1000 пост.
Шел медведь по лесу,увидел горящую машину. Сел в нее и сгорел.
Юзер
Ну если в масштабе 1:1 BMW не светит,соберу все в масштабе 1:43 
Модератор
Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус - это непрестижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите - так и скажите.
- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, не выдрючивайтесь и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?
Лейтенант милиции Петренко, во время отпуска на рыбалке поймал рыбу и
по привычке начал ее избивать ногами.
Hаpодная пpимета:
Если в соpтиpе сидит мокpый чеченец -
значит, пpежде там побывал Пyтин.
Что такое верх оптимизма?
- Это когда тринадцатилетняя беременная школьница
на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения
Сидит воpонa нa деpеве, сыp хpyмкaет.
Тyт из-зa кyстов лисa с бейсбольной битой выскaкивaет и кaк дaст по воpоне. Тa pоняет лaкомый кyсочек и пaдaет в кyсты. Довольнaя лисa yбегaет с сыpом. Обaлдевшaя воpонa вылaзя из кyстов.
- Hи хpенa себе бaсню сокpaтили!
А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
- Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли!
Ходил на концерт группы "Виагра" – понравилось. Примерно так я себе и представлял пение таблеток.
В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые браки между гаишниками и футбольными арбитрами.
Телефонный звонок:
- Это семь-шесть-пять-четыре-три-два-один?
- Блин, Это квартира, а не Байконур!
В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор: - У нас травмопункт, а не кукольный театр.
Сразу после недавнего показа телесериала "Мастер и Маргарита", на книжном рынке выставили одноименный роман Булгакова на первые полки. Подходит блондинка и с искренним удивлением спрашивает:
- Ой, а что, уже успели выпустить эту книгу?
Что ни говори, а мужики все равно все делают лучше женщин.
Вот Сережа Зверев собственным примером доказал, что все блондинки дуры.
8-го марта женщинам пить сладкий чай с тортиком и шоколадкой, а нам, мужикам, опять жрать эту горькую невкусную водку...
- Бог есть?
- Нет.
- А когда будет?
-Алё, здрасте, Машу можно?
-Нет!
-А где она?
-В роддоме.
-А чё случилось-то?
- А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя контролировать после бокала пива!
Ноги кривые не портят фигуру - если ты лысая, злая, и дура!
Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней мере так он сказал маме.
Девушка заходит в салон красоты. Интересуется, сколько стоит почистить лицо. Ответ ее явно не устраивает. С нажимом говорит:
- Что-то цены у вас высокие...
На что слышит ответ:
- Рожа у вас тоже не маленькая.
Жил-был мальчик, который грыз ногти. Но как-то раз к нему пришла фея - и сломала ему обе руки. Мальчик попытался грызть гипс - но сломал себе все зубы.Тогда к нему вновь пришла фея - и наколдовала ему отличную металлокерамику, с алмазными резцами.
И мальчик отгрыз себе гипс вместе с руками.
Жила-была девочка, которая мечтала избавиться от алкогольной зависимости.
Пришла добрая фея - и пересадила ее на героин.
Теперь девочка не помнит, что такое дешевый вермут.
В Московском метро перед одной из станций, там, где поезд уже притормаживает и видны стены тоннеля, на одном из толстых кабелей, что висят на стенах, прямо на уровне глаз пассажиров поставили три непочатые бутылки водки, а сверху мелом написано: "Достань, если сможешь!"
- А за моей бабушкой некрофил ухаживает!
- А что он делает?
- Ждет!
Дальтоник - небольшая помарочка природы.
Ядовитый мухомор - дальтонику кажется коричневым и съедобным. Вот таким нехитрым способом природа и пытается исправить свои, даже незначительные, ошибочки.
- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром - 10.
- А без бригадира?
- А без бригадира вообще никто не работает.
- Девчонки, а мне мой вчера сказал, что у меня бархатная кожа!
