Юмор

[mercedes]

...
Заходит мужик в булошную:
- У вас булки сладкие?
- А у нас и между не кисло.

А-а-а-а!!!...

[prodrive]

Больной перед операцией спрашивает у хирурга:
- Доктор, а я не умру во время операции?
- Нет конечно! Нас за это знаете как ругают!!!

Пентагон решил прощитать на компе сколько будет стоить банка кока-колы после третей мировой
Ответ: рубыль пятьдесят копеек.

- Доктор, а правда, что алкоголизм это болезнь, а не вредная привычка?
- Да. А чё вы хотите?
- 200 грам и больничный.

Дефчёнка на приёме у стамотолога, он ей сверлит зубы, у ниё в сумке мобила разрывается. Стамотолог невыдерживает поднимает трубку и говорит:
- Подождите, я щас кончю, она сплюнет и перезвонит!

- Знаете, что нужно делать, если на вас напал еврей-каннибал?
- Похрюкать...

- Какое лучшее противозачаточное средство для блондинки?
- Смыть с себя косметику

Мачо.
Он. Лежит на спине, закинув руки за голову.
Женщина. На нём, интенсивно скачет, достигает оргазма, падает в бессилии.
Он. Закуривая: "Неплохо, но бывало и лучше"

Супермачо.
Он. Лежит на спине, закинув руки за голову.
Женщина. Елозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить.
Он. Закуривая: "И часто у тебя так?"

Из дневника будущей мамаши:
Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!

Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом. Вокруг медсестры с детями бегают. Идут друзья, лицами по сторонам вертят:
- Какие же все они хорошенькие в этом возрасте!
- Ага, особенно в этих беленьких халатиках!

Какая же это все-таки мука,
Мчаться за пивом со скоростью звука,
Зная при этом что кто-то и где-то,
Мчится за пивом со скоростью света.

Женщина приходит к попу.
- Святой отец, я согрешила
. - Что случилось, дитя мое?
- Я... назвала мужчину сукой.
- За что?!
- Он... взял меня за руку.
- Как, вот так?
- ...Да.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он обнял меня.
- Как, вот так?
- Да.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он меня поцеловал.
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он меня раздел.
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он вставил мне свою штучку ...
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он сказал, что у него спид.
- ...вот сука!!!

19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой:
- Папа! Лев при виде меня опять обосрался со страху. Я знаю, что я очень страшная, но думаю, он привыкнет и перестанет.
Отец, направляясь в ванную:
- Не знаю, не знаю, я вот 19 лет не могу привыкнуть и перестать.

Два нарика залезли на крышу шестнадцатиэтажки. Смотрят вниз. Один - другому:
- Здесь высоко?
- Ага, дней пять полету.
- Слушай, а если прыгнуть, то умереть можно?
- Ясное дело. Сам прикинь - пять дней без еды и воды...

- Что пищищь, замучал, затихни.
- Так надо, мне доктоp прописал...
- Не может быть!
- Читай, что на коробочке написано: "по одной таблетке, после приёма пищи".

Два админа сидят пьют пива, общаются, по комнате шарится кот
- Твой кот?
- Ага, Зухелем зовут.
- А чё так?
- Смотри - берёт веник, тычет им в кота - Зухель канэкт!
Кот: Кххшшшшшш

Смотpите на нашем канале:
- Hового дня глоток. Еще pаз о похмельном синдpоме.
- Hе место кpасит человека, а человек - место. Маляpы. Кто они?
- Косаpи. Пpоблема пpизыва в pяды Вооpуженных сил России по-пpежнему актуальна.
- Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян - человек pедкой пpофессии. Он могильщик.
- Вpемя собиpать камни? Вновь огpаблен ювелиpный магазин.
- Загнал двух коней. И шахматисты беpут взятки.
- Летят утки. Интеpвью со свидетелями взpыва в больнице.
- По pеке плывет топоp. Hачалась навигация.
- Романтики с большой доpоги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать космонавтами, идут pаботать в ГАИ ?!..

