спас себя и защитил подразделения от внезапной атаки. Лейтенант, возможно, похвалил бы бойца за его молниеносную реакцию и снайперский выстрел. К сожалению, он был убит на месте.
5. Слоны—крупные животные. Слоны едят центнер в день чтобы лишь поддержать свой вес. Индийские слоны—ростом 3 метра по плечо. Они
настолько сильные, что в юго-западной азии самцы используются для переноски тяжеленных бревен с помощью их метровых бивней—работа, для которой в более развитых странах требуется тяжелый тягач. Не секрет, что дразнение животного приводит того в ярость. Дразнить
животное которое способно с корнем вырвать дерево, не лучшая из идей. Но именно это была идея Правата, когда он увидел пятеро слонов привязанных цепьями к одному Буддистскому храму. Пока владелец слонов находился внутри, Правад, 50-и летний резинодобыватель, преподнес одному из слонов тростник сахара... Затем отдернул. Затем снова дал... Затем снова отдернул. И так несколько раз. Прават веселился от души, но слону это скоро надоело. В последний раз, слон одним ударом бивня насквозь пробил Правата в грудь. Прават погиб по пути в больницу. Слон получил свой тростник.
6. Фейерверк—давная традиция встречи китайского нового года среди Малазийских китайцев, и до сих пор используются, не смотря на запрет их продажи и использования. Ван, 29-и летний экскаваторщик, весь вечер смотрел на то, как люди запускали фейерверк возле ночного клуба близ Куалы Лумпур. Это были не какие-то там петарды. Это были настоящие пушечные снаряды, долетающие до высоты десятого этажа перед взрывом. Любопытствуя, Ван подошел к одной из пушек, интересуясь как они работают. Он как раз заглядывал в канал ствола когда пушка выстрелила... Голова Вана, покинув бренное тело, взлетела метров на 10 в высоту.
И первое место:
Фанатизм британских футбольных и регби- болельщиков известен всем. “Если Уэльс победит, я отрежу себе яйца!” сказал Джеф своим товарищам в клубе, смотря чемпионат по регби между Англией и ее арх-противником Уэльсом. Его друзья думали что 26-летний Джеф шутит, но после победы Уэльса со счетом 11-9, он пошел домой, кастрировал себя, и в таком виде дошел обратно до клуба, где и шокировал этим друзей. Джеф был доставлен в больницу, где остался в “серьезном состоянии”. По сообщению врачей, Джеф использовал пару тупых проводных кусачек для осущестления своей цели, трезвым и без всякой анастезии, и процесс кастрации занимал никак не меньше 10-и минут.
... Это была первая победа Уэльса над Англией за последние 12 лет.
Шоколад "Лесная белочка".
Нарисована белочка - целиком, между прочим.
На обороте читаем: "Состав: белки - 8.5%...".
Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.
Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка:
- Поди сюда Свинья, сейчас по морде получишь. Что ты мне вчера подарил?
- Сотовый телефон...
- Какой он сотовый? Я его вчера два часа ковырял: ни сот, ни меда там нет..
При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти.
Бандеровцы, отец и сын:
- Батько, а може я з кулемета построчу?
- построчи сынку построчи...
Сынку берёт максима и выпускает ленту по курятнику, шум гвалт, перья во все стороны. Когда всё улеглось отец посмотрел и говорит:
- Добре сынку добре, а гранату в туалет можешь добросить?
- Можу батько!
- Ну так на бросай сынку!
Граната летит в туалет, туалет в щепки. Отец:
- Добре сынку добре, а то мать нам за этих курей - бошки бы оторвала.
Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять что ты торопишься....
"Хорошая водка!" - успел сказать он...
кг/ам - это количество килограммов еды, которое можно положить в рот за одно открытие рта
Идет рыбак и тащит огромного сома килограмм под 100. Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
- Че, всего одного поймал!?
Телки, тачки, бабки...
Какая милая картина открывается глазу в родной деревне.
Старичок приходит к врачу:
- Доктор, вы мне виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьезный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.
- Давайте пойдем войной на молдаван.
- Это бесполезно, господин президент, - они быстрее строят, чем мы будем разрушать.
- Тогда мы пойдем войной на китайцев.
- Бесполезно, господин президент, - они быстрее рождаются, чем мы будем убивать.
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Господин президент, мы и есть тупые америкосы...
Глухая деревня в Смоленской области. На улицу въезжает шикарный мэрс. Из машины вылезает крутой новый русский, на встречу ему старушка:
- Бабушка!, говорит новый русский: ты помнишь, во время войны прятала от немцев маленького еврейского мальчика в телогрейке.
