Форум Українських Колекціонерів

krementes писав:Та я и не обращаю) Меня повеселило "бартерное предложение". Всякое было, но менять Юность на бутылку самбуки мне еще никто не предлагал

Скоро Саратов будут менять на самогонку...

А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь..

8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...

О чём думают женщины в постели.
Школьница: "Узнает мама или не узнает?"
Проститутка: "Заплатит или не заплатит?"
Любовница: "Залечу или не залечу?"
Жена: "Побелить потолок или ещё потерпит?"

Встречаются два друга.
- А я вчера с Люськой трахался.
- Ну вот, а ты говорил, что не пьешь!

Кавказец увидел красивую девушку и говорит ей: "Какой дэвушка
красывий! Толка ноги нэ на мэсте..." Девушка удивлённо: "А где же они
должны быть?" Кавказец (показывая пальцами на свои плечи): "Вот
здэсь!"

Против лома нет приёма... кроме электромагнита киловатт на 10.

- Ты чего такой грустный?
- У меня котёнка молнией убило...
- Это как?
- Да я куртку застёгивал, а он голову убрать не успел...

Ещё советских времён анекдот.
Тогда была такая традиция - знатных рабочих и колхозников (т. е. тех,
кто добился больших успехов в своём деле) иногда награждали
приглашением на банкет в Дом Союзов. Так вот, одна колхозница как раз
была удостоена такого приглашения. Перед банкетом к ней подходит
телевизионщик и говорит:
- Банкет будут показывать в прямом эфире. Я к Вам подойду и спрошу:
"Как Вам нравится шампанское?" Вы ответите: "О, шампанское
превосходно! Мне хотелось бы передать привет виноградарям и виноделам
солнечной Шампани и выразить им благодарность за то, что они
делают такой прекрасный напиток!" Смотрите не забудьте! А ещё...
И тут его отвлекли, и он ей всего не объяснил, и в суматохе забыл про
это. Ну, банкет, прямой эфир, все дела... Подъезжает к ней камера,
подходит этот самый телевизионщик и спрашивает её:
- Как Вам нравится шампанское?
Она отвечает, как её учили:
- О, шампанское превосходно! Мне хотелось бы передать привет
виноградарям и виноделам солнечной Шампани и выразить им благодарность
за то, что они делают такой прекрасный напиток!
- Ну, а что Вы скажете о чешском пиве?
- А ВОТ С ПИВА Я ПЕРДЮ!

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
- Слысыс, тебя как зовут?
- Силёза.
- А сколько тебе лет?
- Навелно, тситыле.
- А к зэнсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит, не тситыле, а тли!

Лорд спрашивает слугу:
- Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете, вороных или серых?
- Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется
скакать на серой, а когда я на серой, то думаю о вороной.
- А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
- Видите ли, сэр...
- Не надо, Джеймс, я понял.

Заходит мужик в лавку, над которой нарисованы часы:
- Вы часы в ремонт принимаете?
- Нет. Мы обрезание делаем!
- А почему у Вас там часы висят?
- А шо б Вы на нашем месте там повесили?

Негритянский мальчик плакал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!

Если вы хотите чтобы у блондинки загорелись глаза посветите ей в ухо фонариком!

Серега, ты сам-то откуда?
- Из Сыктывкара.
- Правда?! Здорово, я тоже оттуда. А ты откуда?
- Из Сыктывкара.
- Как?! Тоже?!!! Вот это совпадение!!!
- А, по-моему, ничего удивительного, у нас тут, в Сыктывкаре, все из Сыктывкара.

10 сентября того самого года.
Звонок в Овальном кабинете Белого дома. буш берёт трубку
- Господин президент, от лица всего российского народа примите соболезнования по поводу террактов...
- Мистер Путин, каких террактов?
- ... ээээ... извините я Вам позже перезвоню...

