Юмор

когда читал первый раз, чуть не лопнул со смеха :lol:

Сплю я очень плохо И мало. А надо бы хорошо и больше. Чтобы уснуть, есть не один старый проверенный (не мной) способ:
1) Дан ещё актрисой Риной Зелёной - если не можете уснуть, начинайте считать до трёх. Ну максимум до полчетвёртого.
2) считать в уме овечек, прыгающих через забор. фантазия у меня богатая, почему бы и не попробовать?
Честное слово, никогда не предполагал, что это может оказаться так сложно. Считать просто я не могу, а вот с барашками... И так. Очередная предстоящая бессонная ночь, и я начал представлять "с масштабом" как бы это вообразить что бы посчитать воображаемый "меховой шашлык". Начнём
Сперва я вообразил зелёный луг, разгородил его заборчиком и поместил по одну сторону овечек. Овечки разбрелись по лужку и принялись невозмутимо щипать травку. Дело, видимо, в том, что я никогда прежде не видел прыгающую овцу. Все овцы, встречавшиеся мне на жизненном пути, оказывались животными флегматичными, жирными и избегающими физических нагрузок. Вот и эти совершенно не стремились попасть на другую сторону луга. «У них нет мотивации» – сообразил я. И залил лужок бетоном. Овцы обнаружили, что травы у них больше нет, и дружно всем стадом ломанулись на другую сторону. При этом повалили забор.
Их можно понять. Очередь – чисто человеческое изобретение, откуда овцам-то знать, что через забор следует перебираться строго по одной, не толкаться и держать дистанцию?
Я мысленно перегнал овец обратно, восстановил забор и быстренько поднял его ещё на пару метров, чтобы ни одна овца не сбежала. Потом поставил заграждение в виде узкого коридорчика с турникетом, чтобы пропускать овец поодиночке и в этом месте сделал забор пониже.
Часть овец воспользовались этой системой. Проходили через воротца, прыгали, с натугой переваливались на другую сторону и бежали себе дальше, потряхивая курдюком. Другие же, не желая дожидаться своей очереди, обозлились и пошли брать забор штурмом. Я снова поднял забор, заделал пролом и укрепил прочными дубовыми сваями. Особо упёртые овцы ещё некоторое время побились лбами, но свалить забор не смогли. Тогда они стали прыгать с шестом. Я от этого зрелища несколько при балдел и поднял забор ещё метра на три. Овцы в ответ приволокли таран и осадные лестницы.
Я сделал забор бетонным, протянул поверху колючую проволоку, пустил по ней ток и разместил вышки с пулемётными гнёздами.
Овцы подтащили артиллерию, пустили танки и стали сбрасывать с вертолётов десант.
Со стороны забора заработали зенитки.
Со стороны овец – подрывники.
Когда пришла пора идти на работу, битва всё ещё шла.
Ну и как тут прикажете уснуть?

Начитаный гей - википедик

- Доктор, меня все зовут тупым!
- Расскажите поподробнее!
- Как это?

Поймал старик Золотую рыбку. Она просит:
- Отпусти меня, старче! Исполню все твои желания!
- Да одна печаль меня кручинит! Совсем житья от сварливой старухи не стало!
Отвечает Золотая рыбка: - Дед ты или не дед?!
- Дед!
- Ну так будет у вас дедовщина!
Отпустил дед рыбку. Подходит к своей избушке, а там бабка у корыта уже отжимается.

- Папа, папа а ты обещал в зоопарк сходить!
- Папа обещал, папа сходил

Судья:
- И какие у вас претензии к этому мужчине?
- Он сказал, что во мне есть изюминка...
- Ну и что? Это же комплимент!
- Да, но он попытался её выковырять!!!

Инструкция "как снять деньги из банкомата не выходя из машины"
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН
1. Подъехать к банкомату
2. Опустить стекло
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код
4. Ввести нужную сумму
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию
6. Поднять стекло
7. Отъехать
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН
1. Подъехать к банкомату
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку
5. Выключить радио
6. Попробовать вставить карточку в банкомат
7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата
8. Вставить карточку
9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код
11. Ввести ПИН-код
12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно
13. Ввести нужную сумму
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу
15. Забрать деньги и квитанцию
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги
17. Положить квитанцию в отделение для чеков
18. Поправить прическу
19. Проехать 5 метров
20. Подать назад к банкомату
21. Забрать карточку
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди
24. Завести заглохшую машину и отъехать
25. Проехать 2-5 км
26. Снять машину с ручного тормоза

В России всегда было две беды дураки и дороги. Когда-то их решили объединить, получились гаишники.

Есть две вещи, которые ты не хочешь услышать о своей женщине:
1. Я бы ее трахнул.
2. Я бы ее не трахнул.

В Сибири ежегодно замерзает до 70 мальчиков-эксгибиционистов.