- Конечно помню, сыночек.
- Так вот бабка, я за телогрейкой приехал.
Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает.
Один не выдержал, спрашивает у переводчика:
- Чего на руки-то глядит?
Переводчик:
- Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками не так.
В районе парка Горького потерялся ротвейлер, мальчик. Очень хочет стать мужчиной. Будьте осторожны!
Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Hикодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Hикодима... Прозектор в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал:"Весна пришла".
Пусть сопли льдом в носу звенят,
Но всё же ощущаю пятой точкой,
Что будет ночь короче дня,
Придёт весна, набухнут почки -
И девочки разденутся, маня,
Колготки сменят на чулочки,
И снова будут радовать меня
Бюстгальтеров мудрёные замочки...
Умерли три блондинки, стоят у ворот рая. К ним выходит апостол Петр и говорит:
-В рай попасть довольно просто, надо только продемонстрировать хотя бы какое-то знание Священного Писания. Задам вам какой-нибудь простенький вопрос. Ну, например - что такое пасха?
Первая блондинка говорит:
-Пасха - это когда люди наряжают елку и в ночь с 31 декабря на 1 января поздравляют друг друга!
Апостол:
-Неправильно, в ад…
Вторая блондинка:
-Пасха - это когда люди друг друга разыгрывают 1 апреля!!
Апостол:
-Неправильно, в ад…
Третья блондинка:
-Пасха - это старый праздник, когда Иисуса распяли на кресте, он провисел там 3 дня, его тело положили в пещеру, а выход закатили огромным камнем…
Апостол, пораженный образованностью блондинки:
-Нууу, продолжай!!
Блондинка:
-Теперь каждый год этот камень откатывают - и если Иисус увидит свою тень, то зима продлится еще 2 недели…
Одна женщина проработала 20 лет в Москве на самоварном заводе, но за это
время так и не смогла приобрести себе самовар.
Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: “Я проработала уже 20 лет на
самоварном заводе, но у меня до сих пор нету самовара”. К ее удивлению
через какое-то время приходит ответ: “Уважаемая.....! К сожалению, ЦК не
может Вам помочь в приобретении самовара. Но учитывая Ваш стаж работы и
Ваши заслуги, мы разрешаем Вам в виде исключения брать с работы по одной
детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно.”
Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС:
“Я в отчаянии. Я все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с
работы по одной детали... И что я имею в результате – в моем огороде
стоят две ракеты СС20, но у меня все так же до сих пор нету самовара.”
Колхоз. Поздняя осень, грязь, моросит дождь.
Погода - дрянь.
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом,
впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь,
встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается
передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит,
сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она
опускает стекло и говорит:
- Do you speak English?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yes I do. А хул@ толку?
Приходит глава семьи домой пьяный. С порога кричит: Несите тазик сейчас буду блевать! Домашние засуетились, принесли тазик. Папик: Все. Концепция изменилась, я обосрался!
- Тушенку "Дядя Ваня" пробовал?
- Пробовал.
- Ну и как?
- Жилистый был мужик...
Эстонские авиалинии: "Мы летаем быстрее поезда!"
Подведены итоги и присуждены Премии Дарвина за 2005-й год.
Финалисты:
1. Одним прекрасным вечером, 55-и летний Марко решил смастерить инструмент для прочистки печной трубы в своем сарае. Труба была слишком высокой чтобы прочистить ее обычной метлой, но если к метле прицепить цепь и привязать к цепи груз, то метла вполне сошла бы. Но что использовать в качестве веса? Марко нашел идеальный объект. Этот объект был и тяжелым и компактным, и самое главное металлический, который можно приварить к цепи. Марко не придал значения тому, что этот объект еще был боевой гранатой.
Марко включил свой сварочный аппарат и начал сваривать гранату с цепью. В середине сварки граната, как и ожидалось, взорвалась. Сила взрыва убила Марко моментально, осколки пронзили стены сарая насквозь и пробили лобовое стелко стоящего снаружи Мерседеса. Труба, однако, не пострадала.
2. Сила и выносливость—одни из самых важных характеристик для продолжения рода, и следовательно физические единоборства часты между представителями мужского пола. В данном случае, двое пьяных товарищей оказались на пешеходном мосту проходящемо над автомагистралью. Лучшего места для вызова не нашлось. Победителем решили признать того, кто сможет большее количество раз подтянутся с перил моста (с НАРУЖНЕЙ стороны). К сожалению, у победителя не хватило сил после победы для того, чтобы взобраться назад, даже с помощью его друга. Чемпион ударился об асфальт со скоростью 90км\ч, где был вдобавок немедленно сбит проезжавшим грузовиком.
