Юмор

[WolDeMar]

Заснято мной на одном Омском автосервисе.

[tosssik]

Еще немного "китайского" юмора

Простая арифметика:
Если, не дай Бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону (!) в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны..

Сообщение по радио:
Власти Венесуэлы заявили, что построят космический корабль, который будет доставлять туристов на луну и обратно, в течении двух лет.
В ответ Амреика заявила, что постоит подобный корабль за один год.
Россия заявила, что посторит за пол года.
Китай отказался от строительства корабля, заявив, что население страны способно само залезть на луну, побив при этом рекорды книги Гинеса по строительству пирамид.

Собрались волк, заяц и хомячок в Китай. Хомячок спрашивает:"А как нас в Китае звать будут?"
Волк: - Ну, меня, наверное - Вуй.
Заяц: - А меня, навервое - Зуй.
Хомячок (задумчиво): - А я в Китай, наверное, не поеду...

Если Америка когда-нибудь начнет войну с Китаем, то китайцы не станут сопротивляться. Они начнут сдаваться в плен каждый день по миллиону человек... Через три-четыре месяца такой войны Америка капитулирует!

- Что может быть страшнее китайского алфавита?
- Китайская азбука Морзе

Когда в Китае рождается мальчик, то берут серебрянную ложку и кидают её на металлический лист. Когда она падает, то происходит звон металла: Дзинь, Днунь, Дзянь, так и дают имена китайский новорожденным мальчикам.
А когда в Испании рождается мальчик, то набирают ведро воды и выливают на улицу через окно, поэтому у них и имена: Педро и Хулио!

Удивительное рядом: если бы все китайцы хоть один раз не позавтракали, то жители суверенной Абхазии могли бы питаться целых пятьдесят лет

переводы с китайского - это "фсигда празьднег"...
"Для тех, кто хочет в езду."
Качественный автомобиль из Китая. Усиленный гидрой колесный руль, горючая экономка, вольер для перчаток, система мгновенное надувательство презерватива водитель и пассажир, удобная кушетка для затылка и головни. Роскошный покрой строгой линии вдоль себя, современные материалы хлопчатой кожи, загляденье доброкачественной красотки. Новый самокатный автомобиль из Китая - лучший выбор для тнх, кто хочет в езду

Неожиданно для всех стран - экспортеров энергоносителей - мировым лидером по производству газа стал Китай. Китайское правительство обязало всех китайцев съедать за обедом миску горохового супа

[spoiler=]1956 год. Девяносто миллионов человек стоят в очереди в военкомат.

Двое китайцев маются в очереди где-то в конце.

1-й китаец - Слусай, Линь, а зацем мы стоим в оцеледи?

2-й китаец - За колотусками. Сейцас нам дадут колотуски и мы пойдем ими бить влага.

1-й китаец - Слусай, Линь, а какой влаг внезапно напал на насу многостладальную отцизну?

2-й китаец - Саланця.

1-й- Опять эти амеликанцы плоклятые!

2-й- Да нет, натулальная саланця.

1-й- Вот эти залкие насекомые?

2-й- Поцему залкие?

1-й- Ну, они зе залятся!

2-й- На сто они залятся? На зизнь?

1-й- Это мы залуемся на зизнь, а они залятся - кусают! Зубами!

1-й- Сто кусают?

2-й- Лис!

1-й- Стланно! А сто - лисы не могут их сами скусать?

2-й- Да не лис, котолые по лесу бегают, а лис, котолый мы кусаем!

1-й- (внезапно все понимая и сильно возмущаясь) Как! Эта залкая саланця кусает нас лис! Наси лисовые поля в опасности! Все на заситу лиса!

2-й- Слусай, Хуа, цево ты завелся? Сейцас подойдет наса оцеледь, спокойно возьмем свои колотуски и спокойно пойдем лупить (громко кричит) ЭТУ ПЛОКЛЯТУЮ САЛАНЦЮ!!!