Начальник - подчинённому:
- Вы почему опоздали на работу на два часа?
- Еду в трамвае, смотрю - реклама антены "Дженерал...", прочитал и решил вернуться...
- И что ж там такого написано, чтоб не пойти на работу?!!
- У твоего соседа уже стоит...

Молодой человек приходит в аптеку, подходит к кассиру и спрашивает:
- Здравствуйте! Скажите пожалуйста, а сколько стоит во-он та упаковка памперсов?
150 рублей, десять штук упаковка, - скучным голосом отвечает продавец.
- Ага, - усваивает информацию молодой человек, и по лицу его видно, что настроение его улучшается, - А сколько стоит средство для снятия жара, для грудного ребёнка?
- 100 рублей 30 коп. за 25 миллилитров, - тем же тоном отвечает продавец.
- Пробить?
- Нет, нет, не стоит! - продолжает парень, всё больше радуясь. - А капли от насморка для младенцев?
- 250 рублей 50 мл, очень хорошее средство, - говорит кассир.
И на сколько выходит? - спрашивает парень, поблёскивая глазами.
- Итого 500 рублей. Пробивать, папаша?
- Нет, нет - вы что, с ума сошли? - восклицает молодой человек с испугом, - откуда у меня такие деньги?! Это я так, из любопытства... Да и не папаша я.
И добавляет:
- Дайте мне, пожалуйста, во-он ту пачку презервативов за тридцатку...

На уроке Закона Божьего:
- А сейчас Вовочка расскажет нам, каким мальчиком надо
быть, чтобы попасть в рай.
- Мертвым...!!!

- С чего вы взяли, что я употребляю кокаин?
Мне просто нравится его запах, не более того.

Хозяйке на заметку:
Ваш котёнок надолго останется маленьким и пушистым, если всего один раз его хорошенько напоить формалином.

Новость:
В ответ на терракт 11 сентября американские селекционеры скрестили кукушку со слоном, теперь пернатый хищник подбрасывает свои яйца на хижины афганских талибов.

Пропал оранжевый танк, особых примет нет

Взвалил на себя медведь короб с пирожками да понес его деду с бабкой. Маша в коробе тихо лежит – в каждом пирожке понемножку.

- Для чего уткам такие широкие ноги?
- Чтобы тушить горящие ветки.
- А для чего слонам такие широкие ноги?
- Чтобы тушить горящих уток.

Негритянка в 45 - баба-чернослив опять!

- Ты жену свою по утрам будишь?
- Буду!

[prodrive]

У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж
практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но
перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем
первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe!
Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до
последней капли! Мать счастлива. Через несколько дней получает она
сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что
делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не
подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее.
На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает
газету, в рекламном разделе находит:
Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем
направлениям!

Охотник гонится за зайцем. Заяц, соответственно, убегает. Охотник стреляет - отстреливает зайцу задние лапы; - заяц бежит на передних. Охотник стреляет и отстреливает зайцу передние лапы; - заяц бежит на ушах. Охотник стреляет - отстреливает зайцу уши; - бедняга-косой зубами за траву цепляется, но продолжает поступательное движение. Охотник стреляет и выбивает зайцу зубы. Тогда заяц поворачивается к охотнику и говори (шепелявя):
- Ну сто ты ко мне привязался?!

Гуляет дедушка с внучкой. Внучка смотрит собачки любовью занимаются и спрашивает у дедушки:
-Дедушка, а чем они занимаются?
-Ну, понимаешь ли внученька, одна собачка сломала ножку, а вторая такая ДОБРАЯ И ОТЗЫВЧИВАЯ взяла ее на спинку и тащит домой!
Внучка смотрела , смотрела и говорит:
-Дедушка, а ДОБРЫХ и ОТЗЫВЧИВЫХ всегда трахают?