Мужик входит в топ-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну естественно по окончании - баня, стол, девочки... Делали фотки, ничего неприличного - но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица... Возвращается домой, а на следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе. Она ему:
- Был с бабой!
- Да ты что!?
- Был!
И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, вообще! Он недоуменно:
- Но тут же ни одной девки?!
- А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт - и там от руки размашисто написано:
"Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"

- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

В зоопарк Бобруйска завезли слона, воспитанного страусами. Если его часто пугать, то скоро в Бобруйске будет собственное метро...

Два мужика сидят на кухне у одного (1) бухают...
2 закусывая: - А где твоя жена то?
1 затягиваясь: - В Минске.
2 оглядывая кухню: - Да, хороший холодильник...

Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит:
- Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?
- Нет, я не могу.
- Ну, пойдем!
- Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить...
- Хорошо, только быстро!!!
Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:
- Ну пошли!
Тут открывается окно, и отец девушки кричит:
- Поср%ть - поср%ла, а смывать кто будет?!

Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику.
Звонит в дверь. Дверь открывается - на пороге Изя.
- Изя, скажите, вы-таки меховщик?
- Да!
- Так зашейте своей кошке ж$пу, чтобы она не срала у меня под дверью!

Мужик в бар заходит:
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

- Алло! Это Скорая?!
- Нет! Вы ошиблись!
- А-а-а! Извините, пожалуйста!
- Да ничего! Бывает!
- Нет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроенный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь...

Встречаются два друга.: - Что-то я тебя давно на футболе не видел! - Да жена не пускает. Ругается сильно. - Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует! На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова: - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал? - Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А на хрена мне этот футбол?

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

новый фильм "гы-гы, Лола, гы-гы"

Он сказал что не хочет идти в садик,
и тогда мама сказала, что отрубит ему голову.
Смотрите во всех кинотеатрах страны - "В садик без головы..."

- Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!
- Что же?
- Ну для начала обосралась!

- Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
- Ну, я водил её к пластическому хирургу… он сказал - проще хвост пришить.

Присказка реаниматологов: не успеваем мы вылечить одного больного, как тут же не успеваем вылечить другого.

Вечеp, в салоне y Ростовых людно. Рассказывают pазные истоpии. Очеpедь поpyчика
Ржевского.
- Hy так вот, господа, дело было во вpемя Боpодинского сpажения. Значит,идет наш эскадpон в атакy, тyт вдpyг pядом со мной взpыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товаpищи yбиты, моя сабля сломана, а на меня несyтся во весь опоp тpое здоpовенных фpанцyзких кавалеpистов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосpался.
В салоне - молчание, наконец кто-то пpоизносит:
- Поpyчик, вы, конечно, излишне откpовенны, но, yчитывая обстоятельства -
контyзия взpывом, тpое пpотив одного, ощyщение неминyемой смеpти... В этом нет ничего постыдного, дyмаю, с каждым может слyчиться...
- Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосpался...

mykola78

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пидорасы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

***

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.

***

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя.
Проходит мужик и спрашивает: "Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем? " Рыбак говорит: "Не скажу. " Мужик: "Скажи, сто грамм налью".
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит: "Вот смотри, которая удочка в речке не разу не клюнуло, А которая сзади, ты уже пятый"

***

Сидят три женщины и обсуждают своих мужей:
-У меня муж как БМВ безотказный и быстрый;
-А у меня как Бэнтли надежный и красивый;
-Ага, а у меня как Москвич, без подсоса не заводится.

***

Амбиции - это когда идёшь на зкзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5.

***

Настроение классное, весеннее! Я иду, улыбки не тая... У меня сегодня воскресенье и мне пофиг, что у всех среда!

***

Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны быстрый карьерный рост, а другой без трактора фиг до школы доберёшься...

***

Дочь (6 лет):
- Мам, ты сегодня такая красивая!
- Ах, спасибо, любимая!
Дочь (16 лет):
- Мам, ты сегодня такая красивая!
- Сколько?

***

Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел...

AJS

Бруклин. Русскоязычная адвокатская контора, помогающая
соттветственно, наши иммигрантам оформлять разные доку-
менты. В одной из анкет есть серия проверок на вшивость:
типа сидели ли вы в тюрьме, употребляли ли наркотики,
пытались ли незаконно переходить границу и т.п.
Такую анкету приходит заполнять бабушка лет 90, при этом,
что приятно, не впавшая в маразм. Служащая конторы, сле-
дуя инструкциям, честно задает вопросы и записывает отве-
ты. - Обвинялись ли Вы в каком-нибудь преступлении? - Нет.
- Распространяли ли Вы наркотики? - Нет. - Занимались ли
Вы когда-нибудь проституцией? - Ой, деточка, НЕ ПОМНЮ!

Урок православного воспитания в школе.
Учительница - Запомните дети, кто будет учиться хорошо и
отлично, попадет в рай, а кто плохо - в ад.
Вовочка - Марьиванна, а что живым школу закончить никак
нельзя?