1-й - Ты засем так олес?

2-й - Стобы пледседатель слысал. Пусть знает какие мы патлиоты.

1-й- Слусай, Линь, а вдлуг у нас не найдется один миллиалд колотусек? А вдлуг нам не хватит? Нас зе оцень много! Ты пледставляес? Миллиалд колотусек! Во всем миле нет столько колотусек!

2-й- Тогда мы возьмем сапки.

1-й- Какие сапки? Котолыми клубнику полют?

2-й- Ну, сапки! Ты сто - по-китайски не понимаес?

1-й- А, сапки! Слусай, неузели мы будем заниматься сапкозакидательством? Мы сто - лусские?

2-й- Нет, мы не лусские, но мы с ними блатья навек! А они всегда все сапками закидывают! Нам надо у них уциця!

1-й- Цево?

2-й- Ну - уциця, уциця и исе лаз уциця!

1-й- Это холосо!

(Голос в мегафон)

Голос - Дологие товалиси! Уцения Глазданской оболоны законцилис! Благодалим за уцастие! Пять миллионов товалисей, полуцивсих колотуски, плосьба сдать их облатно!

2-й- Холосо, сто мы не успели полуцить колотуски, а то бы исе неделю в оцеледи стоять!

1-й- Да! Давай на всякий слуцай кликнем - Ура! Ура! Ура!

2-й- Ты сто - мозес выговаливать букву Л? Товалиси! Я поймал спиона!

(прибегают хунвэйбины, хватают первого китайца, уводят в тюрьму)

2-й- Ула!!!! Да здлавствует пледседатель насего сельсовета[/spoiler]

[spoiler=]Мужик потерялся в лесу. Три недели он бродил и вот
увидел дымок. Подошел, смотрит - домик стоит на берегу утеса.
Постучал, открывает ему старик и спрашивает:
- Что тебе надо?
Мужик отвечает:
- Вот уже три недели как я почти ничего не ел, не спал.
Не приютишь ли ты меня на ночь?
Старик - китаец говорит:
- Только при одном условии. Держись подальше от моей внучки.
Изголодавшийся мужик с готовностью соглашается.
- Завтра утром и ноги моей тут не будет.
- Океюшки,- говорит китаец, - но если я тебя поймаю со своей
внучкой, я подвергну тебя трем самым страшным китайским пыткам.
- Да, да, - соглашается мужик, думая про себя, что, мол, какая уж
там привлекательная девушка будет жить в такой глуши всю свою
жизнь. Когда сошлись к ужину, мужик обалдел от красоты девушки.
Такого он давно не видел. А девушка, кроме проезжих монахов
да деда, и мужика-то никогда не видела. Ну,сидят они, глазками
друг на дружку постреливают. Короче, отсношал он ее в эту ночь
во все здравие. Ползет в свою комнату потихоньку и думает:
- Да за такое блаженство я любые пытки выдержу.
Просыпается он утром от тяжести в груди. Смотрит, а на его груди
огромный камень лежит и на нем написано:
- Первая китайская пытка - камень на твою грудь.
- Да разве это пытка, - улыбнулся мужик и, подойдя к окну, швырнул
камень в обрыв, в последний момент успев прочитать на обратной
стороне камня:
- Вторая китайская пытка - камень привязан к твоему правому яйцу!!
Мужик, видя, что камень уже в полете и его не поймаешь, выпрыгивает
в окно. На внешней стороне окна он успевает прочитать:
- Третья китайская пытка - твое левое яйцо привязано к кровати....[/spoiler]

[sharleman]

Мужик потерялся в лесу. Три недели он бродил и вот

)))))Нефиг по диким лесам шариться))))))