Игра "О,Счастливчик" с наркоманом.
Разыгрывается 100 рублей.
Первый вопрос:
"Кто из нижеперечисленных героев был деревянным?"
Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро.
Наркоман думал, думал - помощь зала.
97% за Буратино, остальные по % за других героев
Наркоман:
- Поверю залу...
- Вы выиграли 100 рублей!!!
2 вопрос: "У кого из нижеперечисленных героев был самый длинный нос?"
Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро.
Нркоман: 50/50.
Остались Буратино и Мальвина.
Наркоман: У меня же еще остался звонок другу.
- Коля, у тебя что-нибудь есть?
- Есть.
- Так я счас приеду. - Я БЕРУ ДЕНЬГИ!

Сидят за столом и обедают старик со старухой. Старуха жуёт и громко чавкает. Старик терпел, терпел, не вытерпел, да как даст бабке по лбу ложкой.
Старуха:
-За что?
Старик нервно:
-Прекрати чавкать.
Сидят они дальше обедают. Бабка уже не чавкает, боится деда. Ни с того ни с сего старик как даст опять бабке по лбу ложкой!
Старуха:
-А теперь-то за что?
Старик:
-Б...ь, как вспомню, аж бесит!

В троллейбусе две девушки 16-17 лет сидят, беседуют.
На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные!
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные!
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...

Узбекские учёные уже 10 лет ломают голову... киргизским учёным

Мадридский "Реал" приобрел вратаря Виктора Дыркина на органы.

Боксера спрашивают:
- Что бы вы стали делать, если бы на вас напали четверо?
Боксер:
- Ну первого бы уложил с одного удара, второго - хук справа, хук слева и тоже лежит, третьего - прямым ударом...
- Ну а четвертого?!
- Ну а четвертого у меня День Рождения!

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала
другому...

Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам
тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".

Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать,
а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила,
что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала
тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он
даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие
Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...

Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально,
до того, как вы его примете и вас поимеют!

Буквально пару минут назад:

Звоню Исаеву:
-Это Юрий с форума. Я по поводу Рендж Ровера... продолжаю говорить, договариваться о встрече и замечаю краем глаза, что пол офиса смотрит на меня примерно так (они то не все знают о моем увлечении). Заканчиваю разговор и, чтобы разрядить обстановку, говорю "Вот, купить решил. Надо же на чем-то на работу ездить "

Знакомо, года 4 назад, в Виннице с тремя однокурсниками гуляем в парке, звонит тлф, с Киева звонит Саша Кучер. Договариваюсь о покупке ему оптом с базы в Виннице серии Велли в 43-ем, в стекл. боксах. Оговариваю цвета и кол-во (по 15 шт каждой позиции и каждого цвета (360 шт). Потом переходим на то что есть у него и начинаю заказывать уже я у него. Ну примерно так:
Хаммер какой? Н1 или Н2? А цвет? Не давай так, я возьму желтый и чёрный. Нет, жёлтый цвет просто жене нравится, а чёрный себе. Да, Саша, а Мерсы-гелендевагены "артовские" есть? Да ты чё! По чём?(Речь идёт о АА в 18-ом .)
Ага, понял. По 85 Джи 500 и АЭМДЖИшные по 95. Давай я заберу 3 шт. Нет, себе я оставлю 2 шт, а один другану подарю. Я за ними приеду на выходные.(В процессе разговора подхожу к каким то пацанам напротив и жестом попросил прикурить, прикурил и разговариваю дальше):
- Да и не забудь о Мустанге 67-го года, а то третий раз приезжаю и без толку. Хочу понты перед друзьями прогнать. У нас такого ни у кого нет. Всё давай, пока.
Поворачиваюсь к Валерке (он пил на скамейке пиво) и вижу картину - друзяки (причём все трое) в истерическом припадке катаются у лавочки, хлопают ладонями по асфальту, падают на спину, короче у пацанов истерика. А мы то "заочники", возраст далече за 30 всем... Короче со стороны посмотреть - приколы на ютубе тупо отдыхают. Что оказывается, когда я начал говорить(а мы все знаем, когда о моделях разговор, всё что вокруг становится просто незаметным и невидимым) на скамейку напротив села такая себе компашка "гопников" и стала на нами наблюдать. В процессе моего разговора, они приумолкли, пару минут прислушивались о чём разговор, потом(после того как я просто подошёл и взял у одного зажигалку и как оказалось просто положил её в карман и отошёл от них) буквально "на цыпочках", тихонько удалились со скоростью звука. Испарились. Пацаны со смеху легли на землю. Говорят - со стороны это было так правдоподобно и мысли о том что речь идёт о моделях просто быть не могло. И за зажигалкой рыпнулся её хозяин, но его "коллеги" схватили его за руку, похлопали его по голове, покрутили у виска и сдымили. А "гопота" там наглая до ужаса. Мы бы от них то отстрелялись тремя стволами но вышло безо всяких вообще приключений. Вот так вот, любовь к моделям уберегла нас от стычки с ними.