- Дура, бархат - это мелкая шерсть!
Почему шины Мишелен в качестве своего логотипа используют человечка,
всего замотанного в бинты?
- Секретарша на месте?
- Отсосутствует...
Бежит батюшка, прыгает, кадилом над головой машет и песни орет церковные. Все в шоке:
- Батюшка, что ты делаешь?
- Гоню бесаааааа!!!
Евангелие от Иуды из США:
Христа продали не за 30 серебренников, а за 29,95!
Жил-был Мальчикспальчик.
Вырос он и стал Дядясруку.
C приходом холодов повесили за окно кормушку. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!
Мужчины должны уступать место женщинам в трамвае и ехать рядом на джипе.
Сети "Перекресток" и "Пятерочка" объявили о слиянии.
Новая сеть магазинов получит название "Перетерочка".
Реклама.
- Ну и кому ты звонишь?
- Андрею.
- Ты не должна звонить молодым людям, пусть они тебе звонят!
- Но почему?
- Потому что ты проститутка!
Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую - для судмедэкспертизы...
Пpодает гpузин мед, и pекламиpует:
- Это, да - хаpоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит?
Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да!
Покупатель:
- А как он в улий попадает, а?
- Визжыт, кpычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует!
Операция по смене пола прошла успешно.
Я довольно.
Новая модель автомобиля "Ока" будет выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь в случае поломки вы легко сможете её отвезти домой как тачку.
- Какой у вас ребёнок ранимый, наверное, из него лох какой-нибудь вырастет.
Превая брачная ночь. Парень снимает трусы, невеста:
-Оп-па! То есть, ой!
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус - это непрестижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите - так и скажите.
- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, не выдрючивайтесь и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?
Лейтенант милиции Петренко, во время отпуска на рыбалке поймал рыбу и
по привычке начал ее избивать ногами.
Hаpодная пpимета:
Если в соpтиpе сидит мокpый чеченец -
значит, пpежде там побывал Пyтин.
Что такое верх оптимизма?
- Это когда тринадцатилетняя беременная школьница
на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения
Сидит воpонa нa деpеве, сыp хpyмкaет.
Тyт из-зa кyстов лисa с бейсбольной битой выскaкивaет и кaк дaст по воpоне. Тa pоняет лaкомый кyсочек и пaдaет в кyсты. Довольнaя лисa yбегaет с сыpом. Обaлдевшaя воpонa вылaзя из кyстов.
- Hи хpенa себе бaсню сокpaтили!
А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
- Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли!
Ходил на концерт группы "Виагра" – понравилось. Примерно так я себе и представлял пение таблеток.
В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые браки между гаишниками и футбольными арбитрами.
Телефонный звонок:
- Это семь-шесть-пять-четыре-три-два-один?
- Блин, Это квартира, а не Байконур!
В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор: - У нас травмопункт, а не кукольный театр.
Сразу после недавнего показа телесериала "Мастер и Маргарита", на книжном рынке выставили одноименный роман Булгакова на первые полки. Подходит блондинка и с искренним удивлением спрашивает:
- Ой, а что, уже успели выпустить эту книгу?
Что ни говори, а мужики все равно все делают лучше женщин.
Вот Сережа Зверев собственным примером доказал, что все блондинки дуры.
8-го марта женщинам пить сладкий чай с тортиком и шоколадкой, а нам, мужикам, опять жрать эту горькую невкусную водку...
- Бог есть?
- Нет.
- А когда будет?
-Алё, здрасте, Машу можно?
-Нет!
-А где она?
-В роддоме.
-А чё случилось-то?
- А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя контролировать после бокала пива!
Ноги кривые не портят фигуру - если ты лысая, злая, и дура!
Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней мере так он сказал маме.
Девушка заходит в салон красоты. Интересуется, сколько стоит почистить лицо. Ответ ее явно не устраивает. С нажимом говорит:
- Что-то цены у вас высокие...
