Форум Українських Колекціонерів

Как напиваются представители разных професий:

Ассенизатор - в говно.
Астрофизик - до звезд из глаз.
Биолог - до зеленого змия.
Бондарь - в бочку.
Бухгалтер – до нестыковки.
Взрывотехник - до сноса башки.
Воин-ракетчик - до отделения головной части.
Геогpафы - до потеpи оpиентации.
Голубой - в *опу.
Гробовщик - вусмерть.
Грузчик - до заполнения.
Дипломат – до открытия границ.
Железнодорожник - в дрезину, в рельсу.
Журналист - до точки.
Извозчик - в дугу.
Истоpик - до потеpи памяти.
Конюх - в уздечку.
Кочегаpы - в дым.
Лесник - в шишку.
Летчик - в штопор
Математик - в ноль.
Медик - до потери пульса.
Моряк - в якорь.
Музыкант - в дудку.
Начальник – доверху.
Нефтяник - в скважину.
Охотник - в дупель.
Писатель - до ручки.
Плотник - в доску.
Повар - в сосиску.
Пожарный - в дым, в дымину.
Поп - в рясу, до положения риз.
Портной - в лоскуты.
Проститутка - в сиську.
Сантехник - в вантуз.
Сапожник - в стельку.
Сварщик – до искр.
Скотник - до поросячьего визга.
Старьевщик - в хлам
Стекольщик - вдребезги, до остекленения.
Столяp - в доску.
Строитель - в каску.
Тамада – до падения под стол.
Физик - до потери сопротивления.
Физкультурник - в лежку.
Философ – до выхода из себя.
Франт, щеголь - в лоск.
Футболист - в аут.
Химик - до выпадения в осадок, до потеpи pеакции.
Чиновник – до волосатых лап.
Шахматист - в пешку.
Шахтер - в шахту.
Шофер - в баранку.
Электронщик, электрик - в отключку.
Вебмастеp - до пикселей
Линуксоид - до пингвинчиков
Железячник - до сокетов
Пpогpаммеp - до nullиков и единичек
Дизайнеp - до покусанных яблочек
Медиапиpат - в кодек

slavik_67 писав:Ай-да молодцы. Страна на пороге войны... (как гражданской, так и захватнической)
... И вообще, какой может быть сегодня юмор?

мужики, а война уже кончилась? (шутка)
правильно что тему открыли, юмор наше все, с ним везде легше
Польская банка коки

[center]* * *[/center]10 ИНТЕРЕСНЫХ ФАКТОВ О ЖИВОТНЫХ:
1. У свиньи орга#м длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте!)
5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей...)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю!)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются ceк#ом ради удовольствия. (Эй! А как же свинья?)

[center]* * *[/center]Разговор трех друзей:
— Я прошлый новый год отмечал на Гаваях...
— Я на дне океана, круто было...
— А я на кухне вместе с вами, только не курил...

[center]* * *[/center]— Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
— Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
— Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
— Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
— Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: "Ты че дурак? ".
— Рубашка, провисевшая ночь на стуле — автоматически считается выглаженной.
— Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
— Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда? ", а знатоки — нет!
— Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

Важно!
анекдот затрагивает события которые происходят в Украине уже несколько недель
[spoiler=]-Альо, пане Путін, то Місько зі Закарпуття! Телєфоную, жеби вам повісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо.
- Хорошо, Миша, а у Вас большая армия?
- Я, Володько, сусід Стефко і всі, шо ту в карти грали. То нас разом вісім.
- А у меня в армии 100 тисяч людей.
- Холєра ясна, я зара вам віддзвоню.
(за якийсь час)…
- Слава Ісу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся відмовити від тої войни.
- Неужели? Очень жаль. А почему Вы передумали?
- Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили, і вздріли, же в нас маленький цвинтар!!! Де ми вас всіх закопаємo?!![/spoiler]

Два еврея встретились в Одессе
- Исак,я уже боюсь говорить на русском
-а,шо такое Яша, ты боися бандеровцев
-да нет,я боюсь,чтоб русские не пришли меня защищать

нашел на одном форуме