Форум Українських Колекціонерів

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением
порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться
на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти
себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", -
она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и
необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на
четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но
все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом
этаже посетительница N 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж
существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину
удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"

А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом
этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые
женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК
НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

Разговор на кухне вечером после работы:
Муж: - Сегодня днем ходили по квартирам представители Дома престарелых и просили помочь кто чем может.
Жена: - Ты им что-нибудь дал?
Муж: - Да, твою маму....

Теща с зятем вскапывают огород под картошку соток 15. Причем теща в каске. Мимо идет сосед и, обращаясь к зятю, спрашивает:
- Саня, а почему у тебя теща в каске?
- А что я каждый раз должен к забору бегать, чтобы лопату почистить!

Жена забегает домой:
- Мою маму сбил автобус...
Муж:
- Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться...

Около двадцати автомобилей Rocsta R1 получило В 1996 году КАЛИНИНГРАДСКОЕ УВД.
От серийных они отличаются только рацией и огромной мигалкой на крыше. Состояние калининградских дорог не выдерживает никакой критики. И юркие вездеходные "Роксты" пришлись как нельзя кстати. Правда, все они с мягким верхом, поэтому зимой патрульные в обязательных овчинных тулупах и валенках напоминают Дедов Морозов, а печки не выключаются ни на минуту.

Задержанных приходится перевозить по одному, заковав руки и ноги в кандалы и опрокинув несчастных лицом вниз между передним и задним сидениями: разделительная металлическая решетка в джипе не поместилась. В этом смысле милиционеры особой радости не испытывают. Однако новые автомобили лучше подержанных "Фольксвагенов Пассат", комфортабельнее наших "козлов", удобнее в управлении, да и ломаются реже.

Рады пополнению милицейского парка и КАЛИНИНГРАДСКИЕ АВТОЛЮБИТЕЛИ. Расстояние между фарами у "Роксты" чрезвычайно мало - в темное время суток гаишные автомобили видны издалека, и потому у нарушителей всегда есть время сбавить скорость, пристегнуться или предпринять что-либо еще для возвращения в лоно ПДД.

манекены - тоже люди)

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!

40 причин почему тебе повезло что ты пацан !!!

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80%.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нубудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 30грн. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями)))))))))))
ГОРДИСЬ ЭТИМ
-----------------------------------
Препод на экзамене спрашивает студента:
- Вам задать один трудный вопрос или два лёгких?
- Конечно, тот, который один!
- Тогда... Где впервые на Земле появились обезьяны?
Студент:
- В пустыне!
- Почему?
- А это уже второй вопрос!
---------------------------------
Привезли в отделение милиции 15 пьяных человек, которые катались на оке. мент говорит: - если вы покажете, как вы так поместились все в оке, я всех отпущу!
залезают все, залезают. 14 человек влезло, один ну никак не помещается.
- Слушай, может тебя с нами не было?
- Как не было? А кто же вам тогда всю дорогу на баяне играл?)

ЧАСТНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ.
из раздела "Недорого"

Пpодаются котята. Недоpого. 50 pyблей ведpо.

Кyлинаpный техникyм пpиглашает людей для обyчения по специальностям: менеджеp втоpых блюд, дилеp сyпов, специалист по маpкетингy компота, дизайнеp бyтеpбpодов.

На постояннyю pаботy тpебyется опытный бyхгалтеp (можно женщина), а также опытная женщина (можно бyхгалтеp).

Пpодам кpаткий поpногpафический словаpь в шести томах.

TAMPAX. Доставка. Установка.

Рyсификация пианино! Тел. 5701-21

Обyчаю pаботе на компьютеpе. TETRIS, DOOM, QUAKE, KOSINKA. По окончании кypсов выдается сеpтификат.

Пpодам импоpтный бинокль. Цветной.

Бил гейтс бросил делать ОС и решил взяться за постройку автомобилей.
Теперь когда давишь на педаль тормоза на лобовом стекле появляется надпись "Вы действительно хотите затормозить?"

Мужской сабантуй. Все веселятся, только один мужик сидит грустный. Его спрашивают:
- Вась, ты что?
- Да не везет мне в последнее время. Ну хоть убей! Чуть ли не каждый день по морде получаю.
- Да ладно тебе, Вась, сплюнь!
- Тьфу!
Пауза.
- Ты куда ж плюнул-то, сволочь?! Ты ж в мой салат плюнул, гнида!!! Ты че, совсем охренел?!