3. 21-летний вьетнамец Нгуйен пил с друзьями в Ханои, и решил похвастаться найденной им взрывчаткой еще времен Вьетнамской войны. Взрывчатка была 6 сантиметров в длину и 8 в диаметре, с двумя торчащими проводами. Поскольку она была старая и ржавая, Нгуйен поспорил что она не взорвется. Друзья не согласились. Чтобы доказать свою правоту, Нгуйен засунул взрывчатку в рот и попросил друзей засунуть провода в 220-вольтную розетку. Нгуйену не хватило времени подумать, что даже в случае его правоты 220-вольтовый удар в полость рта сам по себе мог быть смертельным. Взырвчатка, однако, сработала исправно. По данным полиции, взрв оторвал его челюсть и разорвал щеки. Он умер по пути в больницу.
4. Гренадерское подразделения армии Швейцарии только закончило первую неделю обучения новобранцев, которые лишь вчера получили в руки настоящее огнестрельное оружие. Поскольку наступил перерыв, командир, 24-летний лейтенант, приказал солдатам поставить свои пистолеты на предохранитель. Но через несколько минут, лейтенант решил что сейчас самый раз симулировать вооруженное нападение на бойца. Используя свой штык, он набросился на одного солдата, застав его совершенно врасплох. Лейтенант однако, не учел того, что немногим ранее этих солдат обучали снимать оружие с предохранителя и стрелять в максимально короткое время. Удивленный солдат, завидев что кто-то набросился на него со штыком, машинально выхватил пистолет и сделал выстрел. Урок не мог быть более удачным—солдат спас себя и защитил подразделения от внезапной атаки. Лейтенант, возможно, похвалил бы бойца за его молниеносную реакцию и снайперский выстрел. К сожалению, он был убит на месте.
5. Слоны—крупные животные. Слоны едят центнер в день чтобы лишь поддержать свой вес. Индийские слоны—ростом 3 метра по плечо. Они
настолько сильные, что в юго-западной азии самцы используются для переноски тяжеленных бревен с помощью их метровых бивней—работа, для которой в более развитых странах требуется тяжелый тягач. Не секрет, что дразнение животного приводит того в ярость. Дразнить
животное которое способно с корнем вырвать дерево, не лучшая из идей. Но именно это была идея Правата, когда он увидел пятеро слонов привязанных цепьями к одному Буддистскому храму. Пока владелец слонов находился внутри, Правад, 50-и летний резинодобыватель, преподнес одному из слонов тростник сахара... Затем отдернул. Затем снова дал... Затем снова отдернул. И так несколько раз. Прават веселился от души, но слону это скоро надоело. В последний раз, слон одним ударом бивня насквозь пробил Правата в грудь. Прават погиб по пути в больницу. Слон получил свой тростник.
6. Фейерверк—давная традиция встречи китайского нового года среди Малазийских китайцев, и до сих пор используются, не смотря на запрет их продажи и использования. Ван, 29-и летний экскаваторщик, весь вечер смотрел на то, как люди запускали фейерверк возле ночного клуба близ Куалы Лумпур. Это были не какие-то там петарды. Это были настоящие пушечные снаряды, долетающие до высоты десятого этажа перед взрывом. Любопытствуя, Ван подошел к одной из пушек, интересуясь как они работают. Он как раз заглядывал в канал ствола когда пушка выстрелила... Голова Вана, покинув бренное тело, взлетела метров на 10 в высоту.
И первое место:
Фанатизм британских футбольных и регби- болельщиков известен всем. “Если Уэльс победит, я отрежу себе яйца!” сказал Джеф своим товарищам в клубе, смотря чемпионат по регби между Англией и ее арх-противником Уэльсом. Его друзья думали что 26-летний Джеф шутит, но после победы Уэльса со счетом 11-9, он пошел домой, кастрировал себя, и в таком виде дошел обратно до клуба, где и шокировал этим друзей. Джеф был доставлен в больницу, где остался в “серьезном состоянии”. По сообщению врачей, Джеф использовал пару тупых проводных кусачек для осущестления своей цели, трезвым и без всякой анастезии, и процесс кастрации занимал никак не меньше 10-и минут.
... Это была первая победа Уэльса над Англией за последние 12 лет.