На что слышит ответ:
- Рожа у вас тоже не маленькая.
Жил-был мальчик, который грыз ногти. Но как-то раз к нему пришла фея - и сломала ему обе руки. Мальчик попытался грызть гипс - но сломал себе все зубы.Тогда к нему вновь пришла фея - и наколдовала ему отличную металлокерамику, с алмазными резцами.
И мальчик отгрыз себе гипс вместе с руками.
Жила-была девочка, которая мечтала избавиться от алкогольной зависимости.
Пришла добрая фея - и пересадила ее на героин.
Теперь девочка не помнит, что такое дешевый вермут.
В Московском метро перед одной из станций, там, где поезд уже притормаживает и видны стены тоннеля, на одном из толстых кабелей, что висят на стенах, прямо на уровне глаз пассажиров поставили три непочатые бутылки водки, а сверху мелом написано: "Достань, если сможешь!"
- А за моей бабушкой некрофил ухаживает!
- А что он делает?
- Ждет!
Дальтоник - небольшая помарочка природы.
Ядовитый мухомор - дальтонику кажется коричневым и съедобным. Вот таким нехитрым способом природа и пытается исправить свои, даже незначительные, ошибочки.
- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром - 10.
- А без бригадира?
- А без бригадира вообще никто не работает.
- Девчонки, а мне мой вчера сказал, что у меня бархатная кожа!
- Дура, бархат - это мелкая шерсть!
Почему шины Мишелен в качестве своего логотипа используют человечка,
всего замотанного в бинты?
- Секретарша на месте?
- Отсосутствует...
Бежит батюшка, прыгает, кадилом над головой машет и песни орет церковные. Все в шоке:
- Батюшка, что ты делаешь?
- Гоню бесаааааа!!!
Евангелие от Иуды из США:
Христа продали не за 30 серебренников, а за 29,95!
Жил-был Мальчикспальчик.
Вырос он и стал Дядясруку.
C приходом холодов повесили за окно кормушку. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!
Мужчины должны уступать место женщинам в трамвае и ехать рядом на джипе.
Сети "Перекресток" и "Пятерочка" объявили о слиянии.
Новая сеть магазинов получит название "Перетерочка".
Реклама.
- Ну и кому ты звонишь?
- Андрею.
- Ты не должна звонить молодым людям, пусть они тебе звонят!
- Но почему?
- Потому что ты проститутка!
Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую - для судмедэкспертизы...
Пpодает гpузин мед, и pекламиpует:
- Это, да - хаpоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит?
Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да!
Покупатель:
- А как он в улий попадает, а?
- Визжыт, кpычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует!
Операция по смене пола прошла успешно.
Я довольно.
Новая модель автомобиля "Ока" будет выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь в случае поломки вы легко сможете её отвезти домой как тачку.
- Какой у вас ребёнок ранимый, наверное, из него лох какой-нибудь вырастет.
Превая брачная ночь. Парень снимает трусы, невеста:
-Оп-па! То есть, ой!
Подпись посвящается Украине! Целой, мирной, процветающей! Такой, какой мы ее хотим видеть! И какой она останется
Модератор
Подпись посвящается Украине! Целой, мирной, процветающей! Такой, какой мы ее хотим видеть! И какой она останется
Модератор
Они сидели в метро, друг напротив друга. В почти пустом вагоне, время ведь было заполночь.
Один рэппер, второй металлист. Как и положено в таких случаях, один был одет в дутые штаны невероятного размера, защитной окраски? и в кепку с козырьком длиной, как у дятла клюв. Еще у него были «какашки растущие из головы» под Децела. Второй же щеголял расклепанной косухой, длиннющими витыми волосами и «казаками» в цепях. Про кожаные штаны и бляху «Харли Дэвидсон» вообще можно умолчать!
