Форум Українських Колекціонерів

Зустрічаються два приятелі. Один запитує в іншого:
- Ти чого такий сумний?
- Та ці даїшники – сволочі, садисти, упирі!
- А що трапилося щось?
- Ну, як водиться, випили з друзями. Я вирішив трохи побешкетувати – вбрався автомобілем. Повісив на шию реєстраційний знак, на груди – талон техогляду, перепоясався ременем, в одну руку взяв ліхтар, в іншу – аптечку, ну все як годиться. Встав на шосе в другий ряд і пішов, не "перевищуючи" швидкості.
- Ну і що далі?
- Не встиг пройти і ста метрів як ці нелюди мене зупиняють.
- Оштрафували мабуть за хуліганство або за ха … керування автомобілем у нетверезому вигляді?
- Та ні. Ні копійки не взяли, відпустили і міцного здоров’я побажали.
- Так чого ж ти їх лаєш?
- Так перед тим як відпустити, ці мерзотники перевірили в мене викиди СО2 і до-о-овго його регулювали!

Водій обурено говорить автоінспекторові:
- Товаришу сержант, а хіба тут немає лівого повороту?
- Є, але він платний.

-Бабушка, а кровь вкусная?
-Да откуда же мне знать, деточка?
-Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
-Мозгов нет у твоего папы!
-Конечно.... мозги ты ему еще летом съела.

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Узнала, да?

Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее

Не много про то, что все мы любим.

Николаевич1964 писав:Не много про то, что все мы любим.

Трюк с зонтом, подвязанным к палке - сам неоднократно использовал, норм...

Николаевич1964 писав:Не много про то, что все мы любим.

А на этом фото достаточно оригинальный способ приготовления... Надо будет попробовать...

POOL писав:

Николаевич1964 писав:Не много про то, что все мы любим.

А на этом фото достаточно оригинальный способ приготовления... Надо будет попробовать...

За шашлык уже уплачено, сейчас беру пиво.

Телефонує Олег Ляшко до Москви

- Добрий день! Це резиденція Путлера?
- А кто звонит?
- Олег Ляшко, Радикальна партія! Слава Україні!
- А Путін є?
- Пошёл на хер!
- А коли повернеться?!

Зустрічаються двоє українців та й один каже до другого.
- Старий, там в Польщі то є справжнє життя, не те що тут. Встаєш ранком – тобі сніданок подають смачнючій в ліжко. Потім секс до полудня. Після полудня обід, шампанське, десерти і секс до вечері. Вечеря – пальці оближеш, а після вечері до пізньої ночі секс скільки душа побажає.
- Нічого собі. Звучить круто. А ти звідки то знаєш, ти був в Польщі?
- Я ні, але моя сестра була.


Вчора комар сів мені на яйце … Такого складного вибору в мене ніколи ще не було …


Наші дні, літо. Тель-Авів, центральна вулиця, середина дня. У переповнений рейсовий автобус заходить дикого виду араб у товстій зимовій куртці. З нагрудної кишені куртки стирчить екранчик, на ньому червоними цифрами: “10″. Араб сідає між двома багатодітними єврейськими родинами, чинно складає руки на колінах і якийсь час спокійне їде. Євреї в цей час потихеньку розповзаються від нього, як від прокаженого.
Нарешті, одна маленька дівчинка безстрашно підходить до дикого араба і запитує в нього:
“Дядечку, а чому у вас на грудях табличка з числом “10″?”
Обличчя араба опромінюється променистою посмішкою. Він ласкаво тріпає дівчинці волосся, потискує їй руку і зі словами: “Яка ти молодець, я б зовсім забув…” – клацає чимось у кишені. Цифри на екранчику міняються: “9…..8…..7…..”


Помирає американець. Дружина хоче поговорити з ним. Влаштовує спіритичний сеанс, викликає дух чоловіка.
- Джон?
- Так, Мері.
- Джон, як там у вас, що ви робите?
- Вранці їмо, тр%%%%аємось, спимо, вдень – їмо, тр%%%%аємось, спимо, ввечері – їмо, тр%%%%аємось, спимо. Так – щодня.
- Джон, де ти? В раю?
- Я кролик в штаті Кентукі.


Їжачок по травичці біжить і регоче,
Їжачку травичка піпіську лоскоче!
Скінчилася травичка – гравій пішов.
Їжачок додому без піпіськи пішов…


Мисливець показує другу трофеї на стінах.
Друг:
- А це що за жах?
- Це голова тещі.
- А чому вона усміхається?
- Думала, що фотографую.


- Вовочка, одягайся, ми відвеземо тебе до бабусі з дідусем.
- Мама, я не хочу до них їхати!
- Вовочка, давай швидше, а то ми запізнюємося.
- Але там так скучно!
- Вовочка, не вередуй, зараз восьма година, а в 17 ми тебе заберемо.
- Ну і що я буду робити до 17-ти годин на цвинтарі?

Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку мячик.
Рота по приказу встала...
Таня дочка генерала.

Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку:
мячик,
деньги,линзы,документы,
чемодан,рулон брезента,
кактус,веник,сигареты,
керогаз,белье,конфеты,
камень,ножницы,бумагу,
честь,разборчивость,отвагу,
совесть,справку о доходах,
самолеты,пароходы,
монитор,процессор,мышку,
табурет,вторую книжку,
пылесос,кровать,мобилу,
альпеншток,лопату,вилы,
зажигалку,дреды,кеды,
понедельник,вторник,среду,
канарейку,распашонку,
припасенную тушенку,
масло,мыло,
спички,печку,
гастарбайтера,
уздечку,
песни,пляски,разговоры,
солнце,звезды,лес и горы,
Кострому,Саратов,Вятку,
попрыгучую лошадку,
карбюратор,пенку,спальник,
бормашину,матюгальник,
руки,ноги,
папу,маму,
патриарха,далай-ламу,
просветленье,счастье,горе.
Нахер все уплыло в море.


Наша Таня громко плачет -
Проглотила Таня мячик.
Тише Танечка не плачь,
Через жопу выдет мяч.

Наша Таня громко плачет -
Довыпендривалась значит.

Наша Таня громко плачет
Позабыла где заначка.
Нет бы ей прикинуть дуре.
Мячик не тайник для дури.

Наша Таня на заводе
Все каникулы проводит.
Так-то, Таня, хочешь мяч
На заводе поишачь!

Наша Таня громко плачет:
Бросил Таню жгучий мачо.
Тише, Танечка, не плачь,
Вон их сколько, этих мач.

Наша Таня ржёт и скачет.
Нет, не наша Таня, значит:
Наша-то реветь должна.
Это, видно, не она.

Объявление о продаже...

[youtube]EBfZe6haVbs[/youtube]