Учитель отнимает у ученика "Плейбой":
- Хочу завтра видеть твоих родителей.
- А чё завтра ждать? Вон - страница 42-43.

Оказывается, лев может совершать до 50 актов любви в день...
Эдакий большой хищный кролик.

Распорядок дня украинского Президента Ющенко:
7.00 - Подъем
7.05 - Кросс
7.06 - Ладно, завтра кросс
7.30 - Массаж
7.45 - Теперь мне массаж
8.00 - Легкий утренний завтрак
8.30 - Легкий утренний туалет
9.30 - Путь на работу
9.44 - Пробка
9.45 - Звонок министру транспорта. Небольшие кадровые перестановки в правительстве.
10:00 - Приехал на работу, на проходной не узнали.
10:01 - Показал пропуск… охранник показал заявление на расчет.
11.00 - Подготовка к саммиту в Брюсселе: купить носки, пасту, пополнить счет.
12.00 – Посещение пасеки. Новогоднее обращение к пчёлам.
13.00 - Уборка кабинета.
13.30 - Уборка Кабинета министров
14.30 - Поднял курс гривны в два раза
14.35 - Поменял в обменнике триста долларов
14.45 - Вернул курс гривны на прежний уровень.
15.00 - Выступил в Верховной Раде. Все хлопали стоя. Понятно - никому сидеть не хотелось.
15.30 – Урок английского языка.
15.45 – Разговор с Бушем по телефону.
15.50 – Уволить учителя английского языка.
16.15 - Взял у Тимошенко кассету с Помаранчевой революцией, а чего прикольно, надо бы переписать.
17.00 - Лично поздравить Михаила Поплавского с присвоением звания народного артиста Украины.
17.10 - Лично предложить Януковичу звание первого вице-премьера.

Пришел как-то сантехник по вызову.
Открывает ему женщина. Как всякий
порядочный
сантехник, он свое сантехническое дело сделал, пришла пора расплаты.
- Сколько с меня? - вопрошает женщина.
- 25.
- А так? - опуская с одного плеча халат.
- 25.
- А так? - расстегиваю халат на груди.
- 25!
- Ну а вот так! ? - скидывая халат, под которым ничего, кроме нее самой.
- 25!
- Да пошёл ты! Забери! - в истерике женщина бросает ему 25 рублей...
Сантехник уходит. Заходит он в пивную и подходит к стойке, бросает 25 руб:
- Пива, на все!
Бармен:
- На все?
Сантехник:
- Не хотел 15 минут постоять - пусть теперь ссыт всю ночь!

Прораб на стройке говорит:
-Сегодня будет коммиссия, и что бы не произошло говорите что так и надо.
Приходит коммиссия, смотрит и вдруг.... обрушивается пол здания.
Один рабочий смотрит на часы и говорит
-О! 12.35...... точно по графику!
На стройке рухнул дом,
ну и идет разборка, чья это вина. Подходят к
кирпичам:
- Ага! Это вы виноваты... Кирпичи бьют себя в грудь и говорят: - Да вы
че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем! Подходят к песку:
- Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват! А песок: - Да вы че ? Я тут ни
при чем. Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде.
Идут дальше. Подходят к цементу:
- Ага! Это ты виноват, что дом рухнул! - ЧЕ Я??!! ЧЕ Я??!! ДА МЕНЯ ТУТ
ВААЩЕ НЕ БЫЛО...!!!

Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим
избирателям и парламентам с речью, которая так и называется -
"обращение".
О чем же говорится в речи президента Путина, если она называется
"послание"?

Из энциклопедии:
ЕЛКА - дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- С мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник, - пьет?
- Нет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Нет, -отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь, так, что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все - отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги - советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь, яйца упадут. яйца упадут, задницу закроют. тяги нет, и храпа нет.

- Почему Красная площадь именно Красной называется?
- Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького...
- А покороче нельзя?
- Именно поэтому она и называется Красной!