Учительница спрашивает Вовочку: - Какую африканскую стра-
ну ты знаешь? - Заебабве. - Не Заебабве, а Зимбабве! Какого
африканского животного ты знаешь? - Ебимот. - Не ебимот, а
бегемот! Какое африканское дерево ты знаешь? - Ебибаб. - Не
ебибаб, а бабоеб! (пауза) Тьфу ты! Садись! Ебиница!!!

mykola78

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь...

***

В Испании есть традиция: если в семье рождается ребенок, то родственники должны выкинуть из окна ведро с помоями и какое слово скажет первый прохожий, так ребенка и назовут... . вот почему большинство испанцев зовут Хулио, Педрос, Кончитос... .

***

Сплетник - тот, кто говорит с вами о других; зануда - тот, кто говорит с вами о себе; а блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами о вас.

***

Молодая, симпатичная. Материально обеспечена. Имею два высших образования.
Квартиру, машину! Никого не ищу, ничего не продаю, замуж не собираюсь! просто хвастаюсь

***

Вы видели как переходят по пешеходному переходу?
Сначала с опаской и собачьими глазами, а как только убедились, что машины их пропускают - то мы сразу та-а-акие ва-а-ажные! . .

***

- По сути, сваривать можно и без маски. Сначала намечаешь цель, затем закрываешь глаза, включаешь аппарат и варишь.
- Похоже, на Автовазе так и делают.

***

У Хаима родился сын, дурак-дураком. Не поверите, но это бывает... В положенное время отдал папа сына в ешиву, учиться уму-разуму. Через две недели раввин самолично привозит сынка к отцу и говорит:
- Слушай, Хаим! Ты -еврей и я еврей, мы оба евреи ... Но не могу я ... Такого идиота и лентяя свет еще не видывал... Я отказываюсь учить его и всем заказал с твоим Давидкой дело иметь.
Хаим в панике. Повез Давидку в церковь, на обучение. Поп поморщился, но парня принял, деньги вперед взял.
Неделя проходит, две, месяц... Тишина. Еврейский папа не выдержал. Собрал гостинцы, поехал сына навестить. Поп на крыльце, довольный такой стоит, Давидка мухой летает, двор убирает, в коровник бежит, только пыль в разные стороны ...
Хаим спрашивает:
- Ну, как?
- Слушай, Хаим... Честно сказать, не любил я вас... А сейчас мнение переменил, хорошие вы люди. Сынок твой -вообще прелесть, не нарадуюсь. У меня такой сын был бы - гордился бы.
Хаим в полной прострации, отзывает сына в сторону:
- В чем дело, сынок?
- Папа, ты не поверишь... Зашел я в церковь, а там на стене еврей прибитый висит, и я понял, что эти люди шутить не будут!

mykola78

Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. «Ноги» колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ-ТРОЛЛЕЙБУС))Если при этом надеть лыжи — получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды — получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пипец, вы — ракета! )))))

Николай,про "троллейбус" порвало!) :ROFL:

Дааа, на кусочки! :ROFL:

mercedes

Жесть!!!

Если ваш парень подарил вам диск Аркадия Укупника...
то скорее всего ваш парень - Аркадий Укупник

Мужик напился и пошел веселится на кладбище. Смотрит сторож могилу новую коает. Мужик к нему со спины подходит и...""" У гага " рожи корчит,пугает. Затем второй раз, третий. Сторож копает и копает. Скучно стало мужику развернулся и на выход. Вдруг ему по башке лопатой "БАААМ" .Сторож : "Шалить шали,но за ограду никуда!!!"

Девушка, дайте мне пожалуйста вон тот кефир, как его там... А! Старый
Мельник!
- ??????? Шооо????
- Тьфу ты блин, Веселый Молочник!

Больной лежит в палате. Раздается тихий стук в дверь " К Вам Можно, не побеспокою?" Заходит медсестра . Снимает с мужика одеяло,затем трусы,бреет все его причиндалы,переворачивает на живот,вставляет в зад клизьму и говорит "всё" . Мужик :"А можно один вопрос? Зачем Вы в дверь то стучали?"

- Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же Рамштайн!
- Суровую музыку твой еврей пишет..

Кот Матроскин-Шарику:
- Неправильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь,
чтобы себе приятней было!

Знаете почему эстонцы так хорошо выглядят в старости?
-Они тупо не успевают постареть...

- Му-му- подумал Герасим - Ну-ну - подумала собака Баскервилей...

Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали…

Вчера на заправке поизошло ДТП: водитель Запорожца И.Петров не справился с управлением и поцарапал дверцу Мерседеса. И.Петров скончался на месте от полученных травм.

Алло. К сожалению, автоответчик сломан, с вами говорит пылесос. Говорите
помедленнее - плохо всасываю...