Шоколад "Лесная белочка".
Нарисована белочка - целиком, между прочим.
На обороте читаем: "Состав: белки - 8.5%...".
Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.
Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка:
- Поди сюда Свинья, сейчас по морде получишь. Что ты мне вчера подарил?
- Сотовый телефон...
- Какой он сотовый? Я его вчера два часа ковырял: ни сот, ни меда там нет..
При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти.
Бандеровцы, отец и сын:
- Батько, а може я з кулемета построчу?
- построчи сынку построчи...
Сынку берёт максима и выпускает ленту по курятнику, шум гвалт, перья во все стороны. Когда всё улеглось отец посмотрел и говорит:
- Добре сынку добре, а гранату в туалет можешь добросить?
- Можу батько!
- Ну так на бросай сынку!
Граната летит в туалет, туалет в щепки. Отец:
- Добре сынку добре, а то мать нам за этих курей - бошки бы оторвала.
Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять что ты торопишься....
"Хорошая водка!" - успел сказать он...
кг/ам - это количество килограммов еды, которое можно положить в рот за одно открытие рта
Идет рыбак и тащит огромного сома килограмм под 100. Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
- Че, всего одного поймал!?
Телки, тачки, бабки...
Какая милая картина открывается глазу в родной деревне.
Старичок приходит к врачу:
- Доктор, вы мне виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьезный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.
- Давайте пойдем войной на молдаван.
- Это бесполезно, господин президент, - они быстрее строят, чем мы будем разрушать.
- Тогда мы пойдем войной на китайцев.
- Бесполезно, господин президент, - они быстрее рождаются, чем мы будем убивать.
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Господин президент, мы и есть тупые америкосы...
Глухая деревня в Смоленской области. На улицу въезжает шикарный мэрс. Из машины вылезает крутой новый русский, на встречу ему старушка:
- Бабушка!, говорит новый русский: ты помнишь, во время войны прятала от немцев маленького еврейского мальчика в телогрейке.
- Конечно помню, сыночек.
- Так вот бабка, я за телогрейкой приехал.
Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает.
Один не выдержал, спрашивает у переводчика:
- Чего на руки-то глядит?
Переводчик:
- Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками не так.
В районе парка Горького потерялся ротвейлер, мальчик. Очень хочет стать мужчиной. Будьте осторожны!
Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Hикодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Hикодима... Прозектор в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал:"Весна пришла".
Пусть сопли льдом в носу звенят,
Но всё же ощущаю пятой точкой,
Что будет ночь короче дня,
Придёт весна, набухнут почки -
И девочки разденутся, маня,
Колготки сменят на чулочки,
И снова будут радовать меня
Бюстгальтеров мудрёные замочки...
Умерли три блондинки, стоят у ворот рая. К ним выходит апостол Петр и говорит:
-В рай попасть довольно просто, надо только продемонстрировать хотя бы какое-то знание Священного Писания. Задам вам какой-нибудь простенький вопрос. Ну, например - что такое пасха?
Первая блондинка говорит:
-Пасха - это когда люди наряжают елку и в ночь с 31 декабря на 1 января поздравляют друг друга!
Апостол:
-Неправильно, в ад…
Вторая блондинка:
-Пасха - это когда люди друг друга разыгрывают 1 апреля!!
Апостол:
-Неправильно, в ад…
Третья блондинка:
-Пасха - это старый праздник, когда Иисуса распяли на кресте, он провисел там 3 дня, его тело положили в пещеру, а выход закатили огромным камнем…
Апостол, пораженный образованностью блондинки:
-Нууу, продолжай!!
Блондинка:
-Теперь каждый год этот камень откатывают - и если Иисус увидит свою тень, то зима продлится еще 2 недели…
Одна женщина проработала 20 лет в Москве на самоварном заводе, но за это
время так и не смогла приобрести себе самовар.
Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: “Я проработала уже 20 лет на
самоварном заводе, но у меня до сих пор нету самовара”. К ее удивлению
через какое-то время приходит ответ: “Уважаемая.....! К сожалению, ЦК не
может Вам помочь в приобретении самовара. Но учитывая Ваш стаж работы и
Ваши заслуги, мы разрешаем Вам в виде исключения брать с работы по одной
детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно.”
Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС:
“Я в отчаянии. Я все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с
работы по одной детали... И что я имею в результате – в моем огороде
стоят две ракеты СС20, но у меня все так же до сих пор нету самовара.”
