Форум Українських Колекціонерів

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, долбанулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем мудурак? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Задолбал, блин!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

Про Фиат и Ауди- Зацепило конкртено

mihorider писав:Про Фиат и Ауди- Зацепило конкртено

Только пограничники должны быть молдавские...

- Как твоя радость?
- Масло надо поменять... Или ты про Иру?

- А ты знаешь, что у самки постельного клеща ВОСЕМЬДЕСЯТ влагалищ?!
- Всю ночь считал?!!

Мотоциклист врезается в отбойник, подъехавшие гаишники:
- У вас есть КАСКО?
- Есть, только оно шлемо, вообще-то, называется, и я его дома забыл.

Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными Есть такие? Встаньте, пожалуйста. встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- Потому, что СЕГОДНЯ!!!

Состоятельный с виду мужик приходит в банк и просит кредит в 1 доллар на год.
- Зачем Вам такой маленький кредит?
- Это моё личное дело. В уставе вашего банка нет ограничений минимальной суммы.
- Но чем меньше сумма, тем выше процент. Это обойдётся вам в почти 100% годовых
- Меня устраивает
- По нашим условиям Вы должны предоставить залог
- Я знаю. Я оставляю свою машину - она уже стоит на вашей стоянке.
- Стоимость машины несоизмеримо больше суммы кредита
- В вашем уставе указано, что стоимость залога должна быть не меньше суммы кредита, но нигде не оговорено, что она не может быть намного больше...
Через год мужик возвращает два доллара и забирает машину. Любопытный сотрудник банка всё-таки интересуется, зачем ему это было нужно
- Я на год уезжал за границу, мне нужно было куда-то пристроить машину. Вы знаете другой способ найти охраняемую стоянку за доллар в год?

mercedes
Жир! Про Ауди/Фиат, КАСКО и банк ваще отпад!

Тогда еще вот:

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Оммм...
Второй удар. Индус: - Оммм...
Третий удар. Индус: - Оммм...
- Ух е.. твою!!!... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

Сигарета - шлепок по лёгким, бутылка пива - удар по почкам, рюмка водки
- щелчок по печени, шмат сала - прессинг желудка. Как ни крутись, а от
всего не увернёшься.

Жизнь не стоит на месте. А если и стоит, то только на тебе. И не просто
стоит, а топчет.

Наташа Королёва уже нашла своё счастье - Тарзана. А вот Ксюша Собчак
пока одинока, потому что кентавры у нас не водятся...

Российская особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них
дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.

Жена начал подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла
детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю
приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных
разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО :?*)) !! Вечером жена, злая есно
сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает,
грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем??
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!


Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы...

Женщина познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась очень расстроенная и говорит подруге:
"Представляешь, он приехал на мерседесе двадцать восьмого года выпуска".
- Так это же раритет!
- Да, и он его первый владелец!

- Вода - она не вкусная, - ее много не выпьешь...
- Уверен, завтра утром Вы поменяете свое мнение... - сказал собеседник, выставляя на стол две бутылки водки...

Несколько устаревшая (в плане цен), но все же...
История в маршрутке.

На передних сидениях маршрутки едут две бабушки. Маршрутка почти полная.
На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.
В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!”
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек….
Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше… покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?”
Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”.
Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил: ”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”.
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Разговор частей машины

Мотор: - Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить!
Тормоза: - Не ссы, пацан, мы на страже!
Фары: - Чу, вроде поворот...

Прокладка: - Где?

Тормоза: - Да ну?!
Фары: - Ну, точняк, а за ним кювет с тремя «Фокусами»...

Кювет(радостно): - Ага, ещё один!!!

Прокладка: - Б*я!!! (жмёт со всей дури на тормоз)
Тормоз: - Ну, ты там, потише, чай на гололёде!

Занос: - Ну, вот я и начался...

Прокладка: - Мож щас вырулим?

Рулевое: - Ага, разбежался, а подумать?
Бампер: - Пи**ец, опять по морде...
Тормоза: - Однако...
Рулевое: - АБС, сука, не спи!!! Включайся!
АБС: - А нас тута ваааще не стояло!
Бампер: - Ну, щас точно - пи**ец!
Фары: - Глаза б мои туда не глядели...

Прокладка: - Тормоз, ты что?!!!

Тормоз: - А я чё? Я ничё!
Багажник: - Эй, вы там, чё расшумелись?
Мотор: - Вот я когда к тебе заеду, узнаешь.
Багажник: - Что, так всё плохо?
Все (дружно): - ДА!!! БЛ**Ь!!!
Мотор: - Слышь, Прокладка, не выходит с тормозом, х*й с ним, - дави тапком в пол!

Прокладка: - А надо?

Все (дружно): - НАДО!!! БЛ**Ь!!!
Рулевое: - Да, не крути ты так, башку оторвёшь!
Шины (бешено вращаясь): - Ну, ни х*я себе! Шипы, вы там как?!
Шипы: - Вы там выё*ываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...

Кювет: - Эй, ребята, вы куда?

«Фокус» с рёвом пролетает мимо...

Выхлопная (в пьяном угаре): - Ля-ля-ля ля-ля-ля... Тормоза придумал трус...