- Алло, здравствуйте, а Вася дома?
- Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать?
- Да, передайте, что я на аборт не согласна

Однажды он попробовал и ему понравилось....
С тех пор Изя заряжает свой мобильник только в гостях

Читает мужик объявление на столбе:
"Лечу от всех болезней!".
- Ну-ну, лети-лети - подумал мужик, - от всех не улетишь!

- Понимаешь, Оля, все так некрасиво получилось. Я изменил тебе, короче повел себя как последняя сволочь. Но все же я не хочу наживать себе врагов, не хочу, чтобы ты запомнила меня таким ужасным кобелем.
Поэтому предлагаю пойти потрахаться и все забыть.

Как известно, Сталин очень любил курить.
Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье.

Что Иванушка не весел, гениталии повесил?

Уголовная хроника.
Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал.

Утеряное 15 мая табельное оружие марки ТТ номер 12345 считать
недействительным.

Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не
заплатив...

Из протокола:
... глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...

"Hаправляю вам на проживание и содержание труп..."

На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две
другие, к счастью, нет.

"При приставлении головы на место задержанный скончался."

При обследовании места проишествия были обнаружены:
рука - 1 штука
нога - 2 штуки
штука мужская - 1 штука
труп без всего вышеперечисленного - 1 штука.

"Подозреваемый вошел в лифт, и скрылся в неизвестном направлении".

... при преследовании гр. Бельдына Б. Г. мною было произведено 8
предупредительных выстрелов в голову и в остальные мягкие части тела...

Из криминальной хроники:"Вчера, в переулке Макаровском было совершено
покушение на банкира Курылева И. А. Курылем отделался легким ранением в
ногу и контрольным выстрелом в голову..."

"... следствием установлено, что потерпевшей является беременная корова,
принадлежащая гражданке Н. , которую сбила ехавшая с превышением
скорости автомашина ВАЗ-2106, которая тут же на месте выкинула и
сдохла".

"Такое состояние может быть не только у здоровых людей, занимающихся
спортом, но и при других заболеваниях."

"Ударила сотрудника по совместной работе на месте совместной работы."

"На кровати лежал труп, брат трупов в соседней комнате был без сознания,
рядом сидела трупова жена и плакала..."

"На станции обнаружен труп неизвестного. Следов насилия на трупе нет, за
исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету "Правда",
журнала "Агитатор" и пяти билетов лотереи ДОСААФ".

"... Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои
показания стал упорно отрицать..."

Дорожный патруль: "На Кутузовском проспекте, у дома 7 произошло
убийство. Пострадавших нет."

... и долго бился головой о сапоги участкового (из протокола).

"... Задерженый был ранен в правое полуж#пие."

"Будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить
и ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового органа, причем
с последнего слетела шапка."...

"... совершена попытка изнасилования. Во время преследования преступника
потерпевшая скрылась."

"Обвиняемый вел себя вызывающе. Он всю дорогу плевал на старшего
милицейского наряда."

"... Задержанный Кукушвили требовал от продавщицы водки и других
сексуальных удовольствий."

"Вследствие удара граблями ниже поясницы пострадавшая получила
сотрясение таза..."

"... Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта,
т.е. немного ошибся"

"... Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и
задержал неподвижно лежащего на земле гражданина."

"... По поводу порванных трусов гр-ки Петровой могу сообщить следующее.
Во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она
сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо
вытащил и к ее трусам не прикасался."

"... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не
могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я
все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не
помню..."

"подозреваемый ох%! рил (зачеркнуто) оху*%чил пострадавшего палкой по
голове".

- что Данила-мастер не выходит каменный цветок?
- Да от..бись ты, посрать спокойно не дают.

[mihorider]

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.

Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший…

Серьёзный бизнес всегда начинается с продажи духовных ценностей...

Говорят, что у людей, которые заменяют буквы в матерных словах на
всякие знаки, вместо половых органов — черные квадратики...

В Московских стриптиз-клубах некому выступать. Сессия...

— Ты во сколько на кухне стряпать закончишь? — Не знаю. Я первый раз.