Сержант Ташоямаюробыть
[spoiler=]Сержант Ташоямаюробыть
Автор – blguanblch:
Еду рано утром в городской черте, круиз-контроль выставлен на 79 км/ч. Пустая окружная дорога. Средняя полоса. Поет Клаудиа Беттинальо. На обочине впереди шифруется ранний гаишник с большим спидометром в руках.
По левой полосе мимо со звуком вжжжжжж проносятся два черных мерина – кубик с проблесковыми маячками на крыше и за ним какой-то распластанный, из самых жирных. Навскидку скорость выше 200 км/ч.
Доблестный страж порядка аж выбегает во вторую полосу и палочкой манит меня в самое лоно правопорядка. Останавливаюсь.
– Добырйраноксиржантбырбырбыр, вашыдокумэнты.
– Пан сержант, вы видели, только что пронеслись две машины? В городской черте больше 200 км/ч явно.
– Вашыдокумэнты...
– Пан сержант, а вы видели, что машины просто черные и никак не могут быть оборудованы спецсигналами?
– Эээ...
– Пан сержант, по какой причине вы остановили меня, когда я еду со скоростью 79 км/ч на круизе, а мимо пролетают за двести грубейшие нарушители, да еще и незаконно использующие спецсигналы?
– Ташоямаюробыть?
– Вы должны были предотвратить возможное тяжелое ДТП, на таких скоростях любое ДТП будет тяжелым. Если не выполняют ваши требования остановиться – стрелять им по колесам...
– Таотож..
– Что «отож», пан сержант? Вы знаете, какой тормозной путь при скорости выше 200 км/ч?
– Та вы шо, нэ заете, у какой стране живете?
– Ох, бл..., п...ц...
– Та ото... Та шаслывого пути, ото, пройизжайтэ...[/spoiler]

[sharleman]

Женщина за рулем глазами мужчины)))) Ахтунг, много букАФ)))) но интересно))))
[spoiler=]Женщина за рулем глазами мужчины
На дороге можно услышать все что угодно… А если без эмоций?

- А если без эмоций, - говорит Андрей Сергеев, водитель со стажем, то в 9 из 10 случаев я безошибочно определяю, что за рулем женщина. Без всяких «туфелек» и «ушек» на ветровом стекле.

Да, женщина за рулем – это явление… Хотите – обижайтесь, хотите – нет, но у большинства женщин есть такие «особенности вождения», которым мужика захочешь – не научишь. Например:

Место на дороге. Женщины страшные любители занимать собой все возможное пространство (ну, как дома). И, если это двухполосная дорога с односторонним движением, то в большинстве своем женщины двигаются четко по осевой. Нужно ли говорить, что думает при этом мужчина, которому ни слева обогнать, ни справа объехать?

Скорость. Есть замечательное определение: «движение со скоростью потока». Это максимально возможная размеренная скорость движения потока транспорта в пределах установленных ограничений скорости без создания аварийных ситуаций. По сути своей - без ускорений и торможений. Так вот, когда ты двигаешься в городском потоке со скоростью около 80 и вдруг упираешься в авто, ползущее ровно 60, да еще и в левой крайней полосе, которое кто тихо, кто «громко» объезжает справа, будь уверен – за рулем представитель прекрасного пола.

Парковка. Ну, тут все неоднозначно. Понять сейчас, кто по-идиотски припарковался (тупо перекрыл дорогу), практически невозможно. Женщины делают это от неумения или рассеянности, мужчины - от повсеместно распространившегося пох…ма.

Обгоны, торможения, остановки – тот еще цирк. Женщине вдруг показалось, что она не успевает выполнить маневр, и она без предупреждения отказывается от замысла... Или подумалось: «А куда это я спешу?» И она сбавляет скорость, находясь в потоке. Или вдруг, неожиданно, справа образовался магазин, в который она давно собиралась заглянуть… Ох…

И тут мы переходим к самому кайфовому: поворотам… Вот уж чему нельзя верить! Водитель-мужчина, обязательно дождись окончания женского маневра! Показать левый поворот, а повернуть направо или вообще встать на обочине – у женщин это в порядке вещей! Я находился на пассажирском месте, когда женщина, управляя машиной, вслух говорила: «Поворачиваю налево», но ехала-то направо!