Они смотрели друг на друга с древней, как и их течения музыки, злостью, играя желваками и стискивая кулаки, но не терпели…
- Станция метро, улица Дыбенко. Не оставляйте вещи в вагоне метро… - начал гундосить механический голос. Конечная. Они поднялись, не уступая противнику в дверях, вывалились на платформу. Металлист откинул назад волосы:
- Охамел? Чего пихаешься, Эминем недоделанный!
- Чего? Ты себя в зеркало видел? Оззи Осборн, б*я! Тебя только ко встрече с пришельцами готовить!
- Слышь, ты! Ты чего против моего Оззи имеешь? Ниггер, блин, белый! Чудовище речитативное!
- А ты чего против Эминема? Урюк волосатый? – они угрожающе стали сближаться, закатывая рукава, правда, металлисту было сложнее, у него все тяжелое, металлическое, не закатывалось как-то… Они встали нос к носу, гневно сопя и подпрыгивая от желания врезать врагу. Началось время проклятий.
- Чтоб у тебя клепки поотваливались! – шипел рэппер.
- Чтоб у тебя мотня в коленках запуталась, и шнурки развязались! – не уступал металлист, багровея и отфыркивая волосы в сторону.
Потом они хором крикнули друг другу:
- Да чтоб у тябя! Филя с Кристиной любимыми певцами были! А Пугачева женой!!! Да чтоб тебе Пресняков в эротических снах снился! – а потом они испуганно замолчали, озираясь по сторонам, словно ожидая, что вот-вот разверзнется земля, и черти их за богохульство в Ад заберут…
- Слышь? – подал голос рэппер. – Ты базар-то фильтруй! Ты чего говоришь-то?
- Будто ты лучше! – буркнул металлист. – Ты бы еще Бориску Моисеева помянул, блин!
Они еще некоторое время помолчали.
- Пиво будешь? – нехотя спросил металлист.
- Буду. – так же нехотя ответил рэппер. – Но я только Невское классическое пью!
- А я Невское Оригинальное! Мне кажется, что оно горчит меньше…
- Когда кажется, креститься надо…
Эскалатор уносил их вверх, к ночному ларьку. Станция метро опустела, и только безучастный мент слонялся по перрону, не узнав ни одного имени, кроме Володи Преснякова.
«Вот придурки!», думал сержант, «Володька – этож… Этож… Да что они понимают!»
Он отчаянно махнул им вслед рукой…
Один рэппер, второй металлист. Как и положено в таких случаях, один был одет в дутые штаны невероятного размера, защитной окраски? и в кепку с козырьком длиной, как у дятла клюв. Еще у него были «какашки растущие из головы» под Децела. Второй же щеголял расклепанной косухой, длиннющими витыми волосами и «казаками» в цепях. Про кожаные штаны и бляху «Харли Дэвидсон» вообще можно умолчать!
Они смотрели друг на друга с древней, как и их течения музыки, злостью, играя желваками и стискивая кулаки, но не терпели…
- Станция метро, улица Дыбенко. Не оставляйте вещи в вагоне метро… - начал гундосить механический голос. Конечная. Они поднялись, не уступая противнику в дверях, вывалились на платформу. Металлист откинул назад волосы:
- Охамел? Чего пихаешься, Эминем недоделанный!
- Чего? Ты себя в зеркало видел? Оззи Осборн, б*я! Тебя только ко встрече с пришельцами готовить!
- Слышь, ты! Ты чего против моего Оззи имеешь? Ниггер, блин, белый! Чудовище речитативное!
- А ты чего против Эминема? Урюк волосатый? – они угрожающе стали сближаться, закатывая рукава, правда, металлисту было сложнее, у него все тяжелое, металлическое, не закатывалось как-то… Они встали нос к носу, гневно сопя и подпрыгивая от желания врезать врагу. Началось время проклятий.
- Чтоб у тебя клепки поотваливались! – шипел рэппер.