Всех денег не заработаешь. Часть придется украсть...

То, что молодость проходит — это ещё полбеды. Беда в том, что и
старость тоже проходит…

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен
стоять водород, а не жена и дети!

Глаза боятся, а руки... кривые.

С виду вроде всё в шоколаде, но стоит принюхаться...

Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то
сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!

Только дураки идут все время вперед. Умные идут туда, куда им надо

В её жизни как раз наступил тот возраст, когда голая задница выглядит
так, что её пугаются даже ежи...

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее

После 20 лет супружеской жизни поза 69 бескомпромиссно превращается в позу 96...

Книголюбы бывают трёх видов. Одни выбирают книги по весу. Другие — по
цвету. А третьи совершенно не знают, что такое дизайн интерьера

— Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости —
лазили в окна, стрелялись. — Да, не те бабы нынче пошли...

Трудовик, который спит с учительницами истории, английского и
литературы, на самом деле не бабник, а гуманитарий...

90% мужей в отместку женам симулируют удовольствие от борща.

Сколько бутылочке не питься, а донышко всё равно будет...

Кто-то дурью мается, а кто-то увлекается всерьёз...

Девушка поела мороженое с водкой и простыла в стельку...

— Ты скучаешь по кому-нибудь из своего прошлого? — Да, по самому себе...

Нищий в особо крупных размерах…

«Овал — это круг, вписанный в квадрат размером 3×4» © подполковник Ансимов.

Лесть действительно делает из женщины дуру, но такую счастливую...

Слоган «Почты России»: «Письмо должно быть долгожданным»

— А чего у вас кот желтый? — Вообще-то он белый, просто у нас дома курят...

Если в филармонии собираются сливки общества, то в гипермаркетах – жир

[tosssik]

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.

В тему

Удивительно, но при слове "косяк" - только 15% вспоминают о дверном проёме, 10% о взгляде "искося" и только 5% о рыбе...

[mihorider]

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.

В тему

Удивительно, но при слове "косяк" - только 15% вспоминают о дверном проёме, 10% о взгляде "искося" и только 5% о рыбе...

А что делают остальные 70%?

[tosssik]

mihorider
Ну дык,это...Кгм...

[mihorider]

mihorider
Ну дык,это...Кгм...

)))Напомнило:
.

[Санёк-69]

Кораблекрушение. Как обычно, остались в живых, и попали на остров три персонажа: наш, француз и американец.
Поймали их местные аборигены-людоеды, и решили съесть. Те долго молили, упрашивали, наконец, вождь решил проявить милосердие:

- В любом случае, кушать нам что-то надо! Потому, оставим в живых того, кто справиться с тремя заданиями. Первое - сплести корзину, второе - съесть тарелку местного супа, третье - трахнуть одну из наших женщин, и всё это надо сделать за одну минуту. Того, кто справиться с этим, одарим щедро, и вывезем на материк.

Тут, наш парень и говорит:

- Великий вождь! А у меня есть одно рацпредложение!

- Нет, дорогой! Много тут всяких рационализаторов было. Для начала, сделай то, что требуется, а потом уже и вноси своё рацпредложение.

Первым решил выступить американец. За минуту, он только успел съесть суп. Француз за минуту успел только местную аборигенку трахнуть.
Наш парень подошел к этому делу более серьезно. Поставил аборигенку раком, дал ей в руки прутики для плетения корзины, а на спину ей поставил тарелку с супом. Пока она корзину сплела, мужик и супа поел, и со всем остальным справился за минуту.
Вождь в шоке! Всё племя на ушах стоит, вопит от восторга. Немного придя в себя, вождь спрашивает:

- Великий белый умелец! А что же ты ещё хотел тут рационализировать?!

- Да, вот, если бы мы стояли немного ближе к лесу, а вы мне к жопе пилу привязали, я бы ещё в-о-он ту пальму спилил.

[mercedes]

За рационализаторство!!!