avtoMax7, забавная история. Это с вами такое произошло?

krementes и avtoMax7- ну вы даете, приколисты!!!

Новые тарифы и услуги*.
Тариф "Отпускной"
С 14-00 до 23-00 - $0,15
С 23-00 до 2-00 - $0,05
С 2-00 до 14-00 - телефон блокируется.
Бесплатная автоматическая переадресация звонков с работы на налоговую инспекцию.
Тариф "Пантовый"
Абонентская плата - $990
Минута круглосуточно - $1,99
Все дела - халява.
Каждый абонент обеспечивается передвижной вышкой-антенной на шасси КАМАЗа и мальчиком-мобилоносцем.
Тариф "Детство-Отрочество-Юность"
С 0-00 до 8-00 - $0,20
С 8-00 до 16-00 - 20 условных центов
С 16-00 до 0-00 - 2/10 доллара США
Во время каникул - 0,19 евро
SMS-игры, SMS-шпаргалки, SMS-тусовки, SMS-дискотеки, SMS-библиотеки.
Тариф "Бюджетный"
Базовая стоимость минуты - $0,20 может снижаться на 2-3 цента (!!!) в зависимости от времени суток, дня недели, фазы луны, индекса
Даун-Джонса и т.д. (См. приложения №№ 1-8)
Тариф "Турист"
Всего за $0,40 в минуту:
Международный, российский, городской, квартирный и настольный огроуминг.
Повсеместное покрытие пунктами оплаты счетов.
Погода в прериях, расписание паромов, места для шопинга и киднэппинга, цены ближайшего паба на жареных барсуков.
Впервые у нас - SMS-анекдот.
1 шт. - $0,05
Про тёщу и баян - $0,02 (10 шт.)
Пошлый - $0,06
Пикантный - $0,07
С матом - $0,08
С матом и со всеми буквами вместо точек - $0,12
Про Путина - $0,15
Про Путина, анонимно - $0,20
Про Путина, инкогнито - $0,30
Про Путина, инкогнито, на любой заранее заданный номер - $0,99
*) Все цены указаны без учёта НДС, НСП, отчислений в ПФ и ОМС, подушной подати, десятины, оброка, продразвёрстки, отката Минсвязи за лицензию и даньки солнцевской ОПГ.

Degi201289 писав:avtoMax7, забавная история. Это с вами такое произошло?

ага, со мной

Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!

Конопля, растущая на территории Российской Федерации является собственностью государства, поэтому официально не вставляет

Ехал ахтунг через реку,
Видит ахтунг - в реке ахтунг.
Сунул ахтунг ахтунг в ахтунг,
Ахтунг ахтунг ахтунг ахтунг!

Взлетает самолет с Шереметьева II. Сразу после взлета, где-то над Химками, отказывают оба двигателя. Первый пилот спрашивает втрого пилота:
- что делать будем? Есть идея?
- нет идеи.
- НЕТ ИДЕИ - НЕТ ИКЕИ!

В английском клубе.
- Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история.
Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Hеожиданно стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя.
- И что дальше?
- Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
- Hу, и?!
- Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!

Ослик со львом попали на необитаемый остров, вода и еда есть но.... скучно как-то.
Ослик: Лева давай друг друга удовлетворим, все веселее будет.
Лев: А чего-же не попробовать, давай!
Лев делает свое дело, ослик и ушками прядет и попкой шевелит и глазки закатывает, КРАСОТАААА!!!
Настала очередь ослика, а лев раз... весь напрягся когти выпустил и замер...
Ослик обиженно: Лева вот ты когда меня драл, я и попкой шевелил и ушками прял, а ты стоишь... так даже не интересно
Лев хрипло: Так ты чуть-чуть вытащи, я тебе головой помотаю!

