Форум Українських Колекціонерів

Ноу-хау. Новый метод шифрования данных

Надо т.н. "падонкафский езыг" использовать на благо Отечества.

К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.

Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет,
не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй
секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

- Ключъ настард протяшко адин!

- Прятяшко первый нах!

- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает
дымиться)

- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)

- Афтар, жги!

- Пашол!

- Ну че там?

- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят")

- Где летим?

- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)

- Скороздь?

- Пицот!

- Зачот.

- Где ща?

- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и
волосы на жопе)

- Чо как?

- Нидалед.

- Низачот.

- Ну, ниасилели.

- Фсем превед.

Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана
бесповоротно.

Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и
щоты.

Америка в трансе. Русские победили.

prodrive
Классно порыбачили! Трактору - зачёт!

Мальвина воспитывает Буратино:
- Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали?
А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
- Дык! Лазер Боре хер обрезал!!!

-А я вчера с Ленкой трахался !
-Ну вот, молодец ! А говорил, не пьешь ...

- Сволочь, подонок, кобель! – кричала женщина, нервно забрасывая вещи в
пухлые чемоданы. – Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это
твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было
воплощением спокойствия.
- Ну скажи, как ты узнал? – вдруг спросила женщина. – Хотя нет! Я и так
знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал!
Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не
обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка
рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала.
Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен
муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью.
Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно
выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал
номер:
- Привет, Вась...
- Ой! Здорово! Ну и как прошло?
- Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно
было?
- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
- Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего
оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все
рассказала. Не выдержала.
- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них
это так действует!

Hyundai - робин гуд автомобильной промышленности. Он ворует дизайн у
богатых и продает его бедным.

Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним.
Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство".

- Я собираю марки...
- А я монеты...
- А я фантики...
- А я мусор...
- В смысле?
- В смысле - предъявите документики!

- Боже! Какая же вы страшная!!
- Это я еще не раздевалась!!!

Железное правило лидера:
Трахни жену утром - будешь первым.

Во время спектакля произошел неприятный момент: в середине второго акта из-за кулис неожиданно появился монтер в сильном подпитии и с недвусмысленно отвисшими назади портками. Он, пошатываясь, сильно втянул носом воздух, и голосом, поразившим публику своею силой и выражением безнадежности и скорби, изрек реплику: "Господи, и здесь тоже воняет!", после чего удалился.
Мнения критиков разделились...

Как будто бешенная пробка,
Комар летает в помещенье,
Ударь его рукой по попке,
И он умрёт от возмущенья.

Раньше я пользовался шариковым дезодорантом....
Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается...

- Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь.
- А как тебя зовут?
- Прадедушка

Вышли крестьяне в весенним утром в поле. Посмотрл председатель в небо и сказал:"-Эх, дождичка бы сейчас!"
"-Да , дождя бы сейчас не мешало!"-сказал агроном, разминая ком земли.
"-Да, дождичок бы сейчас выручил!"-согласился с ними бригадир трактористов, пиная пустую бочку из-под солярки. И услышал бог их молитвы и лупанул ливень на всю неделю, а селяне пошли празновать Пасху дальше.

Двое евреев терроризировали всю деревню своими обрезами ...

Новости шоу-бизнеса.
Вслед за альбомом"Иногда" Алсу выпустила новый альбом "Уже чаще".

Недавно осуществил свою давнюю мечту: купил 10 пар ОДИНАКОВЫХ, мать их, носков.

Со слов очевидцев.
В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
- У вас Плазменные лампочки есть ?
- Нет.
- А Лазерные?
- Тоже нет.
- А Зеноновые?
- Простите, а Вы с какой планеты?

- Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!

Пойдем в общагу, девченок клеить.
- ЧТО?! Ты порвал наших девченок?!

- Боже!
- Да, Адам!
- Боже, что было вчера? Где мои ребра?
- Ну, ты же сам вчера девочек вызывал!

- Что тебе надо для полного счастья?
- Долить.

Умирает мужик и попадает в АД...
Идет вокруг кипящая смола капает, черти в котлах народ варят ну и т.д...
Вобщем идет уварачивается от всей этой канители смотрит стоит изба, на ней надпись "КАБАК"... он приоткрывает дверь там тишина сидят мужики пиво пьют, сигареты курят, общаются...
Мужик- простите я могу войти?
ему отвечают - Да заходи садись.. вон бери пива наливай, если хочешь вон покрепче виски, джин вобщем усраивайся....
мужик охреневший наливает пива сидит смотрит...
-А это АД?
ему отвечают - Да АД, АД расслабся...
он вконец охренел закуривает сигарету, смотрит в окно... там огнь, смола, черти ну вобщем полная жопа....
- А что тогда там???
ему отвечают.. - А там это для верующих...

prodrive
Волшебные фразы порвали!

Подходит к мужику в Западной Украине русский со словарём:
- Не подскажите где здись останивка?
- По-перше, не "останивка", а зупинка. А по-друге, москалику, вважай, що ти вже приїхав.

Приехал житель одного из кавказских селений в Столицу,ездит,катается достопримечательности осматривает...
Вдруг заезжает на
Красную площадь и машина глохнет,бензин стало быть кончился...
Подходит к нему постовой и говорит извините убирайте машину запрещено здесь стоять.
тот ему объясняет так мол и так,бензин кончился где заправиться? и я уеду...
Милиционер попался с чувством юмора и указав на мавзолей и очередь сказал вон заправка.
тот быстренько кинулся с канистрой в очередь...
Через полтора часа возвращается весь усталый замученный понурый...
что случилось интересуется постовой?
Ты знаешь,пока до меня очередь дошла, заправщик умер.

Я угараю с этого автомобиля
http://www.lifenews.ru/news/58239

mihorider писав:Я угараю с этого автомобиля
http://www.lifenews.ru/news/58239

На вид суровый тюнинг Нексии. Но т-сс-с !Сейчас будут говорить про то, что это НАШЕ. И за ТАКИЕ деньги...

prodrive писав:

mihorider писав:Я угараю с этого автомобиля
http://www.lifenews.ru/news/58239

На вид суровый тюнинг Нексии. Но т-сс-с !Сейчас будут говорить про то, что это НАШЕ. И за ТАКИЕ деньги...

Как писал А.Твардовский в своей поэме "Я убит подо Ржевом" "НАШЕ все"...(не в том смысле,в смысле Лады Гаранты или Гранаты)))

P.S.:Очень похожа на Рено Симбол,который в СНГ "не пошел"...