Подпись посвящается Украине! Целой, мирной, процветающей! Такой, какой мы ее хотим видеть! И какой она останется
Долгожитель
Вот уж действительно настоящий х... моржовый ! 
http://www.torg.ua/items/kiev_kollektsi ... a_22914563
http://www.torg.ua/items/kiev_kollektsi ... a_22914563
Модератор
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три
проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и
сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.
- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!
В магазинах Америки появился игровой набор для детей "Теперь ты полицейский", в комплект входят: пистолет, пончики и мертвый напарник, за которого надо мстить...
Hочь. Пост ГАИ. Стоит ГАИшник и видит, что со скоростью 150 несется Газель. Hу, понятное дело, останавливает ее. Из Газели выходит бритый мужик и молча дает ГАИшнику $100-купюру.
Гаишник (Г): - Ты что, новый русский?
Мужик (М): - В натуре, начальник.
Hу, ГАИшник ему не верит - подходит к машине и видит, что действительно - сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле дырки для пальцев,...
Г: - Да ты что? Ведь тебе надо на Мерсе или БМВ ездить. А это что - грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь?
М: - Это не кузов - это changer на 100000 компакт-дисков.
Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей.
Муж:
- Я хочу двух!
Жена:
- А я трех!
Муж:
- Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
Жена:
- Я все же надеюсь, что третьего ребенка ты будешь любить, как своего!
Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет
странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за
спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют.
Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный,
с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это
панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет
длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это
металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не
связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов
вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой
за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе
перепутать его с хиппи...
Приходит больной к врачу:
- Доктор, у меня проблемы с сексом.
- В чем же они заключаются?
- Все женщины, с которыми я занимаюсь любовью, кричат..
- И что ж в этом? Вот у меня уже давно не кричат и, признаться,
меня это расстраивает.
- Доктор, но они все кричат одинаково.
- И как же они кричат?
- ПОМОГИТЕ, НАСИЛУЮТ!!
Приходит мужик в гости к другу...
- Как поживаешь?
- Отлично!
- А как тёща?
- Да я её убил.
- Как убил? 8-(
- Да замочил я её! И на огороде закопал... Не веришь - пойдём, покажу...
Приходят они на огород - и правда - закопанная тёща, только жоппа торчит.
- А чё жоппу не закопал-то?
- Да в неё удобно велосипед ставить...
Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет.
Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер.
И увидела парня в постели с рыжей.
Она приставила пистолет себе к голове.
"О, нет! Не делай этого" - крикнул парень.
"Заткнись! Ты следующий" - ответила блондинка.
Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком
сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по
одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с
любопытством спрашивают бармена, что происходит.
- Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит как быстро летит время...
Сидит бомж возле вокзала побирается. Идёт новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! - Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. - Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? - Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? - Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении.
Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошёл всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Что это за чудо с Толиком стоит?"…
--- Я недавно женился, и вскоре в доме появился
горластый розовощёкий карапуз --мой тесть.....
проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и
сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.
- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!
В магазинах Америки появился игровой набор для детей "Теперь ты полицейский", в комплект входят: пистолет, пончики и мертвый напарник, за которого надо мстить...
Hочь. Пост ГАИ. Стоит ГАИшник и видит, что со скоростью 150 несется Газель. Hу, понятное дело, останавливает ее. Из Газели выходит бритый мужик и молча дает ГАИшнику $100-купюру.
Гаишник (Г): - Ты что, новый русский?
Мужик (М): - В натуре, начальник.
Hу, ГАИшник ему не верит - подходит к машине и видит, что действительно - сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле дырки для пальцев,...
Г: - Да ты что? Ведь тебе надо на Мерсе или БМВ ездить. А это что - грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь?
М: - Это не кузов - это changer на 100000 компакт-дисков.
Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей.
Муж:
- Я хочу двух!
Жена:
- А я трех!
Муж:
- Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
Жена:
- Я все же надеюсь, что третьего ребенка ты будешь любить, как своего!
Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет
странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за
спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют.
Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный,
с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это
панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет
длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это
металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не
связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов
вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой
за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе
перепутать его с хиппи...
Приходит больной к врачу:
- Доктор, у меня проблемы с сексом.
- В чем же они заключаются?
- Все женщины, с которыми я занимаюсь любовью, кричат..
- И что ж в этом? Вот у меня уже давно не кричат и, признаться,
меня это расстраивает.
- Доктор, но они все кричат одинаково.
- И как же они кричат?
- ПОМОГИТЕ, НАСИЛУЮТ!!
Приходит мужик в гости к другу...