ВАЗ, решил последовать примеру ГАЗа выпускающего "Газель", и выпустил маленький и юркий, автомобиль "Вазелин".

Попадают три кота в кошачий приют. Первый -- кот священника, второй -- архитектора, третий -- режиссера.
Дают им каждому по миске с китекэтом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет -- "Б...я, я не могу так работать!!!"

Заходит в автобус ОМОНовец с калашом, садиться на сиденье, автомат ложит на колени дулом на соседа.
сосед:
-Э-э,полегче,вдруг выстрелит...!
ОМОНовец:
- Ну и хрен с ним ,перезаряжу!

- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море,
пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:
— У нас типа две новости… хорошая и плохая…. с какой начать?
— Ессно с плохой!
— Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
— Хм… что же после этого может быть хорошей новостью?
— Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит! Вован за пивом рванул!!! А мы ее второй раз закинули!

2я мировая. Русского партизана пытают немцы - где его штаб и где его сотоварищи скрываются. Тот говорит: мужики, у меня живот от голода свело, замерз до кастей и все такое - Дайте отжиться - все раскажу.
Ну ему истопили баньку, он сидит там с бабой, курочку жрет, вином запивает, жирок по щекам стекает - тут мимо него проводят его сотоварищей - русских партизанов скованых цепями на расстрел. Последний на него гневно смотрит, истекая кровью.
Тот курочку откусывает и невинно так спрашивает: Николай, ты что обиделся??

Диалог внука(В) и деда(Д):
В: Деда, а ты когда первый раз поцеловался?
Д: На войне, внучок.
В: С языком?
Д: Замолчи, сопляк!!! На войне не выбирали!

В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые браки между гаишниками и футбольными арбитрами.

Внук с дедушкой сидят, смотрят фотки, где дедушка молодой. Внук:
- Дедушка, а это кто здесь посередине стоит, такой неприятный и страшный?
- Dнучек, это же Гитлер, ужасный человек, кучу народу перебил...
- Дедушка, а что это ты рядом тут с ним стоишь и руку вверх поднял?
- А это я говорю: "Нет-нет, постойте!"

- Знаешь, зачем блондинки подкладывают под кружок унитаза хлебные крошки?
- ???
- Для туалетного утёнка!

Путин, Грызлов и Фрадков в ресторане.
Официант:"Владимир Владимирович, что вы будете?"
Пу: "Мясо"
О: "А овощи?"
Пу: "Овощи тоже будут мясо"

Приходит наркоман в цирк. Заходит к директору и говорит:
- У меня есть сенсационный номер, который не повторит никто!!!!!!!
- Ну, показывай!
Наркоман говорит:
- Принесите реквизит: бутылку водки и граненый стакан.
Наркомана вывели на арену в самый центр. Он налил водку в стакан, поставил на пол, забрался под купол цирка, заорал: " Алле О-о-о-ооп...!!! И прыгнул вниз головой и упал в стакан с водкой. Директор в шоке - стакан разлетелся вдребезги, а наркоман не дышит...
В машине реанимации:
- Разряд 220 вольт!!! Пульс есть?
- Есть!!!
- Пять кубиков морфия!!!!!! Быстро!!!!
Ему вводят, Наркоман резко вскакивает, хлопает в ладоши и говорит:
- В-У-О-ЛЯЯЯЯ!!!!!

Иисус собрал учеников и говорит:
- Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец.
На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус:- Кто там?- Это я, Иоанн.Иисус, открыв ворота:- Что ты принес?- Марокканский гашиш.
Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там.- Это я, Марк.Иисус, открыв дверь:- Что ты принес?- Колумбийский кокаин.Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином соответственно.
Затем снова раздается стук. Иисус: - Кто там?- Это я, Иуда.Иисус, открыв дверь:- Что ты принес?- ГНК, всем стоять руки за голову!!!

Туристы из СНГ, пообещали подавить народные волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать...