А это убило на повал!
Я пад сталом!!!prodrive писав:Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!
Не в бровь, а в глаз!prodrive писав:Поедем! Скоро!! На первой!!!
Юзер
Капэээц! О чем думал главный редактор этой газеты?! Явно не о своей работе
А это убило на повал!
А это убило на повал!
Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно
Команданте
Ржака!))))) Особено про Березовского))))) Но я думаю. что так звучало бы более убедительней - "Конец Путина в устах Березовского. Беглый олигарх утверждает, что президент потеряет свою ЧЕСТЬ уже в этом году"
Про одно из двух)))) или про конец, или про уста)))))
X-RazoR писав:Капэээц! О чем думал главный редактор этой газеты?! Явно не о своей работе
Про одно из двух)))) или про конец, или про уста)))))
— Где находится вторая скорость?
— В машине.
— А поконкретнее?
— Между первой и третьей! - х/ф "Большая прогулка"
— В машине.
— А поконкретнее?
— Между первой и третьей! - х/ф "Большая прогулка"
Команданте
Внимательно прочитайте и вдумайтесь в текст)))) - Ахтунг! Политика)))))) - http://www.president.gov.ua/ru/documents/9672.html
— Где находится вторая скорость?
— В машине.
— А поконкретнее?
— Между первой и третьей! - х/ф "Большая прогулка"
— В машине.
— А поконкретнее?
— Между первой и третьей! - х/ф "Большая прогулка"
Модератор
Вопрос на четыре в американском университете: "какого цвета преподаватель?"
- Вы видели шоу Бени Хила?
- Не, а шо у него?
Стою в длиннющей очереди в "копейке" (это продуктовый такой) - минут 10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа ещё больше... жду. Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (а я и не знал, что их там продают...), бабуля:
- Ой,это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша:
- Лена, у меня отмена, подойди...
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
- ЛЕНА, №;%% СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь бьётся головой о ленту с товарами... Охранник:
- Да давай я сниму!
Кассирша:
- Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут!
Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла ещё какое нижнее бельё
Наконец-то вышел новый йогурт!
Особенно хорошо вышли кусочки фруктов.
Когда Виталику исполнилось 33, он понял, что в его жизни пора что-то менять. Поменяв 20$, на какое-то время он успокоился.
Два нарика решили курнуть. Хорошо так курнули и сидят. Один другому:"Ты бы форточку открыл, а то мы ваще угарим" В это время сосед сверху на балконе стоял, увидел дым и вызвал пожарных. Те приезжают, стучат в дверь. Тишина. Выламывают её и заваливают в квартиру. Один из нарков открывает глаза и видит мужика в шлеме
- Ты кто?
-Я пожарный
-Слышь пожарный, пожарь нам картошечки
-Вы не поняли я не жарю, я тушу
- Да по фиг, давай потуши
Hашими учеными pазpаботан луноход, отбиpающий пpобы гpунта у
амеpиканцев.
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истрибителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.
Студент приходит к коменданту общаги:
- В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар!
- А что такое?
- Hу, например, мышей куча!
- Hе может быть!
- Пойдёмте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берёт хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом - маленькая рыбка, потом - четвёртая мышь.
Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент :
- Так, насчёт мышей убедились? Теперь давайте разберёмся с сыростью!.
Следователь:
- Вы узнаете этот нож?
- Конечно!
- А, так все-таки узнаете?!
- Как же не узнать, вы мне его уже три недели показываете!
В инкубаторе роддома 2 младенца:
- Помогите, насилуют!
- Дура, ты на соску легла.
Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача отделения - разобрать танк противника на запчасти, пока он не выстрелил.
- Вы видели шоу Бени Хила?
- Не, а шо у него?
Стою в длиннющей очереди в "копейке" (это продуктовый такой) - минут 10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа ещё больше... жду. Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (а я и не знал, что их там продают...), бабуля:
- Ой,это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша:
- Лена, у меня отмена, подойди...
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
- ЛЕНА, №;%% СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь бьётся головой о ленту с товарами... Охранник:
- Да давай я сниму!
Кассирша:
- Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут!
Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла ещё какое нижнее бельё
Наконец-то вышел новый йогурт!
Особенно хорошо вышли кусочки фруктов.
Когда Виталику исполнилось 33, он понял, что в его жизни пора что-то менять. Поменяв 20$, на какое-то время он успокоился.