- Чтоб у тебя мотня в коленках запуталась, и шнурки развязались! – не уступал металлист, багровея и отфыркивая волосы в сторону.
Потом они хором крикнули друг другу:
- Да чтоб у тябя! Филя с Кристиной любимыми певцами были! А Пугачева женой!!! Да чтоб тебе Пресняков в эротических снах снился! – а потом они испуганно замолчали, озираясь по сторонам, словно ожидая, что вот-вот разверзнется земля, и черти их за богохульство в Ад заберут…
- Слышь? – подал голос рэппер. – Ты базар-то фильтруй! Ты чего говоришь-то?
- Будто ты лучше! – буркнул металлист. – Ты бы еще Бориску Моисеева помянул, блин!
Они еще некоторое время помолчали.
- Пиво будешь? – нехотя спросил металлист.
- Буду. – так же нехотя ответил рэппер. – Но я только Невское классическое пью!
- А я Невское Оригинальное! Мне кажется, что оно горчит меньше…
- Когда кажется, креститься надо…
Эскалатор уносил их вверх, к ночному ларьку. Станция метро опустела, и только безучастный мент слонялся по перрону, не узнав ни одного имени, кроме Володи Преснякова.
«Вот придурки!», думал сержант, «Володька – этож… Этож… Да что они понимают!»
Он отчаянно махнул им вслед рукой…
Подпись посвящается Украине! Целой, мирной, процветающей! Такой, какой мы ее хотим видеть! И какой она останется
Команданте
Класс! 
Володька это же - "наше всё"!)))))))
Володька это же - "наше всё"!)))))))
— Где находится вторая скорость?
— В машине.
— А поконкретнее?
— Между первой и третьей! - х/ф "Большая прогулка"
— В машине.
— А поконкретнее?
— Между первой и третьей! - х/ф "Большая прогулка"
Долгожитель
Не моє...
Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть? "
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра? "
Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть? "
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра? "
Даремно думати, що мудрість - це превілегія старості.
Долгожитель
На одном из форумов:
MugiwarA: Мимо балкона только что пролетел сапог, вот ты щас не поверишь... ЕГО НА ВЕРЕВОЧКЕ ОБРАТНО ТАЩАТ
Дик: кто-то пытается что-то сбить или спиздить? )
MugiwarA: там айтишники!!! Они хомячка катают!!!
MugiwarA: доигрались. Мимо пролетел хомячок, за ним сапог и вопль: "Кудабля!!! "
Дик: бедный хомяк...
MugiwarA: Б%%%Ь О_О ОНИ ЕГО САПОГОМ ПОЙМАЛИ В ПОЛЕТЕ!!! Вот как, КАК можно поймать ХОМЯЧКA САПОГОМ в ПОЛЕТЕ?!
Дик: пьяные русские айтишники хомяка на лету остановят!
MugiwarA: Мимо балкона только что пролетел сапог, вот ты щас не поверишь... ЕГО НА ВЕРЕВОЧКЕ ОБРАТНО ТАЩАТ
Дик: кто-то пытается что-то сбить или спиздить? )
MugiwarA: там айтишники!!! Они хомячка катают!!!
MugiwarA: доигрались. Мимо пролетел хомячок, за ним сапог и вопль: "Кудабля!!! "
Дик: бедный хомяк...
MugiwarA: Б%%%Ь О_О ОНИ ЕГО САПОГОМ ПОЙМАЛИ В ПОЛЕТЕ!!! Вот как, КАК можно поймать ХОМЯЧКA САПОГОМ в ПОЛЕТЕ?!
Дик: пьяные русские айтишники хомяка на лету остановят!
Даремно думати, що мудрість - це превілегія старості.
Юзер
mykola78
Долгожитель
mykola78 писав: и вопль: "Кудабля!!! "
Вспомнилось - Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля. На катамаранах к уже известным загадочным существам Гребибля и Гребубля, обычно присоединяются не менее загадочные Кудабля и Туданах!!!