- Как поживаешь?
- Отлично!
- А как тёща?
- Да я её убил.
- Как убил? 8-(
- Да замочил я её! И на огороде закопал... Не веришь - пойдём, покажу...
Приходят они на огород - и правда - закопанная тёща, только жоппа торчит.
- А чё жоппу не закопал-то?
- Да в неё удобно велосипед ставить...
Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет.
Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер.
И увидела парня в постели с рыжей.
Она приставила пистолет себе к голове.
"О, нет! Не делай этого" - крикнул парень.
"Заткнись! Ты следующий" - ответила блондинка.
Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком
сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по
одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с
любопытством спрашивают бармена, что происходит.
- Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит как быстро летит время...
Сидит бомж возле вокзала побирается. Идёт новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! - Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. - Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? - Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? - Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении.
Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошёл всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Что это за чудо с Толиком стоит?"…
--- Я недавно женился, и вскоре в доме появился
горластый розовощёкий карапуз --мой тесть.....
Подпись посвящается Украине! Целой, мирной, процветающей! Такой, какой мы ее хотим видеть! И какой она останется
Юзер
Дейтвующие лица - ПОВАР и его друх Necroscope
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) за@$ячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и за@$ячил вчера половник...прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, @$яди. Штук 50 уе@ал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагааа!!!
ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.
Как эту нафигь теперь снять с потолка ?
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань...
*вытирает слёзы*
ИК! %-)))
ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
Мля, а я повелся, Ё !!!
Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся...
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их вареность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет...
Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
)))
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЙ стране потолки БЕЛЯТ @ЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?)))
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ...
ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плитой...а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
А када кидал, там же капельки на половнике...они не вверх полетели, а заляпали холодильник...еще и его мыть надо.
Короче, о@%енно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!! остановись!!! Брат! Прошу!!!
ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, @ля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
На@$й я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя...
Хорошо, @ля, не все кастрюлю (пачку) за@$ячил. А то б так с потолка и жрал, как муха...
Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!
ПОВАР (01:10 PM) :
@ля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко...
Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги жопу!!!"
ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец на@%ал...сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я за@$ячил 5 штук на тарелочке...на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, @ля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта нафигь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть...
Necroscope (01:14 PM) :
Плакаю...
тихо скулю уже...
ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый! )))
ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег...у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был...
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...
И ноги...
Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные...
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке...
Отмачивался, $ЛЯТЬ...
Отмочился, как рубашка...
Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.
Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 PM) :
...но ржать то надо мной будут...
Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!
ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг на@%ал один раз...с утюгом.
Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!
ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть...
Necroscope (01:21 PM) :
И ?
ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нафига не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было...
Necroscope (01:22 PM) :
сильно!
ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
Вот. Такой я доверчивый.
Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!
ПОВАР (01:23 PM) :
Это @%йня будет, а не хит!!!
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) за@$ячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и за@$ячил вчера половник...прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, @$яди. Штук 50 уе@ал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагааа!!!
ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.
Как эту нафигь теперь снять с потолка ?
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань...
*вытирает слёзы*
ИК! %-)))
ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
Мля, а я повелся, Ё !!!
Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся...
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их вареность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет...
Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
)))
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЙ стране потолки БЕЛЯТ @ЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?)))
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ...
ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плитой...а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
А када кидал, там же капельки на половнике...они не вверх полетели, а заляпали холодильник...еще и его мыть надо.
Короче, о@%енно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!! остановись!!! Брат! Прошу!!!
ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, @ля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
На@$й я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя...
Хорошо, @ля, не все кастрюлю (пачку) за@$ячил. А то б так с потолка и жрал, как муха...
Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!
ПОВАР (01:10 PM) :
@ля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко...
Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги жопу!!!"
ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец на@%ал...сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я за@$ячил 5 штук на тарелочке...на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, @ля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта нафигь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть...
Necroscope (01:14 PM) :
Плакаю...
тихо скулю уже...
ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый! )))
ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег...у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был...
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...
И ноги...
Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные...
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке...
Отмачивался, $ЛЯТЬ...
Отмочился, как рубашка...
Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.
Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 PM) :
...но ржать то надо мной будут...
Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!
ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг на@%ал один раз...с утюгом.
Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!
ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть...
Necroscope (01:21 PM) :
И ?
ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нафига не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было...
Necroscope (01:22 PM) :
сильно!
ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
Вот. Такой я доверчивый.
Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!
ПОВАР (01:23 PM) :
Это @%йня будет, а не хит!!!
Достаточно,чтобы слова выражали смысл.