Пожалуй, это квинтэссенция женской логики, недоступной приземленному мужскому разуму! По принципу: если женщина говорит, что ненавидит тебя и требует, чтобы ты сейчас же ушел, значит, любит безмерно и просит, чтобы остался навсегда. Увы, на дороге другие законы…

Общая для всех тенденция: вне зависимости от класса машины, женщина ведет себя на дороге, как «Титаник» в океане, не замечая никого вокруг. И, как тот же «Титаник», случается, наезжает на какой-нибудь «айсберг». Помните как «вышивала» на троллейбусе подруга Деточкина из фильма «Берегись автомобиля»? Эмоции, отраженные в вождении.

Кстати, что-то я не припоминаю, чтобы на СТО или в МРЭО толпились женщины. Как были мужики, так и остались. Да и при ДТП первый номер телефона, на который отзванивается женщина - далеко не номер ГАИ или страховой компании. Т.е. женщина с правами обладает именно «правами», но никак не обязанностями. Есть, конечно, исключения, которые только подтверждают правило, а именно: женщина не звонит в первую очередь своему мужчине, потому что его (мужчины) в принципе нет. Приходится звонить «кому зря»: в ГАИ, в страховую…

И напоследок - десерт под названием «Топографический кретинизм» (не я придумал, психологический термин). Женщины подают это кушанье, независимо от того, находятся они за рулем или просто на прогулке. Удивительное отсутствие способности ориентирования на местности!

И ничего, кстати, обидного в этом нет. Ну, не дано природой, что тут поделаешь. Но… Водителю-женщине при передвижении это, безусловно, добавляет немалых хлопот, а водителей-мужчин «забавляет», мягко говоря.

И все-таки! Женщины однозначно стали значимой частью активных участников дорожного движения – этого не отнять и с этим нужно считаться. Мало того, с каждым годом их будет становиться только больше.

И если нивелировать все вышеперечисленное, то женщины, бесспорно, гораздо более дисциплинированные водители и все их ошибки не намеренные, а от невнимательности, чего не скажешь о мужчинах. А уж чего стоят эти мягкие милые игрушки за задним стеклом какого-нибудь «жучка» - смотришь и улыбаешься. Домашний такой уют на дороге…

P.S. Не представляю себе женщину – инструктора по вождению.
Взято: http://lady.tochka.net/7422-zhenshchina ... -muzhchiny[/spoiler]

[Tourniquet]

sharleman Спасибо . Все 100-процентная правда!

[sharleman]

Черный юмор
В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:
- Дедушка, а сколько вам лет?
- Сто пятьдесят два.
- А вы пьете, курите?
- Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!

А этот автомобиль предназначен для ну ооочень дальнего пути...

[spoiler=Продолжение][/spoiler]

[House]

http://www.youtube.com/watch?v=NvZjir9E ... r_embedded

[sharleman]

[spoiler=Поэзия)))) До 14-ти не читать))))]В вагонах метроэлектричек
Сидят на лавках мужики.
С такой водянкою яичек,
Что разрываются портки.

Им так мошонку распирает,
Что два стандартных мужика
Четыре места занимают.
И даже пятое слегка.

Их груди впалы, плечи – узки,
Тень не сбегает с их лица,
У них огромные нагрузки –
В штанах слоновьих два яйца.

Распяливают ноги с детства
Им два шара по три кило.
Девчонки! Уступайте место –
Стоять им очень тяжело.

(с)Александр Смирнов, «Места для инвалидов»[/spoiler]

[AlexBin]

Шутка года

<< ОрЕшИчЕг >> (22:37:03 22/09/2010)
а мне стыдн оперед ребьятами

[sharleman]

)))))Супер! Особенно "ребЬятами")))))))))