Два нарика решили курнуть. Хорошо так курнули и сидят. Один другому:"Ты бы форточку открыл, а то мы ваще угарим" В это время сосед сверху на балконе стоял, увидел дым и вызвал пожарных. Те приезжают, стучат в дверь. Тишина. Выламывают её и заваливают в квартиру. Один из нарков открывает глаза и видит мужика в шлеме
- Ты кто?
-Я пожарный
-Слышь пожарный, пожарь нам картошечки
-Вы не поняли я не жарю, я тушу
- Да по фиг, давай потуши
Hашими учеными pазpаботан луноход, отбиpающий пpобы гpунта у
амеpиканцев.
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истрибителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.
Студент приходит к коменданту общаги:
- В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар!
- А что такое?
- Hу, например, мышей куча!
- Hе может быть!
- Пойдёмте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берёт хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом - маленькая рыбка, потом - четвёртая мышь.
Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент :
- Так, насчёт мышей убедились? Теперь давайте разберёмся с сыростью!.
Следователь:
- Вы узнаете этот нож?
- Конечно!
- А, так все-таки узнаете?!
- Как же не узнать, вы мне его уже три недели показываете!
В инкубаторе роддома 2 младенца:
- Помогите, насилуют!
- Дура, ты на соску легла.
Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача отделения - разобрать танк противника на запчасти, пока он не выстрелил.
Подпись посвящается Украине! Целой, мирной, процветающей! Такой, какой мы ее хотим видеть! И какой она останется
Юзер
Отпад!prodrive писав:- ЛЕНА, ... СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Охранник: - Да давай я сниму!
...Лена, ну сними скорее - мужчины ждут!
Забойно! Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно
Команданте
prodrive писав:Вопрос на четыре в американском университете: "какого цвета преподаватель?"
- ЛЕНА, №;%% СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Hашими учеными pазpаботан луноход...
Следователь:
- Вы узнаете этот нож?..
В инкубаторе роддома 2 младенца...
Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел...
Студент приходит к коменданту общаги...
Под столом!
А заявление ваще порвало -
— Где находится вторая скорость?
— В машине.
— А поконкретнее?
— Между первой и третьей! - х/ф "Большая прогулка"
— В машине.
— А поконкретнее?
— Между первой и третьей! - х/ф "Большая прогулка"
Команданте
Раз пошла такая пьянка по "заявлениям" ----> ))))))))
— Где находится вторая скорость?
— В машине.
— А поконкретнее?
— Между первой и третьей! - х/ф "Большая прогулка"
— В машине.
— А поконкретнее?
— Между первой и третьей! - х/ф "Большая прогулка"
Уважаемый
sharleman писав:Раз пошла такая пьянка по "заявлениям" ----> ))))))))
Блин! Оборжался!
Само плывёт в руки только то, что не тонет.
Уважаемый
Утром ехал на работу, в машине по радио услышал:
- У моего друга есть ковер-самолет!
- Как это??
- На том ковре уже три девушки залетело!
- У моего друга есть ковер-самолет!
- Как это??
- На том ковре уже три девушки залетело!
Администратор
Анекдоты по теме "утро" (нагло найдено Вконтакте):
Как же невыносимо тяжело ранним утром искать в кружке ниточку от пакетика чая, особенно если ты заварил себе кофе...
-------------------------------------------------
Утро. Завтрак. За столом мальчик с девочкой.
Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает. Он (через пару минут):
- Сделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
------------------------------------------------
Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупелину мужик. Еле на ногах держится. Какая-то бабулька ворчит:
- Раннее утро а уже нажрался!
Мужик поворачивается к ней:
- А что, мне на работу не жрамши идти?
------------------------------------------------
Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.
------------------------------------------------
Как же невыносимо тяжело ранним утром искать в кружке ниточку от пакетика чая, особенно если ты заварил себе кофе...
-------------------------------------------------
Утро. Завтрак. За столом мальчик с девочкой.
Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает. Он (через пару минут):
- Сделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
------------------------------------------------
Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупелину мужик. Еле на ногах держится. Какая-то бабулька ворчит:
- Раннее утро а уже нажрался!
Мужик поворачивается к ней:
- А что, мне на работу не жрамши идти?
------------------------------------------------
Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.
------------------------------------------------