Форум Українських Колекціонерів

Новые российские реалии.
У мужика украли чемодан на вокзале.
Он в растерянности спрашивает: "Что делать?"
Ему отвечают: "Иди в ЖОПу" (Железнодорожный
Отдел Полиции)...

а а а а я и не сразу понял(жопу)

Изя, ты 2 часа выносил мусор! Почему так долго?
Ты знаешь Сара, я его таки продал!

Рекламная пауза.

"Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная.
Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему - мы пересадим
вам глаза туда, где кожа не такая чувствительная"

- Тот самый вкус, то самый чай!
- Бабушка, эта пачка за буфет упала еще в 1980-м.
Мы ее нашли, когда ремонт делали.

- Я работаю путаной, и мне нравится моя профессия.
Но вот что смущает моих клиентов: перхоть.
- Эх, если бы они знали, что по сравнению с остальным
это такая мелочь...

"Вы красивы и элегантны? Хотите работать за границей?
В Монголии требуются шпалоукладчики!"

"Бьется Илья Муромец со Змеем Горынычем. Одну голову
отрубил, вторую, а стретьей справиться не может -сильно
огнем дышит. Тут появляется Мария из аптеки: Возьмите
"Панадол" -он и от головы и от температуры"

"Решил Герасим стать "новым русским". И купил он себе
мобильный телефон, и надел малиновый пиджак, и отвязал
любимого бультерьера Му-Му, и сел в шестисотый Мерседес,
и поехал к озеру. И утопил он собаку, и долго мучился он,
и плакал, и разговаривал с темной водой"
Немой Герасим. Всемирная история. Банк "Империал".

Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
- Это невозможно - я импотент, вот справка...
Потерпевший:
- А вы его про жезл, про жезл спросите!!!
***
Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- По чём Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, плита упала именно на такую
***
Звонит муж своей жене:
-Ты где?
-Я в норе.
-В какой норе?
-Ну в той, что ты мне подарил.
-Дура, не в норе, а в Рено. Хорошо что я тебе Пежо не подарил !
***
- Папа, мама водит машину лучше, чем ты !
- Ну, я бы не сказал...
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.
***
Мужик едет на машине. Видит - у обочины дороги стоит женщина с канистрой в руках. Он думает - может спирт или пиво - надо подвезти. Села, едут дальше.
Мужик на канистру кивает:
- Спирт ?
- Нет.
- Значит пиво ?
- Нет,- бензин.
- Тю ! Зачем ?
- Знаю я вас, мужиков ! Только до первого леска довезете - сразу у вас бензин кончается !..
***
Водитель едет на машине. Голосует девушка. Едут дальше.
- Я сегодня уже десятую женщину подвожу до города.
- А я не женщина.
- Ну так еще и не город.
***
Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается :
- Hу че, тебе, мужик ?
- Довези до города ?
- =%-)? А корова как ?
- Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила.
- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила !
- Куда ?
- Hа левую сторону !
- Прими вправо, щас обгонять будет.
***
- Моя жена за pулем - как молния !
- Что, так быстpо ездит ?
- Hет, попадает в деpевья.

Про корову и бентли разорвало))))))))))))

Вот так пошутили разработчики Call of Duty Black Ops. Место действия Куба времен холодной войны.

Пивовар Гермунт Штольц побывал в России.
Некоторые вещи его удивили,некоторые возмутили,а некоторые у него спи@дили

Kuresh2008 писав:Вот так пошутили разработчики Call of Duty Black Ops. Место действия Куба времен холодной войны.

Потрясающая графика